只有高空最无人意

    这是很久之前的东西了，写在飞机上。

这一年的圣诞节我是在飞机上度过的，两次往返，早就把自己搞的疲惫不堪。

你好啊，我一个人飞在万米的高空，飞机追逐着太阳，我从傍晚飞到半夜，从黑夜飞到凌晨，我还记得，你曾经无论如何不让我登机，还要哭鼻子。

飞机翻过滚滚云层，寒意透过来，突然感觉自己有点冷，经济舱没有毯子，缩了缩身子。突然看到舷窗外机翼旁有个东西，定眼看去，是弦月，很像戒指。

很少在公共场所睡觉，这一次就把书带在了身边，早上倒霉的把手机丢在了出租车上，人倒霉的时候喝冷水真的会塞牙缝，欺负我着急赶车，不然，上次同样的事情我早已学会如何更流氓的去处理。这要谢谢蓝胖子，那个胖贱胖贱的文字流氓，耍流氓确实没人比的过你，尤其对待某些公#员。

这一次对我来说，是足够的假期，不是一两天，而是半年甚至更久。第一次感觉自己可以认真的呼吸一口空气了。

我因为看一些东西而去尝试过几次，只要假装振奋或者不开心几分钟，那你会真的振奋或者不开心起来。有时候我会怀疑，自己是不是在用忙碌来掩盖所有情绪，避免碰触真实的心境。

既然自我欺骗可以成功，哪有什么真实可言？所有的真实都可以被调节和矫正，直到我们成为铁石心肠的现代人。

有人会不停的做噩梦，我曾经几乎不，长大后，真正有了熊心豹子胆，就更不了。

记得小时候，和姐姐半夜在星空娱乐看林正英的僵尸片，漆黑的夜里，我俩还能在一边恐惧的发抖一边好奇的看着僵尸如何把烟吐出口，夜里会梦到一些鬼啊妖精啊，但从来梦里都不恐惧，竟然会主动的和他们斗争，但白天的胆小鬼又是哪个鬼？

但从上次开始，我开始做一些不好的梦，没有恐惧，但却有很深很深的孤独感，不知为什么，从来没有发生过的事情，更怎么会在这个心智趋近完善的时候，感到这种背弃。

梦应该是所有人身上唯一不能被矫正的部分吧。

其实我曾好奇，我恐惧的究竟是什么？

曾经的半夜，高速很安静，很少的车。我把脸贴在车窗上，看见窗外黑色的山包，黑色的树影，黑色的世界的轮廓，一闪而过，突然觉得一阵感动，妈蛋，老子终于可以跑啦，再也不看你们脸色了。看着那A6甩我一脸渣。原本很开心的旅途，却在高速虚脱一路的回来。

我的问题不是害怕，也从来没有害怕，我后来认识到我的问题是不相信，不是不愿，而是总有细节让我保持怀疑，我是一个对细节极度敏感的人，必要时能从侦探小说里看到自己。

如果睁开眼睛，没有光，那就把灯打开。

头顶的灯斜斜的照过来，没有影响到别人，但让我很清楚的看到笔尖在纸上游走。

我选择了一条并不轻松的路，也知道自己会坚定的走下去，从未退缩，只是此刻，我有些沮丧，飞机上的我做不了改变，公交车我能一分钟后下车，开车的时候我们可以随时停在路边，可飞机不受我的控制，这是我必须理智的地方。

空姐对我投来笑容：白开水，谢谢。

此刻只管吃饱喝足穿暖。现在舷窗外是延绵起伏的山脉，山间覆盖着皑皑白雪，和云融在一起。

光太强烈，我拉上遮光板，机厢内昏暗，有人走来走去，有人在睡觉，也有人在看书。大家都努力在长途飞行中让自己觉得舒适。

现在我也要睡觉了，等我再次睁开眼，我相信一定会有什么变得好一点。云很厚，我说过如果在上边打滚是不是很舒服，雪也很白，未来有可能应该去雪山一趟吧。

如果没有好一点，那就再睡久一点。

下次回来，不再睡觉，一如既往的，不顾一切。