《高效能人士的七个习惯》之如何建立情感账户

RIA是一种拆书学习的方法,R = reading 阅读原文片段,I = Interpretation 使用 3W1H方法用自己的话重述知识,A=Appropriation 拆为己用。具体做法如下

R:在读书时,遇到某一个心动片段,停下来,划出来。

I:用自己的话复述原文知识,达到理解知识本身是什么的程度。

A1(描述自己的相关经验):写和这个知识有关的自己的经验,通过反思自己的相关经验,让这个知识真的和自己有关。

A2(以后我怎么应用):写下针对这个知识自己可以如何进行的下一步行动,让知识真的应用在自己的工作生活中。

【R原文片段】

《高效能人士的七个习惯》情感账户片段,为了方便阅读体验,请在文章末尾查看原文片段。

【I:重述原文】

what

情感账户就像是一张信用卡,主要用来存储人际关系中的信任与安全感。当我们对人礼貌、诚实、仁慈、讲信用的时候,就是在为这张信用卡充值。当我们对人粗鲁、轻蔑、威逼、失去信用的时候,就是在消耗它的存储。如果信用卡被透支,那么人际关系也就进入了破裂模式。

越持久越亲密的关系,越容易消耗我们的信用存储,如同日用品一样,需要我们不断的增加存储。

why

我们每天都要和很多人打交道,所以维系人与人之间的情谊是工作和生活的基础。我们通过礼貌、讲信用维持了良好的人际关系,为情感账户增加投资。那么当交往过程中的出现失信等消费支出时,就能继续维持人际关系的安全感。如果我们事先没有为这些人际关系投资,那这份人际关系就极其易碎,只能耐心地增加存款,减少透支额度,直至收支平衡。

如果我们信用良好,那么与人沟通会轻松有效,反之则会察言观色、谨言慎行。

how

第1步 判断关系,检查信任额度。

第2步 增加存款,维护情感账户。

第3步 定期回顾。

where

适用于个人人际关系的维持。


【A1:个人经历】

6月份到第1个周末,我约了大学的同学,大学的舍友一起吃饭。

今年5月份突然在朋友圈中发现大学舍友B在天津吴家窑附近住,我们距离不远,所以端午节相约一起吃饭聊天。

那天早上我在健身房锻炼,中午赶到鲁能城。舍友B晚到了半小时,我在鲁能城“外婆家”取号排队等她。

见面之后,我们从大学,聊到到现在的工作,再聊到身边其他同学。但由于我大学时候的人际关系重心不在同班同学身上,所以对这些事情的了解程度不高。她也并不关心我的工作(工作基本是我的生活重心了),我们没能聊到一块儿。吃饭、逛街,三个小时之后我们在地铁站互道“再见”分开了。

许久没见的舍友相见确实有些怀念,我们两个人的关系,并没有更近一步。不是同路人,保持点赞之交就好了。

第1步 判断关系,检查信任额度。

大学时候的三位舍友并不是我大学时最好的朋友。我们维持的是相安即好的舍友关系,不亲密也没有冲突。大学期间对舍友的联系少关心也少,所以我和舍友B的情感账户信任额度并不多。

我们这一次的毕业之后的见面,本来是想增加情感账户的。由于不同行业和生活圈的交集很少,聊天状态一般,情感账户的信任额度,没有增加。

第2步 增加存款,维护情感账户。

我会继续与她维持普通的大学舍友关系。由于基本不会见面,我平时能在情感账户上做的投入是朋友圈点赞、评论回复。长期关注她的生活动态,在需要鼓励的时候鼓励,不吝啬自己的赞美。

