幸喜不过头

单晰，当你看到这篇文章时，我已经把悲伤瓶寄给你了，今早的中通快递，夹带着我的一封信寄出，但还有一些话没写进信里，在这篇文章短叙。

在这两个月里我没有好好更新生活，很抱歉，没时间是其次，但更多是抱怨的不开心的这些话我不愿在我的文字里突出，相信你看到这篇文章时，一定很惊讶，直言我的坦白。

是，如你说的那般，我自始至终都没有好好了解自己要些什么，内心都开始防备自己了，我生怕自己做不好，我还怕别人注视的目光，我为保持和大家共同步伐而努力平衡自己的生活，但自己却不敢解剖自己，总为自己逃脱找话题。

说要好好生活是我，说要努力赚钱是我，但背着人群偷偷抹眼泪还是我。

在昨天发生一些不愉快事情，让我沉默了很久很久，以至于今早才把悲伤瓶寄给你，然而，同学他们都说我太较真，对某些事情太过执着要强，到最后自己承受不住，让糟糕占领了我。我没招了。

我在想，如果我学着不要强了，我也不知道怎么活。逞强是我最喜欢做的事。我会强撑疲惫，但你会懂我的，我在意的事情与人我都会有百般情绪。

虽然我也不知道今天会不会好，但昨天真的苦，我总在走一步算一步的去生活。

我在这边交了很多合谋的朋友，大抵是外向是生活所需，孤独是自我享受（哪里看到的说的很似目前我），但我始终爱着生活，我也渴望往后的日子都是崭新的。

有人向我表白了，我拒绝了。目前的状态不适合谈恋爱。

不想别人在等伞，而我在等雨停。

昨天是七夕节，七夕快乐，虽然晚到了。

朋友他们也在昨天分手了，她在微信上说了一句话，他要的我都有，但爱都碰不到头。

以至于我脑海里回忆到她那年表白的事了，今早寄快递时想到一句话（ 不知道有没有结果，但我想为你奋不顾身一次，或者数次）。

我在北京夏天的阴雨天气里，风夹带着雨吹在脸上，似明似暗，已然分不清是天气还是心情。

原先上初中那会儿，我碰到喜欢的朦胧感觉会奋不顾身去交谈喜爱，我不想错过一些感觉，万千世界皆为欢，到现在，好像自己一个人也可以了。

有始有终我非常喜欢。

我们认识了三年，时间太快，我从在东莞上班迷迷糊糊总犯错小屁孩，到现在的我，感谢你的陪伴。

我在播放厅门口看见一个拿着电影票踌躇不前犹豫不决的人，电影放完观众散场，他等的人却还没到，最后与人群一起离开，匆匆扔下爆米花。我们已经离席了整个青春。

现在上班了，恍恍惚惚。

有点扯远了。

单晰你的文字你的生活你的体谅你的理解你的包容，让我在跨越万里，我都会感受到你这样的人，望我们的友情不变。

单晰

我觉得一个人离席整个冬天，那么春天的桃花很好看，你也不必等她了。

今天上课时我们班上有对情侣前天还是，昨天分手了，我和男生之前一起共事过，女生只要什么事情男生都会亲力亲为，但在一起不过一个星期，分道扬镳。感情好难受我不喜欢。感情好简单如食堂的快餐不喜欢便倒掉。

在去年的一个冬天，我在凤凰旅游时，抓住了一片冬叶，后来我的丢了钱包，但我心情还是很不错的，我认为那一夜的东风都是为我而吹的。最后，那片叶子后来去哪儿了呢？好像打开窗又被风吹走了。

唉我就是太悲观的人。悲观主义外加个人主义。

天知道我又多不热爱在北京的夜，我不爱在这夜晚与情绪迂回周旋。我为什么这么喜欢想呢。

最近看了张爱玲的文章。

我一直不知道到底想要什么或者我要去做些什么。

（我可能与万物并列或者我不如万物）这句话我觉得不对。我不与万物并列，我也不作万物中的一物，我不与万物比较，因为不可比拟，我将降落于万物之外，可以是尘埃，是细菌，是虚无缥缈，但我不作为万物。

我好嚣张。

不少人他们做的事我不喜欢，但我的也会有人不爱。

单晰，快递收到了，记得什么忘了。

一八年八月十八日，勿点赞啦。