盼。记
2016.7.25
今天发表了日志《尘埃落定：零落》，心情差的一塌糊涂；啤酒，喝了不知道多少罐。这是为什么？瞬间，我就被击溃了，脑海中一片苍白；我一个人坐在蒙小的石墩子上，眼泪不与自主的留下来了……不愿去想，但是无法不想。不敢打开手机，想起前两天还在视频，结果结局是这样的……
7.26
昨晚，几乎没睡。无法去面对这个事实！
7.27
怎么会这样！我真的不可以接受！
但是那种说不出的痛让我无法平静下来！
一点不想说话！一点不想看见任何人！
多想抱着自己躲在角落里……
7.28
每天，坐在这，有时候会泪流满面。尤其是这几天，我无法控制。无法控制自己的感情，无法控制自己的眼泪；那曾经的画面想电影一样反复在脑海中播放，眼泪也随之滚滚而出。如同现在，泪水打湿的键盘用纸擦了不知多少次。不想说了，不想去想了……
7.29
今天去喝酒……
7.30
又一次打开日志，看见你的留言： 有多少无人能懂的不快乐，就有多少无可奈何的不舍。我不知道该说什么。昨晚又喝多了，坐在石墩子上，酒精不断的刺激着我，内心却始终不能像想象中那样什么也不想。起风了，看着来来往往的行人，我仿佛不属于这个世界……
8.3
昨晚梦见你了……那种欣喜让我在梦中觉得现实是一个梦……
8.8
无意中在收拾桌子的时候，发现了你的照片，一下子又沉浸在对你的思念里；看着那熟悉的脸庞和浅浅的笑意，我真的好怀念那段日子……
8.10
还是在闲下来的时候会想起你。没有办法，无法忘记。今天是个阴天，有些燥热；在地下室里，依旧无法入眠；昏昏沉沉的去上班了，结果和护士吵了一架……
8.20
不是没想你，而是每天都在无奈的想象中走完这一天。害怕去触碰那些日子，害怕打开你的照片，害怕去触发想你的心……每天总是无奈，无奈中度过……伤心
8.21
昨晚又在梦里看见你了，很短，一刹那，你就消失了；就如烟花，留下灿烂的瞬间；但是早上起来依旧沉浸在梦中……
8.22
现在仿佛成立一种习惯，每天要为你写上几句才行，不然心里的郁闷总是像石头一样压在那……
8.27
今天忙了一天，终于闲下来了；刚喝了一罐啤酒，打开空间，心绪一下又来到了你的身边；音乐响起，记忆又在回放……
9.5
9月4日晚上又梦见你的。梦见你在大街上，我说，这是咋了；怎么在这？你说，我不能来吗？我说，可以呀。结果，你一直在笑，就这样慢慢的又消失在梦里了……
9.8
今天中午站在门诊的台阶上，看见前不久刚不干的小护士来盖章，一口陕西话，又让我想起了你。想起了你不经常说的陕西话和开心的笑……
9.16
昨晚梦见你了。
9.17
又梦见你了，只是这是在地下室……静静的地下室，让我有了更多的回忆……
9.26
变天了，傍晚下了一场小雨；一下子觉得冷了许多。在冷意重重的办公室里，心绪有一次飘向了你那，想你了……
10.3
连着三天在博斯腾宾馆开会，烦死了。
10.5
昨晚梦见你了……好美！
10.6
又梦见你了，结果让我今天一整天心情极差……
10.7
早上起来跑步，好冷。
10.8
差点忘给你说了，上个月，我买了一只口琴，有时间的时候我就吹吹，可惜太不好学了，一个月了，学的有点不好。吹出来的根鬼叫似的……也许哪天能吹给你听……
10.9
今天就要忙完了，又喝了三罐啤酒，头有点晕，等会去练口琴去，现在我只有这样去打发时间……
10.10
明天，就是你的生日了。我还没想好怎样说：生日快乐！但是下午在地下室里又梦见你了。梦中，你躺在那里，问我一个病，我正要回答，忽听见地下室来人了，结果梦就结束了……
也许，梦真的结束了……
10.11
一直想着你的生日，纠结了一天终于发出了短信：srkl!
