爸爸，哥哥会死吗？

不知道为什么总是这么巧 ，总是在事情多的不可开交的时候被爸妈召唤回家。每次回家的四号线五号线二号线里都夹杂着偷懒享乐的罪恶和焦虑。虽然总是调侃爸妈说他们是我前进路上最大的绊脚石，也深谙爱让人变得温吞懦弱的道理都知道。 但每次在进家门的那一刻 ，仍然觉得庆幸啊 ！还好今天回来了啊， 还好只是把“我还有好多事情”放在了心里。

我没有意识到时间这么快，不知不觉我们竟到了要承受生离死别的年纪。还记得高中时候的我在日记本里这么写到，当我们开始独自面对生离死别也许就意味着我们真的长大了。我们，不再是那个什么都不懂的孩子。突然就想到了人生的那900个格子。 陪伴父母的时间只剩那900个小格子中的其中一个给我了全部的人， 竟然只能在我生命中占有九百分之一的比例 ，想来真有些残忍。

接近二十岁的年纪，正是人生最自我的时候，没有房子要拼，没有孩子要养，生活就是吃喝玩乐买买买，除此之外，似乎什么都和自己无关。但是此时，也正是爸妈开始慢慢变老的时候，正是家里老人相继离我们而去的时候。爸爸一天比一天醒得早， 妈妈叫我双十一给她买两支染发剂。他们的变化我都看在眼里 ，却始终不愿意承认 ，只是自私的想当个小孩“还能孩子多久？”

印象中，自己对“生离死别”这个词其实没有过多的恐惧，因为我们都知道生离死别乃世间生存的规律，“去世”是我们每个人最终的归宿。在这个不大不小的年纪，死亡这个词却出现在我生命中很多次。第一次面对死亡，是在我三岁时爷爷的离开，那时的我还小，对于死亡根本没有概念。第二次面对死亡，是小学5年级邻居阿姨因为产后抑郁症而跳楼自杀。第三次面对死亡，是初三的时候，爷爷的弟弟，因为癌症而离开了我们。第三次是高一军训完，得知初中同班同学因为肾衰竭而走了。每一次，内心都会闪过一阵窒痛感，深感一种作为人对生命的无力感，我们真的很脆弱，很渺小，地球不会因为谁的离开而不运转了，第二天又是新的一天，太阳依旧会东升西落。

昨天晚上跟爸爸视频聊天的时候，突然聊到表哥，我不自禁地问了一句：“爸爸，哥哥会死吗？”我知道这是一个现在看来没有答案的问题，我亦没有时间揣度爸爸的心里变化，但我想那时他内心肯定会有一丝的无奈。爸爸说：“这，谁知道呀。”

我的表哥，今年30岁，这是一个男人理应成家立业，打拼生活，精力最旺盛的时候，然而不知从何时起表哥变了，不再是我印象中那个喜欢调皮捣蛋，会趁爸妈不注意偷偷逃课，爱看武打片听歌看小说打游戏充满活力的男孩。记得我第一次知道表哥长了肿瘤的时候，那种心情真的没法形容，那时表哥才20出头，刚步入社会却开始走上了手术、等待伤口愈合、调养、检查、复发、再手术、伤口迟迟无法愈合、医生不同意继续手术这条似乎望不到头的路。我想并不是每个人都足以强大到以乐观积极的态度去面对生活、对抗病魔吧。这些年来表哥没有一份像样的工作，没有成家，家里人也不敢指望奢求什么，感觉他每一天都在等待死神的降临，生活没有追求没有目标。因为读书的原因，和表哥见面的次数不多，但每次和表哥见面，我们还是会嘻嘻哈哈，互损开玩笑。有时候我会不自觉地去揣摩表哥的心理，此时的他是否真的很开心呢？表哥有没有绝望过？我有很多很多想知道的事情，但是我问不出口,因为这样问出来我觉得蛮残忍的。

我记得我曾经问过妈妈：“为什么表哥得了治不好的病后，姑父和大姑感觉像什么事没发生一样，难道他们不难过吗？”“怎么可能不难过，但是难过病就能好吗，生活还是要继续的呀，现在只能过一天算一天。”是呀，生活还是要继续的，生与死本来就不由我们定夺。

大姑对我特别好，是一个很好的人，我想在那无数个众人熟睡的深夜里，大姑一定偷偷哭过很多回吧。世间最痛莫过于白发人送黑发人，我只希望这一天能晚一点来，最后永远都不要有这一天，真的希望表哥可以一直好好的活着，这样就好！

相信就会看见！
努力就会实现！
我们都要好好活着！

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