我应该算是一个悲苦的人吧。
起码世界上不会有很多人在很小的时候妈妈就死了，起码很多单亲的被爸爸带大的人的爸爸不一定是个酒鬼，起码有个酒鬼爸爸的人不一定住在一间偏僻的很少有人往来的简易木屋里，起码就算住在这样的木屋里，旁边也不一定有一条火车轨道吧？
而命运告诉我，所有的不幸是真的可以汇集到一个点上的，而我，就是“有幸”站在这个点上的人。
承让了。
不过这么跟你们说吧，不如意的事情多了，也就无所谓了，俗话说“虱子多了不咬”，就是这个理儿。悲观看淡了，也就乐观了，所以有时候就发现啊，生活也不是特别糟。
没有温暖的母爱能怎样？看看那些成天被老妈唠唠叨叨得不胜其烦的人是多么的郁闷无助！
老爸是酒鬼能怎样？看看那些被老爸那种望子成龙的眼神鞭策得不积极上进就觉得对不起祖宗的孩子是多么的挣扎！他们对我这种“老爸只顾喝酒从来不过问儿子成绩”的生活肯定也是望眼欲穿、心驰神往的吧！
住在偏僻的简易木屋里又能怎样？看看那些左邻右舍整日为了鸡毛蒜皮的事勾心斗角的人，你就会觉得住在我家这种偏僻得堪称净土的地方，是多么的与世无争！
住处旁边有条火车道又能怎么样？你就不觉得那种经常在梦境里听到火车“呜呜”拉着长笛“轰隆隆”地经过的人是很羡慕我这种有切身感受的人的吗？
我还可以很骄傲地告诉你，火车晚上经过的时候，我的床都会颤呢！你说酷不酷啊？
所以我发现，人只要乐观一点，很多坏事都可以变成好事。
但我还是希望你不会傻到相信我刚才说的那些自欺欺人的话是真的。我还是很为自己的人生感到难过的，我常想如果我的妈妈没有死并能陪着我长大、如果爸爸不是酒鬼而且会每天关心我的学习、如果我能跟大家的住处离得很近、如果我屋子附近是美丽的花园而不是火车道……那，该多好啊！
有时候想着想着啊，我都会忍不住哭的。但是这世界上不会有人能看到我哭的样子，永远也不会！我为什么要像别人期盼的那样落魄呢？哪怕是为了让那些不喜欢我的人失望，我也要努力过得……很平静很平静！
这样想得久了，时光就真的变得很平静了。
很小的时候，出于好玩的心理，我在屋前种了一棵小杨树。如今我长大了，杨树也长大了。偶尔我趴在窗边就能看到这棵树，已经长得很高很高了，枝干青翠挺拔，树梢直直地插向天空，就像一个踌躇满志怒指天空的少年。只是树干有些单薄，叶子也不算稠密，但风吹过有“哗哗”的声音，午后有阳光透过叶子投下斑驳而稀疏的树影。
种下这棵树，是我长这么大，为自己做的最有意义的一件事。因为我的生活苍白乏味，没有波澜，我十分渴望看到沉闷的人生中出现一些有趣的变化，但可悲的是一直没有什么变化，木屋还是孤零零地待在火车道旁、火车还是会飞驰而来又飞驰而去、老爸还是不过问我的成绩而每天喝得醉醺醺……我生活中的一切都像是不断重复着少许的那几个熟悉的画面，唯一能看到的欣欣向荣的改变，竟然只是窗前的这棵杨树在一点点地长高，仅此而已。
如果说灰暗的生活里出现过一丝丝色彩的话，那这色彩指的一定就是我的初中女同学慧慧，一个我内心里一直都很想亲她一下的女孩儿。
每个人的少年时代，应该都会有这样一个让自己……思绪翻涌、朝思暮想、夜不能寐的人吧。我心中的那个位置，一直都属于她。
情窦初开的年纪里，总会按捺不住去品味对方身上的种种美好。虽然从很早的时候我就喜欢上了她，但我还是愿意一遍遍细数她的芳华——她很漂亮，五官精致、个子高挑、眼睛灵动有神、皮肤白皙，整个人文静而又甜美。唯一的缺点是那时候没有发育好，胸部平平的，看上去像被压土机碾过好多遍似的，简直如同建房的地基一般平整。但就是这位清纯的无胸少女，给了我最美好的青春印象。