10.12
不知道生日过的咋样，下午在地下室，一直在想。想那时你给我过生日……
10.13
今天又要晚下班了。坐在这喝点酒，结果越喝越多，幸好马上下班。到树林里吹上一会口琴，也许，现在能和我在一起的就剩这只口琴了……
10.14
今天休息，但是不知道干什么。走在大街上，灯火通明，人来人往，我一个人在踱步……我不知道走向哪里？顺着街道来回了不知多少遍，不想说话，不想看手机，只想这样看夜色朦胧。
起风了，秋风的萧瑟我已经看惯了但是那种冷意始终浸透着骨头……
顺道走进了烟酒店，买了两罐啤酒。一口下去，透心凉，舒服；不禁打了一个寒颤，仰望着黑夜，好像大吼几声……
走到天百，大晚上超市门口熙熙攘攘，好像全世界就我一个人站在那……
一条流浪狗远远的跑来，我唤了几声，离我几米远的地方停下、直视。即使我手里拿着啤酒，招呼它，它也犹豫的进退两难……看着它，突然，想到，其实我和它一样，没有了温暖、没有了幸福，有的只是这样漫无目的的走……
快十二点了，顺着来时的路往回走。走到王震公园里，马上觉得轻松了许多。在黑暗中，我仿佛是自由的。
我喜欢黑夜，喜欢黑暗，喜欢这种被黑暗包裹的方式。
远处的灯火，一闪一闪的……
可是，于我来说，那闪闪的灯火是那么的遥远，是那么的触不可及……
10.15
昨晚的心情影响了睡眠，几乎整夜没睡；早上起来，头晕脑胀。就这样去上班了……
幸好，下午睡了一会。也是在半梦半醒见……
今天在空间里加了许多首《雨的印记》，不想让着柔美的曲子停下来……
在琴曲里，我仿佛又看见了那个美丽、单纯的女孩……
10.16
又是一天，有点累了。但是还是想和说句话。今天变天了，有些冷，还有些浮沉，这个天了，还有沙尘，幸好你离开这个鬼地方……
10.17
马上就要下班了，李涛叫我喝酒，没有心情，也不想去。看着外面小风刮着，一阵凉意涌上来，不由自主的打了一个寒颤，又想起你来了……
10.18
马上下班，又是一天。就这样过去了，习惯了每天这样一个人说话，想象着你每天开心的样子。我想这就足够了。晚安！
10.19
刚来上班有一会了。没有病号，空荡荡的房子里没有人，一种空虚感马上弥漫在心间；外面带着寒意的风吹了一天了，来上班的时候，缩着脖子仿佛一个无家可归的人……
打开电脑，耳边响起了是《雨的印记》；可惜下雨的时候早已过去，马上，也许就要迎来第一场雪。
知道你很喜欢雪，每次下雪都会让你开心不已，只是这样的记忆早已定格在曾经的岁月里了……
记得那个时候，下雪了；你带着个毛线帽子，帽子上还带着个小毛线球坠子，那个样子多可爱，想在想起来依旧还会笑……
日子，就这样的过去了。
来病人了，我得走了……
10.20
一早就来了。阴天，伴着一点浮沉，心情也是阴郁的。
没有病号，我就在窗前发呆。看着匆匆上班的人们，我一下又不知道该说什么了。
每天都是这样的一种心情，每天都在重复同样的事情，每天都在脑海中迸发出莫名其妙的想法，这是怎么了？
马上，就要来病人了。紧紧张张的一天又要开始了……
先说到这吧……
10.21
今天早上没起来跑步，就是不想起来。上班的路上，每个人在秋风中都抖抖索索的。看来天确实要冷了……
无神的太阳挂在天边，没有一点热气。
新的一天又要开始了，看着堆在桌子上的档案，心烦透顶！
唉，不知道说啥……
就这样吧。
10.22
今天星期天。天气微冷，早上跑步的时候我都是漫无目的的跑了一圈，心里不知道在想什么？我也不想去想我要去怎么想……
整整一天，就这样过去了。
九点了，没有病号，就这样坐着吧。
还是一声叹息，唉……
10.23
昨晚梦见你了。在大街上看见你正在走着。笑嘻嘻的说，我回来了，也不接我。我说，咋没和我说……
现在想起来，就是一个梦。
梦，真的很美；可是终究还是一个梦而已，一起都已成为过往云烟。
记忆，却如烟花般灿烂的永远留在心里。
今天早上还是阴天，寒冷的秋风依旧在吹。略微颤抖的身体直到现在还有点没缓过来。天是阴沉的，心情也是低落的……
今天会怎样？不知道……
现在是晚上九点了。今天心情差的一塌糊涂。昨晚自己的一个低级失误让今天算账时少了五十块钱，结果又落在了我的身上，查到最后是我把该收的钱又找回别人了。唉，虽然失去了嫌疑的可能但是在她的心里还是不放心。她说的话如鲠在喉。
我该怎么办？
还是酒好，喝了心里会好受许多。我真的不知道该向谁倾述，该向谁说。唉，其实是我自找的。
罢了，罢了。我还能怎样？和你说几句也许会好点。其实，我也知道，此刻，早已没有了人……
10.24
天气一天比一天冷了，不知遥远的你会怎样？我想，在安乐窝里一定很幸福，那就祝福你吧。
10.25
下午去君澜宾馆开会了，临近七点才散会。
