二宝妈妈，在养育中的历练

半夜，给妹妹喂着奶，哥哥似乎知道似的，照常也跟着醒了，然后边哼唧着边用脚踹着夹在两个孩子中间的我。喂着奶的我无法动弹，因为这种无力感，令我无法接纳哥哥此刻的情绪。

我感到自己内心升起一股非常不舒服的感觉，有股气在涌动着，我保持着清醒，并试着去感受那股气。我告诉自己，是的，此刻我感到生气，因为感到无助。

喂完奶，我坐起来，那股气还在。不敢马上处理问题，而是先看了一会儿还在哼唧、踢腿的儿子，然后才开口说：“要不，我抱你到爸爸那边睡？”刚说完，我突然意识到自己这是在威胁他，因为我知道他不想跟爸爸睡。果然儿子不接受我的威胁，哼唧得更大声，扭动得更厉害了。

看着虽然哭，但依旧闭着眼睛的儿子，猛然想到，妹妹未出生前，有段时间，他不是也每晚睡到半夜便起来哭吗？那时我跟孩子他爸，那是轮流又背又抱。现在有了妹妹，妈妈似乎被霸占了，难怪他无法接受。

想到这儿，那股气已经消失了，我像以前那样抱起儿子。是的，他只是想妈妈了，一抱起来，儿子便在我怀里安静下来了。

但因为儿子的哭闹，妹妹也被吵醒了，在旁边咦咦啊啊地叫着。想去哄妹妹，见怀里的哥哥也似乎睡了，于是把他放下。可刚一放到床上，儿子又不肯了，只得再抱起来。

妹妹的叫声越来越急，我也跟着着急起来，告诉儿子要把他放下了，儿子一听又哼唧着扭捏起来。如此两难，我的那股气不由得又升起来了，有点僵硬地对哥哥说：“妈妈没办法一直抱着你的。”

正在哼唧的儿子突然安静下来，同意我放下他了。在我把他放下时，他突然冲着我说：“还要给妹妹喂奶的哈。”

我呆住了，他是因为害怕我生气，在压抑自己的需要吗？看着此刻如此体贴的、才三岁多的小生命，我感到莫名的愧疚，几天前的那一幕又出现在眼前。

也是半夜，儿子又醒了，哼哼唧唧地踹着我。但，我实在太困了，不想起来。于是，问他是冷了还是热了，我希望快点解决问题，然后接着睡。但儿子只是闹着并未回答。然后，最不愿发生的事儿发生了。

揪住我的困倦，我的气像找到了缺口，迅速地冲了出来。躺在床上，闭着眼，还想睡的我，猛地弹了起来，使劲拽起躺着的儿子，低吼着：“我好生气。”然后抱起嚎啕大哭的儿子，冲向爸爸的房间。

一路上，我的气在喉咙那儿咕咕地翻滚，像一只想咆哮，但又被极力压住的老虎。

从小到大，我都很害怕自己生气，所以情绪一直是压抑着的，我不接纳自己阴暗的一面。有了孩子之后，自己更是谨小慎微，生怕一不小心伤害到孩子。

克里希那穆提说：“情绪能量必须在每个当下透过不谴责、不压抑的观察，将它完全燃烧、释放，如果一味地压抑和累积，一旦爆发出来，就是对人对己的重大伤害。”

是的，看不见，但伤害已然在那里。带着愧疚，我再次抱起儿子，给他一个深深的拥抱。儿子推开我，示意我去照顾妹妹。

在给妹妹换尿裤时，回头瞥见儿子正努力地闭着眼睛，让自己睡着，而我已泪眼婆娑。

对不住了，孩子们。妈妈渴望你们可以健康的成长，但因为妈妈自身的局限，不可避免会有伤害出现。但妈妈一直努力地走在自我成长的路上，希望你们也可以。

我愧疚，但不自责，因为我知道自己有多努力。我只是累了，需要休息。我开始请求孩子爸爸的协助，并频繁向儿子表达我对他的爱，终于儿子可以不用再时刻黏着我。这也是他成长的需要吧！

是的，两个孩子，确实很累。但我依然感激，因为我发现，以前全情照顾儿子时，反而是过多地入侵了他的空间。

感激孩子们的到来，我发现，养育孩子的过程，是自我重新成长最好的机会。

只有我学会了接纳自己，才能去接纳孩子。面对“接纳”，我依然有很长的路要走，接纳自己、接纳孩子，也便是在接纳他人——接纳生命！

养育，然后跳出养育，站在生命的高端，焦虑与担忧自然随风而散。在生命的长河里，一切的发生，都是那么值得！