活在这世上

海子说，以梦为马。可我的马似乎折在路上了。

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从前觉得生活没什么，如今倒是越来越难撑下去。

我也写小说，5年。遗憾的是，没有将所有的故事都画上句号。

因为没有人看。

我想把心里的故事些出来，但是我坚持不下去，没有人给我助力，没有人想知道我写的是什么玩意儿。

正在连载的小说，某时候突然想起这么写不好，想改。可转念一想，又没有人看，谁在乎呢。如今我写了七千多字，我怕我不行。

我怕我不能给他们结局。

某天我发了一篇文章，突然觉得不会有人看，想想又觉得好笑。

后来有人给我点赞了，虽然只有一个人， 虽然TA也可能是随便点的，可是我突然感觉我在跟世界上的陌生人分享我的感情，那一瞬间就觉得动力满满，还可以继续前进。

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我文化不高，写作没有多美，甚至漏洞百出。看着别人写的小说，觉得自己低到尘埃，自惭形秽。

不止在写作，我的生活也很糟糕。

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一切都很糟糕，我勾着背，缩着脑袋，小心翼翼地穿越人海。

晚上十点，在人烟稀少的大街上哭得像个傻逼，尽管我没发出声音，但是我的脸上满是泪水。它止不住的流。

人有时候在极度低沉阴郁的时候，哭是最难的事。因为你悲观到连哭都需要来敷衍自己的借口。

你看到或听到的某些东西，成了你的发泄点。

曾经我行尸走肉时，看到了王源的那个视频，《世上没有真正的感同身受》

我突然在空无一人的房间里哭了起来，我为什么哭，因为感同身受吗?我不知道，我根本不知道自己为什么哭。

后来复联4火了，钢铁侠的“爱你三千遍”火了，而我却对着洛基的死泪流满面。我为什么哭?我也不知道。

我只是不想他死。

又或者，我想哭，没有原因。

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我喜欢笑得像阳光的人，因为我周围没有发光的东西。

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对门的邻居夫妻吵闹，父母在吐槽他夫妻俩。后来他们也开始吵了，我猜别人也在闲聊他们吧。

世上发生的事都是相似的。

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我不知道我能撑到什么时候，因为对于我所期待的事，现实毫不犹豫地扇了我一巴掌。最后只能紧握着手，红着眼睛，没法把老天爷打一顿。

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叔本华说:“活着即苦难，生活即炼狱。”

生活对我的施压，我不能泰然处之，同样不能安然接受，可惜我无能为力。

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如今为了活着，早就没有少时的无所畏惧了，剩下的是坚硬外壳下的瑟瑟发抖。

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我也曾想，三十岁后的某一天，抛下一切，去一个美如画的小镇，开一个什么都好的小店，无所作为，粗茶淡饭，溜我的狗，逗着我的猫，看自己喜欢的书，写自己想写的东西，无所谓别人的评价。等到某一天觉得够了，就随便找种方法，安然死去，化为黄土，滋养生命，看天空之下的人们活着，偶尔调侃两句……但我知道那是不可能的。

我从没爱过这世界，它对我也一样。

                                        ——拜伦

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至少现在在生理上活着。

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