一路走回来，萧瑟的秋风真的让人心情低落；环顾四周，落叶纷飞；那种烦躁、忧郁的心情立马涌上心头。
我不知道为什么，我也不想知道为什么！
现在写下这些字，我的眼泪又要滴落下来……
也许，我真的属于那种多愁善感的男人。不经意间，心情就会被感染。
其实，好想问问你，咋样？但是没有勇气去问。我害怕看见你……
记忆中，始终都是那个阳光灿烂的小女孩……
只是这些离我越来越远……
远的让我，无法触及……
10.26
一上午都在整理档案，头晕脑胀；一下午，又在开会。实在是受不了了……
中午睡了一小会，结果就梦见你了……下午的会议也就在回味梦的情景里度过的。还是那样的甜美和美好。
马上快下班了……
10.27
今天终于很冷了。
每天都在刮风，风萧萧兮易水寒……
彻骨的寒冷依旧在冰冻我的心，我每每都会遥望远方，期待一片美丽的天空。
上班了，不说了，来了个扎针的，又要忙了……
10.28
还是这样的夜，还是这样的心情……
10.29
昨晚喝多了，一个人在大街上晃晃悠悠的，只是没了身边的那个人了。
没有的问候，没有了依靠，不知道往哪了走……
夜里的风好大，在风里我迷失了方向；寒冷让我不停的哆嗦，我这是怎么了？
为什么会这样！
其实，好想哭，好想趴在地上大哭一场。
眼泪，早已留下来了，一滴滴的被秋风不知吹到了哪里。
……
10.30
今天的天气还算不错，太阳大但是没有温暖。站在门诊门口，依旧被飕飕的西风吹得打寒战。
来来回回的在门前的道上走着，一根烟也就要着完了。望着灰灰的天空，心里没有一丝可以开心的事。
就这样一天一天的度过。 时间走得太快，记忆有点跟不上了，
不知道是谁说的：世上最痛苦的事之一，不是落单，而是身边有一圈人，让你感觉自己孤身一人。我好像就是这样的一个人，无依无靠，形单影只，何处去？
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。深的是那份不舍的爱，浅的是那即将要度过的每一天。林徽因：我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……也许幸福的人体会不到，也许没有人可以体会的到，也许，也许有很多也许……
现在每天醒来睁开眼见到的是窗户外面灰蒙的天，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容……
马上就要忙了，年底检查和全民体检即将开始，我不知道会忙成啥样……
但是知道你很快乐，也希望你快乐下去……
10.31
十月的最后一天了。
时间就这样的一天天的走过，思念也一天天的疯涨。
有些人说，时间可以磨平一切；我想磨平的只是那些零散的记忆，深深的烙在心里的记忆和影像是无法抹去的。
暮秋时分，天气渐渐的更冷了。
只希望那个可爱的姑娘会照顾自己，会让自己一切都好……
今天用手机看了一遍《圆梦巨人》，很好的一部电影。
如果能圆梦，我情愿舍弃一切……
晚安！
11.1
晚安！喝酒了，头晕……
11.2
刚在马志那喝了四罐啤酒，头晕。踉踉跄跄的走回来，晚安……
11.3
心情特别差！差的不行！
我该怎样！
我要怎样！
……
11.4
今天出去吃饭，估计要喝点酒。
现在比以前好多了，不会那样喝的一塌糊涂了。
但是每每一个人走回来，还是回想起曾经身边的人……
11.5
昨晚没有喝多，十点多就结束了。
在马志那坐到他走。
今天变天了。西北风呼呼刮了一天；都没敢出门。
现在的病号不是太多，一晚上没几个人看病。比以前轻松了许多。
想想，人生在世，总是有些空城旧事，年华未央；总是有些季节，一季花凉，满地忧伤。回望过去的岁月，时光从身边悄无声息流淌。伫立在岁月的中间。一程山，一程水，年轮更迭中渐次抵达的苍老，枯瘦了似水流年……
11.6
今天特别冷。我刚来开大门，都冻的开半天……
新的一天就要开始了。
不知道今天会是啥样？
突然，一个寒战，却发现有些风景是孤独一人去欣赏的，有些路也是孤独一人去行走的。孤独是人生的必然。
有多少的爱，如今都只道是寻常。回首，隔着岁月的长河，回首却早已消失在目光的尽头……
早安，遥远的你……
只是，一个人孤独惯了。
一早的一个人；每天下班，一个人；任何时候，我一直都是一个人……
明天要去一趟焉耆医院，我大爷得结肠癌了，要我去看看。在忙，我也得去看一下……
想想，人生一世，总归要死。
我只是不知道，我死的那一天，能见到谁……
晚安，快十二点了。
11.8
又忙了一天，现在十一点半多了。
腿累得不行，哎……
何苦呢？
下班……
11.9
你在干嘛呢？
我不知道，我也不想知道；其实，我想知道。
