（一）
当我看到知乎这个答案时，我觉得一字一句如我亲书。
当我在突然意识到自己的确一点一点的发生了很多改变时，我开始反省自己。既为自己渐渐依赖上对方的物质而无察觉，更为自己竟一点点陷入“女之耽兮”却无警醒。
这不是开始的我。
巴厘岛回来的那天下午，毫无准备的，我的认知冲关进入了一个新关卡。
这一年多来，我们的关系渐渐变得不可控制的野蛮生长，我试图修剪，却频频无果。我想了很多种原因，试了很多种方法，都无法改变它的失控。
从“君有疾在腠理，不治将恐深。”到浅表脆弱的正常下，癌细胞蠢蠢欲动。
其实说到底，是他不堪重负。为感情支付的金钱对价已经超过了他的预期，甚至超过了这份感情。所以他怨我，怪我，想逃离我。尽管他依然还喜欢我，甚至爱我。
我以为，我比钱重要，所以为我花钱是没理由邀功更没理由在心里权衡记账的。但是，我的确忘记了，他是男人，不是我爸。钱可以评估一个男人对女人的容忍度，但是，男人与男人拥有的资源不同，个性不同，不是所有男人都能这么被评估，也没有凭白得来的爱。虽然，我喜欢你的时候，钱随便给你花，但是，给你花的额度影响到你的优先级了，那就是另一码事了。这是人之常情。
我忘了。我以为我永远是最高优先级的，我一面觉得物质该为感情买单，一面又觉得感情和物质是分离的。我要求对方对我的感情永远凌驾于物质之上。即使我并不是常规意义上的那种物质，但我追求的、喜欢的东西，确实很多要以物质去偿付。尽管我要的不是奢侈品，但我为什么不要奢侈品?因为我知道要不起。原本是好的，但我因此理所当然的觉得自己已经是通情达理和贤惠了，进而去要我觉得可以支付的起的一切东西。所以，我并不高尚。
我觉得并没有花很多钱，可是，前提是，我明明知道，对方本也就没有太多钱。
我心里权衡判定对方小气有私心，但我忘记了，对方原本就如此。我们将在却尚未在一起的那段时间，也是对方觉得很舒适的那段时间，我为我们的交往支付了超过50%的对价。以致当时我几度怀疑对方的意图动机，如同现在的他一样。人性本如此。只是我在后来日复一日的相处中渐渐忘记了——他原本就是谨慎吝惜于钱财的人，并且，是我自己选择了这样的人。
但，即便是如此权衡如此惜财的人，在后来的相处中，也最大程度的在财物上容忍迁就了我。所以，我相信他曾十分看重这段感情，并对我给予极大的美好和希望。
只是，他并是不性格完美的人，或者说，在一些方面并不聪明。所以，在为感情支付了超出预期的对价的同时，他开始心理上贬低我，语言上羞辱我，并在心里和现实中拉低我的价值，甚至他在做这些时，是不自知的，是潜意识的，是不愿意但却本能的。
希望越大失望越大。当我变得低于预期，这段感情变得低于预期，之前支付的对价就显得愈发不值，甚至爆仓。
我想，这是病理。
（二）
我的错误，我在反思，我在承认，我不想追溯归责，不想评价对方。我觉得没有意义。
但，当我看到这个答案，我觉得，事实也很重要。就像人死不能复生，但死因却仍重要。感情，也一样。我无法，也不该承担全部的责任。
这段感情为什么一点点的生长成这幅样子，我为什么一点点变成这种样子。为什么，曾经在对方眼里一样美好的我，现在成了床头的一颗蚊子血。现在的我，究竟在他眼里讨厌到什么地步，以至于他对我说出这段直接击碎我对他的全部感情并永远无法释怀的话。
“我为什么喜欢妞妞那么久，就是因为她一直是一个自由独立的女性。完全不必依靠任何男人。她成长环境和你类似，小时候从来没缺过物质。长大后也不迷信物质。她能很好的掌控自己的生活和自己的能力的尺度。没钱的时候租很小很远的房子，赚钱多的时候换好一点的房子。没钱的时候写稿子赚钱，有点存款了就和闺蜜出去旅游。她北影毕业，身边不乏家里很有钱，或者嫁的很有钱的朋友天天秀生活，但丝毫没有影响她的初心。”
“而你曾经在我眼里也是这样的女生”
“我是为你拒绝了妞妞”
“不知道现在为什么变成这样”
无法释怀。
我有太多话想说，来反驳这段话的片面和假设。
但，我累了。我觉得够了。
我觉得不值。为自己不值。但，既然我不爱你了，我不要你了，我何必去反驳你的假设，推翻你的白月光。
不必了。但我需要让你明白，我变成现在这样，不是我自然生长成这样的，而是，在一起之后，才变成这样的，我不高尚，你亦不清白。
你是一个什么样的人呢？
我一度以为，因为我是我，所以你才是这样的你。但，不是的。
你有你本身的样子。你是一类人，这类人，给别人的感觉，是相似的。不是我跟你相处总遇阻，是跟你这类人相处，大概率一定会遇阻。
“有个大男子主义男友是怎样一种体验？”
不要着急反驳。
我看到的那个答案，如下。
“我觉得大男子可以用四个字概括吧，自私自负，这四个字完全不是在品德层面讲，跟品德无关。自私不是说他为人小气自私专门利己之类，是在他的世界里，他更关注更重视自己的感受，比如你让他不舒服的地方你要改，他不愿意听的话你不能再说，但是你不喜欢的不愿意的他不会接受，他会说我希望你在这种情况下这样对待我，但是他很少在这种情况下这样对待你，试图努力改造你，但并不允许或者接受你改造他。自负是在他的世界里他是对的，一涉及到争论性的话题必吵架，他永远试图征服你，所以这个时候就做一个倾听者。判断自己和你是双重标准，同样一件事发生在他身上和你身上完全不是一个评判标准。交流起來效果很差，聊一会就开始我不知道你在说什么，你能想明白了跟我说吗。你需要做一个既坚强又小女人，既有脑又不能在他面前太有想法的女人，这需要一个度。他会有时候很霸道，有时候像孩子，你要好好照顾他，还要在该傻白甜的时候专注的做一个合格的傻白甜。但是你爱他，无论是他像儿子的时候还是像爸爸的时候你都爱他，你爱他，所以一直在等着他能够成长到合理控制自己的大男子主义，你像他妈又像他闺女，你在等他长大。
以上的文字，是我两年前写的，偶然登上看到这个热评答案，感觉怎么都像自己写的，再仔细看看，果真是自己写的……
写完没多久，分手了，现在各自安好，不熟悉的陌生人哈哈哈哈。
有爱的时候，大男子主义不算什么，爱没了，就算是完美先生，也无法再吸引你。所以有个大男子主义的男友什么体验，好不好，不要来知乎里找答案，到生活中，答案自然会给你~”
一字一句，如我亲书。
从这条答案下面的评论来看，这样的男人和拥有这种男人的女人，有很多。
我不是，也无意指责你。只是试图给过去的我们和过去的感情一个交代。也对你那句“不知道现在为什么变成这样”给出一种可能性因素。
而结语还是那句，在我们相处的两年半里，你是我世界里最好的男人，到最后的我，是不敢，而非不想跟你结婚，甚至我已经把你当成丈夫。
对你的感情我不要了，我不要你了，但我会好好尘封你曾经对我的好。