虽然那时候我很喜欢她，可我却不是那种勇于表白的男孩儿。我骨子里有些羞涩和怯懦，我恨我自己，为什么我就不是那种厚颜无耻的人呢！那样我心里那些喜欢她的话会一字不落甚至声情并茂地说给她，结果肯定是她好，我也好。
可我偏偏不是那样的人，我木讷羞涩，好多次对着她，欲言又止，懊恼之余只能自我安慰，心想在天真烂漫的豆蔻年华中，也许只有这种心照不宣又暗流涌动的爱情，才是更美好的吧。
那个时候，每天去上学都会从她家门前经过，不知是不是巧合，总之经常会在一个拐角处遇到她，然后一起结伴而行。放学时更是脚步相随。很多次我在心里想，她应该也是喜欢我的吧，不然也不会每天欣然等待与我同行。
同一片天空下，两个人并肩而行的身影，是那个年纪里最大的幸福。
在一次放学途中，我终于还是按捺不住心情，看看四下无人，鼓足勇气，突然牵起了她的手，石破天惊地说了一句:“慧慧，我想对你说，其实……我……呃……很喜欢你！”
一丝微凉的风吹过我通红的脸。
她听了，却出乎意料的平静，就好像每天都有好多人对她说过这样的话似的。
她看了看我，轻轻挑起一下眉毛，说:“呦，秋沐雨，真是不容易，你终于肯说出口了啊，你知不知道，我等你这句话等了好久了！我还以为你要等到七老八十才说呢！今天是怎么了，吃错药了么？”
“没……没有，很早就想说的，一直开不了口……”
“其实我早就知道你喜欢我啊，我……我也很喜欢你啊！”
说完她有点不好意思，微微侧过头去。
好像是有些拙劣的故作矜持。
而我却心跳不止。
两个人在流光溢彩的青春里静静地沉默着。
然后呢？然后就没有然后了。
在那样的年纪、那样的时代、那样的环境，除了牵牵手，说句“喜欢你”，似乎也做不出什么其他的事来。但我有些不满足于此，内心里，我还想跟她做点……不负青春的大胆的事情，比如亲亲抱抱什么的，却没有机会和胆量。
每逢周末，有时候她会找我一起做作业。我觉得这对我是一种激励，或者是暗示，凭良心说在我家这种动不动就过一趟火车的环境里是很难静下心写作业的。我无所谓，十几年我都习惯了。但是她，不知为何，却非要来我的家里，忍受着火车过境的喧闹，认认真真地写作业。
很显然，傻子也能看出来，她另有心思，除了写作业，她一定是在积极创造机会鼓励我，让我们之间发生点什么事情。
于是我告诫自己，她都把自己送上门来了，我作为一个男生，不能再这么道貌岸然下去了！
有时候我看着她低头写作业的样子入迷，常常幻想自己可以大胆地走过去，猛地抱住她，然后直爽地说一句:“慧慧，我喜欢你很久了，我现在很激动，你让我亲一下吧！”
“不给！”（矜持是必然的）
“不给？这可由不得你！”
说完我把她按住，低下头一阵强吻！
这就是我少年时的午后幻想。
但现实却是她猛一抬头看到我:“你看什么呢？”
“没没没……没看什么……”
然后继续低头写作业。
我果真是个怂包啊！
但是那时候，我们离毕业不远了，我怕再不亲她，以后就很难有机会了。
所以那一次，我毅然决然地站起身，朝着她慢慢走去。我们之间一米的距离，我走了好几十步，我都怀疑是过往的火车把我震过去的。她早就察觉，却假装不知道，握笔的手势也变得有些慌乱，眼神左右飘忽就是不肯抬头，她应该是紧张地不知道该怎么应对了吧。
我站在她身旁，看着她娇羞的神态和粉嫩的脸颊，垂涎欲滴，慢慢低下头要去亲。美好的时刻即将来临，眼看着快要亲到的时候，房门却突然被老爸打开，他又醉醺醺地回来了。
我吓一跳，随后慌忙中假装跟她讨论功课:“你这道题应该这样这样……”
而慧慧慌乱中说:“叔叔回来了啊，我该回家了，下次再说吧。”
她转身走的时候，我瞥见她紧张得从脸颊到耳根一片绯红。