天越来越冷，心也越来越不知道该怎样？
每个人都清楚，生活不仅仅是为了活着，而且是为了获得幸福。我的幸福在哪？
我不知道，从你离开后，我的幸福就已经没有了。
谁能改变人生的长度，谁知道永恒有多么恐怖，但现实往往比命运还残酷，只是我没有办法去改变。
现在已经十一点半了，马上下班；
在门诊门口，望着天，天色越来越晚，疲惫睡意更是充满，可脑海中你的身影依旧忽隐忽现，而内心中我的思念仍然牢牢深陷，忍不住想对你说：晚安！
晚安……
11.10
晚安……
11.11
这个日子成了购物节了。
不想说啥。
也不知道该说什么……
11.12
昨晚，11.11；无聊的一天，却喝的有些醉了。
风，依旧在吹；冷，依旧在心。
在大家都在狂欢购物的时候，我没有一点兴奋的感觉。
天还是这样的阴冷，每一个人好像都比我开心快来。
坐在这，还是想喝点啤酒。无奈起身刚买了一罐啤酒。喝着有些冰的啤酒，好像舒服点。
现在，酒成为了我的朋友。
那种喝点酒，出现的一丝欣快感，让我暂时忘掉了许多忧愁……
有些事发生了就不可能忘记，即使忘记，也只是暂时的记不起。
今天不到九点半就来上班了。
今天早上不算太冷但是一路走来还是一阵阵哆嗦。
刚一开门，就来以外伤的。心烦，不想整，但是没办法。
这一天的事情开始了……
11.13
今天的天气很不好，刮大风，尘土飞扬，看见这样的天心头就是一种愁！
无奈，还生活在这样的一个世界里。
祝福给你送去，愿你开心快乐每一天！
现在马上十一点半了，下班！
早上起来跑步，有点冷了，但是还行。记得去年十二月份跑步还穿的是短裤呢。
其实，每天早上起来跑步，看着天上的星星，不知道哪一颗是你。
想想也是，这个点你还在梦里呢，现实里的甜美梦里。
晚安……
11.14
已经十一点半了，马上下班。
今天忙里一天，去了趟焉耆看了一个癌症病号，接着马不停蹄的回来上班。
明天一早还要去东山，愁死了。
哎……
这个时刻，还是很想你。就今天你的影子在我的脑海又出现了无数遍……
也许，这只是我想而已……
晚安，远方的你。
11.15
中午喝了点酒，结果醉了。不知道是酒的原因还是什么，到现在头还是不舒服。
嘛事十一点半了，门诊一个人都没有了，就我孤独的坐在这里……
可以想象，现在这个时候，我坐在那里，会是什么样子。我觉得你也猜不出来，因为你早已将那个人忘记了……
每天，现在有两件事可做，一是写上几句话，二是可以练练口琴。总之，要有点事情可做，不然真的就以酒为伍了。
其实，一个人站在旷野里，我都不敢想你。
我害怕，我会更孤独，我更悲伤……
每到这个时候，我努力的想让自己想点别的，不敢去触碰那些让我流泪的瞬间……
可是，越这么想，却更加无法不去想。
我不知道为什么，苍天会这样对我。让我无法去释然，去丢下那些曾经的记忆。
也许这就是一种惩罚，一种爱的惩罚。
耳边、脑海中总是驻足着你的影子，让我不敢直视，不敢去想，不敢去怀念……
我只有默默的接受这一切……
晚安。
11.16
今晚清闲了许多，但是不想说话。
沉默，好像成了我的标签。
但是，沉默也成了我当下最合适的一种态度……
无聊的时候，那种漫无天际的胡思乱想终成了我最好的打发时间的方式。我想不出还想做什么？书倒有几本，可是早已经不想翻看了。那沉浸在书里的墨香好像已经变成遥远的味道了……
有时候想想，也许这就是我的人生。注定的！
有许多的事情我宁愿压在心底不说，我觉得这样最好，说来说去，我是怎样的一种性格，我都有些糊涂了。
沉默，始终是我的方式。
晚安。
11.17
今天的心情一直都不好，从看见分享的小说里有人点赞。
我不想看见，可是偏偏就看见了。
我抑制不住的无法说清楚的心情一下涌上心头，甚至都有种想把手机砸了。无奈，我删除了分享，重新分享一次。
有种愤怒，有种无奈，有种无言的悲情……
为什么会这样！为什么我的爱就这样！为什么会这样的残酷！为什么让我活在这个世界上去体会这样残忍的现实！为什么，为什么……
我恨我自己，恨得一塌糊涂！
11.18
晚安！
11.19
忙聊一天，破事一大堆，烂全民体检让我精疲力尽。
无意中翻笔记本，又看见你的照片。
不想说话，不想向任何事情，就想喝点酒……
马上十二点了，晚安吧。
11.20
今天开了八个小时的会，还是关于全民体检的事。中午饭也没吃，我想晚上一块吃，结果在中心弄档案弄到快九点。我还得去上班，吃饭就先放放吧。
确实有点累了。脖子有点疼，眼睛也有点发涩。
不说了，下班。
累……
11.21
和昨天一样，直到中午三点才从中心回来。
有点饿，但是不想吃。
下午想睡一会，结果通知又要开会，我快崩溃了……
晚上八点从中心回来，骑着自行车，阵阵寒风灌进脖子，透心凉。
