致未来的自己

嘿，未来的自己：

      你好，关于写封信，其实有点心血来潮。

      我现在身在一个人生的特殊时期，高三，刚开学几天。语文老师天天给我们洗脑，说各种鸡汤，也让我们自己写，其实真的，道理都懂得。也不知怎的，莫名的有点胆怯，有点害怕开始，亦害怕结束。

        晚自习最后一节课做了几个数学的几何证明，整整一节课，只做了三个题，有点沮丧；明天历史老师又要抽背书，我还不熟，有点烦；今天英语听力只对了差不多一半，听着老师念分数的时候有些怪异；政治的经济生活那些专业名词背到吐，背就背了，还做个题目还穿插算什么汇率，货币量，真是要命；刚刚做了张卷子，翻来覆去睡不着，感觉有点累，身心俱疲的那种，好像明天就高考了一样。

        感觉活的有些丧，那些心灵鸡汤管不了几分钟，又开始长期的一丧到底。

        上课总忍不住的走神，感觉一整天都没什么精神气，吃点东西都味同嚼蜡。

        没什么特别要好的朋友，我好像总在这样倒退。以前疯疯闹闹的，一起吃点东西就像打仗似的，我记得那时候总在笑，谁都爱笑，一起围坐在桌子边，吃饱了靠着椅子，挺着肚子谈天说地，各种互损，各种自黑，各种捧腹大笑……

        可是现在，疏离的客套，绞尽脑汁的没话找话，各种斟酌欲言又止，怎么就变成了这样呢？我们明明曾经是那么要好的朋友，怎么就落得了如此陌生人也比不得的境地？大概是越长大越孤单，大概是高三了都成熟了，大概真的应了那句歌词——最好的朋友说我太无聊。

        可是为什么，我又想起她损人的样子，又想起她说和我分得一个寝室时的欣喜，又想起她说要是咱俩考同一个大学几好了，一个城市也好啊，想起她的强势你的可爱，想起她帮我怼人，谁都不敢说句不，想起她抢我的包子，一口就咬了一半，想起她教我好好和家人相处，和我说了很多妙计，想起她看个电视能因为一点小事感动得哭了好久……我真是疯了，我竟然在想，若是以前，她要是知道我在悄悄玩手机，肯定又会毫不客气的“教育”我一顿，然后把手机收了。

        果然无趣得很，又开始矫情的伤春悲秋了。

        四下仍是万籁俱寂的，耳机里说“踽踽独行，长庚渐明”。这歌叫《逃兵》，我觉着现在的我有点像。

        嘿，你呢，最近好吗？一定要多笑笑，开心的笑。你一定在嘲笑我是不是，一个人深更半夜不睡喋喋不休各种抱怨，居然告诉你要开心，真是有点奇葩过了头。

        好吧，我承认我的神经质。

        最近看了余华的《活着》。大概是人活着只为活着，不必理会活着之外的事。可在这之前，我们得学会忍受，忍受活着带给我们的磨练，打击，无趣与平庸。对啊，忍受着好好活下去，抱怨着享受着活着。

      这糟糕的一切，我深爱着的一切。

      糟糕啊，这个可爱的词，定会在日后无数次想起，我大概会解释成它绚烂了一整个年少轻狂的匆匆那年。

        嘿，亲爱的自己。

        Tomorrow is another day.

        Good night.

        做个好梦，醒来之后好好活着。