不确定之旅-后续

之前一篇写到我本来只打算在外面待三天，结果因为种种意外，回不去了，于是不知道要待多久…期间各种和焦虑以及不确定性相处，一度很慌。现在旅途已经结束一周了，已经回到了舒适的家里！回顾过去的一个月，有了不一样的视角，也看到自己在这个过程中竟然有很多收获。

回来之后第一次去做身心调理，调理师一边按我的身体，一边很惊叹：缓缓！你这趟旅行可变化不小啊！你身体的通道打开了好多！我也一边舒舒服服被按摩，一边和她聊天，本来觉得平平无奇的旅途，沉下心来慢慢回顾，发现的确收获了不少呢！

和不确定性相处

「不确定性」是这次旅途的主要基调。首先是时间不确定：只带了三天的东西，但不知道要在外面待多久。其次是地点的不确定：不知道几天后人会在哪，有些事不是主观计划就行的，大家懂得。就算都在老家，人在哪里也不确定，今天在公婆家，明天在爸妈家，后天在姥家，大后天……随之而来的，是技术环境不确定：我在这期间还要上课/听课，并不是一个可以放飞躺平的状态。不同地方的网络、光线、设备都很不确定，这是上线上课最大的不方便了！这几周里，我几乎每开一次视频，就换一个背景环境…一共换过7个环境…最后，还有一些「黑天鹅」事件：比如我的电脑中途坏了！这对上线上课简直是…致命打击！还有比如航班飞到了突然又往回飞，备降在别的省了…好不容易下飞机，路上遇到了特大的大暴雨…买完的回程航班被取消了…与之相比，在外面待一个月只带了三天的东西，已经不算啥不确定了。

总之，各种不确定性，给我「磨平了棱角」。我本来是比较喜欢计划行程和待的东西的人，这一次旅程，全给我打碎了，竟然有一种爽感。一开始的时候，面对网络的不确定、事件地点的不确定，同时又要保证稳定的输出和冥想营的进展，我是挺焦虑的。后来越来越皮了，好像经历这些不确定反而让我内心更加确信：不管怎样的不确定性，我是可以搞定的，我也是可以准备完的。本来视不确定性为如临大敌，后来已经可以和它勾肩搭背了。

让情绪流动

这一个月，是一边体验着各种情绪，一边把它们作为观察对象来观察它们，一边又通过带领冥想营的情绪主题来输出和实践与情绪相处。有时会觉得很艰难，现在回想起来，觉得酣畅淋漓！

「情绪是和我们在和外界交互中，产出的内在反应」。这段时间和外界的交互剧增，情绪的丰富度和强度也都是蹭蹭往上涨！刚出去的一周里，我发现我比平时爱生气很多倍！通常让我想上次生气是什么时候，我都想不出来，但那一周里，我和人生气了三次，还都冲突起来了，没有默默消化。

还有前面提到的焦虑、担心、烦躁，在这趟不确定之旅里经常出现。也是因为一边在上冥想营和情绪做朋友，我更有意识地去觉察情绪，不去评判，只是好奇地观察，并且让他们流动。果然收获很大！我猜调理师说的通道打开，也和这点有很大关系。

让自己更自在

后面的两周多，我在老家和公婆家到处溜达。之前对于去公婆家会有一些压力，因为虽然我能感觉到他们是很好的人，但是因为亲戚很多而且不熟悉，我还是会有些不自在，没有安全感，会担心别人会不会对我有什么评价。这次我放下很多这些顾虑，我渐渐感受到他们的接纳和理解，我虽然在行为上看起来没什么变化——还是说话很少、吃得很少，但是内心觉得放松一些。

哦不，行为上有一些变化，我不再试图帮忙去干点活了。虽然之前也没干啥，但是这样做的时候，是被头脑里的「应该」指使的，这样做并不是我发自内心想做，而是会觉得这样会不会别人看起来比较「好」。这次我就完全没有去尝试哈哈，感觉舒服多了。我估计别人也不会怎么想，但就算想了啥，我也无所谓，只能说：好眼力哦！这都被你看出来了，我就是不爱干活。

再比如我会在公婆吃晚饭的时候安然地因为我真的中午吃撑了，就不吃了。他们当然劝了一阵，我也没有觉得是在强迫我或者评判我，只是他们不太体会过吃撑了下一顿吃不下的感觉，怕我后面又饿了没饭吃。于是我安心地稳稳地坚持着，这件事就很舒服地过去了。

还有一天在爸妈家，有亲戚从远方特意开车过来找他们聚会，爸妈在家附近50米的地方招待他们。我对他们的聚会不感兴趣，明确说了我就不去参加了。我爸试探性地问我，要不去打个招呼就回来？（想想也是，都这么近了，打个招呼5分钟的事，我也难得回去一趟，和他们见的机会很少）我感受了一下自己，感觉的确此刻不想去，于是还是坚持：我就不去了，你可以和他们说我发烧了（地去前一天晚上烧到了39度），万一我是新冠呢，那打个招呼他们不都是密接了吗。就这样通过一个玩笑，又坚定但不硬刚地坚持了自己的立场，照顾了自己的身心。回想起来我可真是棒棒哒！