我终于知道，冬天已经到来……
现在没人了，我一个人坐在这，脑子里有浮现出你的身影。
无奈……
11.22
累……
不想说话。
11.23
中午，忙到三点才从街道回来，不想吃饭，喝了两口酒，结果也没睡着。
精神一塌糊涂，补了一晚上的体检表，眼花缭乱……
哎，想想，何苦……
真他妈不想活下去了……
想哭……
11.24
体检继续，每天忙得天昏地暗。
昨晚去喝酒了，好像喝多了。今天头晕了一天……
但是晚上让我没有在胡思乱想。
刚忙完体检的事情，体检完工的日子遥遥无期，想想，哎，太累了……
11.25
昨晚又喝酒了，无聊至极呀。现在好像除了酒能让我麻木一下，别的任何事情都应不引起我的任何兴趣。
路太长了，我都想结束这一切。
失眠，漠然，呆滞，这些好像是抑郁症的表现。
就这样吧，现在的一切对我来说，过一天就算一天……
11.26
我不想干了，我想体检和年底检查完了，就不想干了。
我实在不知道该怎样走下去……
每晚，都会被你的身影所惊醒，再睡就睡不着了，如此反复……
哎……
为什么会这样？我为什会这样？我到底怎么了……？？？？？？
我要做什么，老天才会给我机会，才会让我好受点！！！
11.27
不知道咋了。
每天晚上都会惊醒，都会想着你的一切。
今天星期天，忙了一天。在忙忙碌碌中，我仿佛忘了一切，但是夜晚来临之际，一个人坐在这，那个远方的身影好像又在召唤我。
梦见你了。
可是，我在梦中朦胧的语无伦次。
天越来越冷，我的心也越来越漠然……
想来，我从没有写日记的习惯，可是这每天的记录是否就是日记，就是我此时此刻的心情再现。
也许你看不见，也许……
11.28
今天太累了，晚安
11.29
又是一个阴天，飘落了几片小雪，就戛然而止了……
看门的时候，一直在想，你喜欢雪……
想起那时候，来看门的时候，在台阶上写下“我爱你” ，那种心情被几片小雪零落的没有了……
渴望一场雪，渴望那些写下的字……
1130
给我发短信说要朋友的爸爸染发过敏，我想问的是朋友的爸爸是不是你的公公，对他们真好。
我找尼亚孜汗了，她再帮我找呢，如果能找到，就给你说。
12.1
十二月终于到来了，我在这里待了整整十年了，最大的收获就是有你。
最让我幸福的就是和你在一起。
可是现在天各一方，无奈……
我想去找你了，可是害怕最终的结局……
最经这一段时间，经常梦见你，一瞬间，我就醒了，我不敢去想梦里的你，我害怕，我又伤心的睡不着了。
每次，我都想哭。
我天天都在喝酒，喝完，我就什么都不想了。可是，每每这个时候，你的影子总在我身边……
12.2
昨晚喝多了，难受了半晚上。
我愿意 ，我宁愿难受着！
我宁愿这样的折磨自己，让自己痛苦不堪！
12.3
昨晚有点头晕，喝酒喝的。
今天忙了一天，刚搞完体检的事情，想起今天的对你说的话还没说，就赶紧来了。
不管怎样，心里一直有你，心里一直想着你。
只是，这是妄想罢了。
这几天，有点不舒服，不知道什么时候把左腿给拉伤了，一直疼，走路都是瘸的。还好没影响到工作。
不说了，我知道你在甜蜜之中……
12.4
昨晚又梦见你了。
早上来上班的时候，走在路上想起了欧阳修的《蝶恋花》：
庭院深深深几许？杨柳堆烟，帘幕无重数。
玉勒雕鞍游冶处，楼高不见章台路。
雨横风狂三月暮，门掩黄昏，无计留春住。
泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。
每每吟来，总有一种伤心的感觉涌上心头……
12.5
现在马上十二点了。
刚喝完酒，突然想你了.
我不知道想你对不对，我知道你现在很幸福。当然我很妒忌。
但是，我恨你！
我说过，你只属于我。可是最后到头来，却是这样！
我跟你！
我真的恨你！
我他妈恨你！
一个女人就让我魂牵梦绕，我何苦呢？
我哪找不到女人！
我恨你！
我真的恨你！
12.6
写了两首微诗：
枯叶
随风
在不知飘向何方时
坠落 就是命运
往事
一滴泪
落在锈蚀的记忆里
化不开年轮
这就是我的内心。无法排遣的忧郁和伤感。
每天还是在想着你，努力的不去想，可是越是这样就会越进入到想你的思维里……
每天的繁忙从没有让我不去想你。反而在空闲的时候想你，在目前看来是一种疲惫之后的释放。
无奈，我不知道你会不会看见我写的这些类似于日记的东西，可就是这些刻苦铭心让我辗转发侧，让我无从释怀，让我怨天尤人……
太晚了，马上十二点了，晚安。
12.7
又是一天，新的一天。
但对我来说，还是那样。
清秋斜阳，倏忽翛翛落叶声；
秋风缕缕拂袖凉。
残照小楼，
斑驳瘦影染云裳。
风有情，
叶无意，
心事漫天似飞扬。
寒蝉冷月，戛然戚戚闭声鸣；
西风瑟瑟啸长空。
孤雁南归，