第3步 定期回顾。

定期回顾,建立维持普通朋友关系。


【A2: 我的行动】

我之前在产品助理岗位,主要做的事情是与领导沟通。现在情况发生变化,全面负责整个设计与研发进度、质量。在这个过程中,我交往的主要人群从领导变成了身边的平级同事。

我与领导的关系是比较好的,基本无话不说。和同事则主要涉及到工作上的沟通,比如说组织晨会,询问工作进度等,这些沟通容易消费我们的情感账户。

我的目标是在最忙碌的7月,与组内同事建立更亲密的关系,提升账号额度,增加相互的信任与友善感。

第1步 判断关系,检查信任额度。

普通的同事关系,组织晨会、询问工作进度之类的沟通容易消费我们的情感账户,中午也没有和她们一起吃饭,情感额度较少。

第2步 增加存款,维护情感账户。

我将通过以下方式,增加存款

1. 关心工作状态,及时协调人手

2. 每天早上提前5-10分钟到公司,微笑着向大家问候“早”

3. 守信用,严格按照约定的时间进行。如果没有做到,及时说明原因并致歉。

4. 及时背锅,不推脱责任(产品经理需要背锅)

5. 每周分享一次零食,或者进行一次非工作的聊天

第3步 定期回顾。

每周回顾,及时调整方式方法。保持耐心,长期的去维护自己的信任与友善度。


附录-原文片段

我们都知道银行账户就是把钱存进去,作为储蓄,以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任,是人与人相处时的那份安全感。

能够增加情感账户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖,必要时能发挥相当的作用,甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖,即使拙于言辞,也不致开罪于人,因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。

反之,粗鲁、轻蔑、威诵与生信等等会减少情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就得拉警报了。这就仿佛如履薄冰,不得不谨言慎行,察言观色。到处都弥漫着紧张的空气,步步为营,处处设防。事实上很多团体、家庭和婚姻中都充斥着这种气氛。

如果没有追加的储蓄来维持较高的信用度,婚姻关系就会恶化。好一点的同床异梦,勉强生活在同一屋檐下,各自为政。恶劣一点的则恶言相向、大打出手,甚至劳燕分飞。

越是持久的关系,越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待,原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验,偶尔与老同学相遇,即使多年未见,仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资,否则突然间发生透支,会令人措手不及。

这种情形在青春期子女身上尤其明显。如果亲子交谈的内容不外乎“该打扫房间啦,扣好衬衫的扣子,用功读书,把收音机音量开小一点,别忘了倒垃圾”等等,情感账户很快就会透支。

于是,当你的儿子面临人生重大抉择的时候,他不会敞开心扉接受你的建议,因为你在他那里的信用度太低,你们之间的交流是封闭的、机械式的。尽管你睿智而又博学,可以助他一臂之力,但是就因为你已经透支,他不会为了你短期性的感情投资而影响自己的决定,结果可能是长期的负面影响。

设想一下,如果你开始存钱到情感账户里,结果会怎样?对他好一点的机会其实很多,比如看到他对滑板运动感兴趣,就买一本相关的杂志带回家给他,或者在他做事的时候,走过去间问他是否需要帮助,还可以带他出去看电影或吃冰淇淋。又或许最重要、最有效的投入只是听他说说话,不要插入你的判断,不要老把自己的过去搬出来,只是单纯聆听,试着理解他,让他知道你在乎他,并且尊重他。

他未必会马上做出回应,还可能满腹疑问:“爸爸又想干什么?这一次妈妈又想用什么新招儿在我身上?”但只要坚持下去,存款总会增加,赤字会越来越小。

牢记一点:速战速决是不切实际的,建立和维持都需要时间。如果因为他反应冷淡或者不以为然就不耐烦起来,那就是前功尽弃。千万不要这样去指责他:“我们为你做了那么多,牺牲了那么多,你怎么这么没良心?我们想要做得好一点,你这叫什么态度?真是太不像话了。

当然,保持耐心很难,不但需要积极的态度,还要对影响圈有所关注,要循序渐进,切忌不切实际。

事实上速战速决的方法根本就不存在,建立并维持人际关系是一种长期的投资行为。

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