望长天雾锁云封。
篱落散，
霜如雪，
芳草待春留暗香。
胡诌的几句，诗不像诗，词不像词的也算是一种心情的流露吧。
也许你会走马观花般的掠过，但是，打心底里从字里行间中我看见了你。
不说了，该下班了。
有点累了，胃也有点不舒服。
吃了两片西咪替丁，稍稍好点。只是刚才又喝了点酒。
没办法，想起你，就想喝一点，希望在酒精的作用下去体味那些久远的日子……
12.8
把这三首微诗送给你：
冬日
只需拉开与太阳的距离
就可冰冻三尺
枯叶
随风
在不知飘向何方时
坠落 就是命运
往事
一滴泪
落在锈蚀的记忆里
化不开年轮
晚安！
12.9
刚又在空间里发表的一篇日志：
一组微诗：
蝶恋花
飞累的蝴蝶
终于落下
成为一阕婉约的词
孤独
寒江上
落日下
寂
圆
岁月
人一天天苍老
上天却还是如初的样子……
年轮
太多的锁
却总是少一把钥匙
其实好想大哭一场。这几天心情糟透了。
我不知道我哭的时候会是什么样子……
马上十二点了，我的走了。
晚安。
12.10
这几天，始终处于一种抑郁的状态。
真的。
谁也不想理睬，什么活就不停地干。
不想看病，不想看见任何一个病号；看见，心里就一阵烦闷。
哎，我这是咋了。
我想离开这里了。
昨晚梦见你了，梦见我去找你了。
可是找呀找，始终没有找到。我才在梦里醒悟，我找不到了。
醒来，我想着梦，眼泪就不由自主的留了下来。
结果一看手机才三点多，就这样睁着双眼到天亮。
这期间，我拼命的在想，这是真的还是假的？
我怎么就会找不到你了。一首刀郎的《西海情歌》唱的我泪流满面，我早上起来跑步的时候就听得这首歌，几次落泪，让我无法抑制。我不得不停下脚步，来缓和情绪。
这首歌，我听着听着就满含泪水，我不知道为什么？我老是想起你……
想起那时候的一切，想着想着，就忍不住哭出声来……
就如同此刻，我的双眼噙满泪水……
我写不下去了，道声晚安吧
12.11
今天的天好阴沉，是不改下2016年的第一场雪了……
盼望，一场雪。
在雪中，可以看见你翩翩的身影，可以看见那顽皮的笑脸。
期待，一场雪。
在漫天雪舞的时候，思绪会随着那飘飞的雪花飞向你。
昨晚，又梦见了你。连着两天梦见你了。
我不知道为什么会这样？我想，我们都知道为什么。
突然，喜欢听刀郎的《西海情歌》。
但是，每一次听都会让我眼睛潮湿，如果是一个人的时候，我会哭的。
刀郎的声音总是会把我带到那个美好、幸福的岁月。
我也总会沉静在里面，去一次次体味那刻苦铭心的感觉……
好晚了，我的走了。
祝晚安，好梦！
12.12
从十一月十一号到今天整一个月了。
时间过得真快，离开你的时间越来越长……
时间过得真慢，思念你的日子越来越浓……
我每天就在这长短之隅、快慢之间浑浑噩噩的活着。
也许这就是我的人生！
耳边依旧是刀郎的《西海情歌》……
泪水又快模糊了双眼。我不知道我为什么那么忧伤？我不知道我为什么这么牵挂？我不知道我为什么有种撕心裂肺的痛楚！
“渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。”
一阕元好问的《雁丘词》依旧会打动我，打动我脆弱的心。让我泪流满面……
十二月了。
在我的印象里，你有一定带着穗子的帽子，每每看见你戴着，总有一种天真、调皮的样子。那种形象我始终忘不了……
那种蹦蹦跳跳的样子，是多么的让我留恋呀。
可是这一切都停留在回忆中了。
幸好还有回忆，只是在回忆中我有了更多的忧愁，有了更浓的思恋。
幸好还有从十一月开始的全民体检以及马上开始年底检查让我无法去伤感，只有一个人在地下室里去回味那些曾经的日子。想要去捕捉你留下的任何印记，我就是这样的过着……
每天晚上，基本忙完了。我就会坐在这，打开电脑，写下着一行行思念；也许这思念给予我太多的悲伤，但是在我看来，如果思念没有悲伤，那还叫思念吗？
只是我这样的思念也许是我的幸福；我想没有多少人会有我这样感触；也许这是上苍赋予我的，我只有去珍惜，去感悟，才不会让一场爱变得无果而终。
今天有点郁闷了。所以话比较多。
我不知道你有没有耐心看完今天或者先前以及以后的日记。即使没有耐心，也没事。
真的没事。不说了，下班！
晚安
12.13
又是新的一天，但对于我来说，只是一天而已。
没有开心的事，也没有值得说的事；有的只是忙碌和惦念。
写一首长诗给你：
浮生若梦，梦里繁花。
一曲终了。轻声梦呓。
心的世界便只剩下，唯一的声象。
是幻觉吗？
是错觉吗？
除了这些，我们还有什么？
梦境是如此的温馨美好，
仿佛幻化之间所有的景像都寄托着爱的光芒和美的希望。
那是很久以前的，被时光打磨的细小印痕。
慢慢的在时间的切割下消失了......
旋律轻轻地悸动着心房，缠绕在跃动的灵魂上。
那是美好的。
孤独的身影也荡漾出静美的涟漪。
晨曦，在路上，看阳光里白絮飞扬。
第一次遇见大道上，漫天的蒲公英在飘。
伸手没有握住一朵，我想它们喜欢自由飞翔。
摊开手心捧着它们吹吹也很有趣。
就让我们像蒲公英一样随遇而安。
所享受的，也是阳光下找到的阴暗角落。
日落，在树下，看夕阳里斑驳的树影。
第一次注视火红斑斓、飘逸的云彩。
想在云端漫步，喜欢自由的徜徉在其中。
就让我们像云朵一样自由自在、随风飘过。
所享受的，也是在阳光没落之后的静谧。
这个春天的前序好长 ，但即使再冷，这的确已经是春天了。
阳光、暖风，总是要来的，或早或迟。
看着眼前的尘沙，在这个还没有斑斓的的春天里，心里的阴霾浸在这个满是城市尘埃的气息里。
音乐还在无聊的宣泄。空灵的音律已没有了幽静，跳跃的音符已没有了神采；
那些，
曾在心房上铭刻了如同伤口一样美丽的、渐渐消失的痕迹，
随着曲调慢慢散开。
这些，
哪怕是穿透过指间的一缕光亮，
在无端的记忆中，都是感动的。
曾经路过的风景，
经过的人。
阳光，田园。
娇嫩的花朵，散发着清香味的草叶。
还有云朵，还有那湛蓝湛蓝的天空。
轻盈的小鸟欢快地从头顶掠过。
如果有风吹起，被风尘所迷乱的双眼。
泪水，以及一声叹息。
都是过往。
那些，过去的事。
一直，
想找一个安静的地方，
把这些支离破碎的残片拼凑出来。
总是，
在静静的小路上边走边回眸凝望，
想找寻那份失去久远的纯真。
无奈中，
用一曲轻柔的歌，
在充满旋律的空间里，把它们滤过，不再忧伤。
用一杯茶的时间，
在撒满阳光的房间里，把它们晒干，不再哀伤。
冷风起，繁华尽。
无论旅途多少风花雪月，只是曾经流浪过的一个地方。
那开满一地的花儿，芬芳了青春。
繁华过后，终究是要凋零的。
静看花落，且听风吟；风中的那份记忆只是属于岁月的印记，在继续翻滚的烟尘里，有我要的那个答案。
而它们就像漫天的烟花，随流年远逝。
历经岁月的沧桑之后，换来的却是尘埃的散尽。
过去，如今。
已然是风过无痕，花落无声。
暮然回首。
那老去的时光，游弋在晨钟暮鼓里；
丝丝缕缕，挂满了一地苍凉。
站在失落的国度，看着时光悄悄淹没过额头，最后将自己埋葬。
只有那缕阳光，在浅笑凝眉里更加的肆意灿烂。
曾经
曾经的翛翛之羽，
依然，
无声的飘飞。
一切都是幻觉。
如果渴望，
如果期待，
那么，该怎样飞翔。
其实这首诗歌早都写好了。突然发现今晚的心情特别适合这首诗歌，所以拿出来。
不会写，东凑西凑，反正就是表达一份心情吧。或悲或喜，只在其中。
如果，我有什么特别的地方，那就是一直在想你。
晚安。
12.14
早上，上班的时候。走着走着，就发现路边的一只流浪狗。
它卧在那，不停的张望。
我不知为什么停了下来，它立马警觉起来，耳朵竖了起来。
看着它的样子，我起了一丝怜悯。这么冷的天，就在这待着，会是怎样的一种感受。
本应有一个温暖的家，有一个和蔼爱护你的主人，可是现在却在这样寒冷的冬天的早晨看着人来人往……
只是，我只是一个路人。帮不了它。
站在它身边片刻，我就快步走向门诊。
回到门诊，我突然发现，我何尝不是这样？
一个人。
一个人说话……
一个人吃饭……
一个人睡觉……
一个人走着……
一个人的思念……
我不知道，我怎么有这么多的忧愁要说出来。
我不知道，我为什么有这么多的思念想要表达。
想你在每一天，想你在每一个想你的时刻里……
现在是23：38，我得走了。
但是祝福的留下：
晚安！
2016.12.15
全民体检还在进行中；可是马上就要年底考核了。
说来，今年是最严格的一次。所以忙完全民体检，晚上又在忙年终检查。
也许就在这个星期。
我倒希望快点检查，不然始终是心里的一块疙瘩。
中午，从中心拿体检单回来。骑着自行车，看着来来往往的匆忙的人群，我突然有一种释然。
他们和我一样，整天就在这忙忙碌碌的生活中前行。
只是，路有多长，没有人知道。
我们都在这条路上试着往前。
想想我自己，总有一种无法开怀的心绪在里面。
这里面有爱更有那段刻骨铭心的记忆……
冬日的库尔勒，总是阴沉沉的。就如同每时每刻想起你的心情。
在嘈杂、拥挤的社会里总想找一隅自己喜欢驻足的地方；可是怎么找都找不到。
我不知道是我的原因还是别的什么原因。
今天，用手机看了一部美国电影：《天才捕手》
电影真棒，让我感动。
想想这个社会里，还有什么能感动自己的？
我想除了真实，就没有了。
这部电影就是真实故事改编的。
我想，我的真实和内心的真实也如电影剧本一样真实的存在过。
只是，我在一遍遍的翻看，一遍遍的在体味那幸福的味道，即使已经离我很远了……
12.16
现在已经是十一点半了。
刚把精神病的资料整好。明天正式开始检查了。
今天一天都在整资料，在电脑跟前做了一天，脖子酸疼，好想找个人 锤一下。
但是没有办法，还得继续干，不然明天的检查就要泡汤了。
魏玲玲十点半就走了，也是在这待了一整天。
昨天把那条还疼的左腿又给拉了一下，晚上走到马志那都用了十几分钟。
其实，疼一下，反而让我感受到那种滋味的不舒服同时也有一种畅快。这种畅快来自于离开你那么长时间，今天疼的时候没有人来关心一下。
心里莫名的有一种苦笑。
我不知道怎么会有这样的感受。让人觉得不可思议。
我越来越喜欢独处了，喜欢安静的空间里一个人徜徉……
在这样的一个空间里，没有人看见我流泪，没有人听见我抽泣的声音，没有人发现我还会哭……
这也许是一个人最真实的表达。
泪水的流出也是情感真实的再现。
我喜欢这样，对着手机或者显示屏流出眼泪，这样的我没有压力，没有背负，好像整个世界就剩下我一个人。
其实，失去你，就已经让我失去了整个世界。
我的生活就这样的走到了穷途末路……
也许思念一个人真的很苦，这种苦楚我体会到了。却又更加让我悲愤和自责、内疚和恨自己。
为什么会这样？我的生活怎么就这样了》
其实没有人会给我回答。
我只有敲下这方块字去释放那郁闷已久的情绪。也许这是好事。
不说这些了，说来都是痛苦。
今天的库尔勒已久阴沉沉的，感觉想要下雪，可就是左等右等等不来一场雪。
我真的很期待这第一场雪。
就如同期待可以在雪里看见你的模样……
已经十二点了，我的走了。
祝福，晚安。
12.17
昨晚整到四点才下班。考核不理想，结果就连夜补资料。
困的一塌糊涂。
想睡了。
晚安。
12.18
年终考核终于完了。
终于可以轻松一下了。心里压的石头也落地了。
结果自己喝酒有喝的有点多了，头晕。
总是忘不了曾经了日子。
不说了。下班。
12.19
今天白天遇见一个病号还和我提起你。
问我现在你的境况，我含糊其辞的说不太清楚。
和她聊了一些你以前在门诊工作的事，说实话，说到这些，心情好复杂。
不想提起你，但是又不得不说起你那时的情况。但是总的来说，满满的都是回忆，都是一种带着温情的回忆。
她看完病后，我又陷入了对你的思念中。
那种落寞的情感无以言表。以至于现在给你写下这些东西都带着一种忧郁……
今天可以早点下班了。没病号了。
说实话，也有点累了。浑身不舒服，脖子疼，腿也不舒服。
就到这吧，十一点了，晚安。
12.20
终于闲了。
可以没有那么多的事情了。
心情似乎好点了。
中午去地下室睡觉的时候，又看见一条流浪狗趴在草坪上奄奄一息。
想想这些的宠物如今成这个模样，真是令人扼腕。
而对于那些养着这些宠物的主人来说，即使不想养了，也最好不要随意丢弃。毕竟是一活物。
总之， 生命对于任何人或者动物来说，那都是至高无上的当然也是瞬间的……
不说了，再说就有是在说大道理。
明天冬至了，记得吃饺子。
晚安。
12.21
今天吃饺子了吗？
现在只要有个特殊的日子就会是节。
其实，好像陪着你去吃吃饺子。尤其是看着你吃……
我喜欢看着你吃饭，那种感觉很好。就像去呵护一株幼苗。
再过几天，2016，就要远离我了。
不知道2017，会是怎样？
我想只要我还只是这样，那日子就没有办法改变。
依旧会在闲暇的时候想起你，也许这已成为了习惯。
不管怎么说，我的要感谢宝贝即使在离开我后依然存在在我的记忆力，刻骨铭心……
我的走了，马上十二点了。
晚安
12.22
又是新的一天。
今天，感觉一下冷了。走到哪里都感觉冷飕飕的。
我还是一身单衣，大多时间都待在门诊也不需要出去，所以就没多穿衣服。
天一直阴着，也看不见要下雪的样子。
就这样等着吧……
就如同等着你……
每次听着这首电影《醉乡民谣》的主题曲，总会被其感动。
那舒缓的音乐和略带着苍凉的感觉总会让我陷入到一种深深的回忆之中。
在回忆中，伤感和快乐并存，并由此产生种种不可能的许多想法。
也许我就是个容易幻想的人。
在这些幻想里，将自己的愿望和期盼付诸。但每每从中“醒来”时却总是无奈……
困，眼睛有点发涩。
不说了，晚安。
12.23
今天晚上同学喊着吃饭。
其实，一点也不想出去，但是没有办法。
去了，就会喝酒，我想没有你在的时候我已经很让自己收敛了许多。
但是，每次喝完酒，就会立马想到我可以依托的那个人。
那个陪着自己的人。
可是，现在她在哪？
我有时候努力的让自己不去想，真的。
但是最终的结果还是在想……
不说了，我走了。马上到七点半了。
提前说声：晚安
12.24
昨晚，没有喝多。
自己打车回来的，还和马志聊了一会。
我想，如果你在，我保不齐会喝多，因为我知道我有人管，有人照顾我……
今天是平安夜，本想给你发个红包。但是想来还是算了，不想去打扰你，不想去打扰我说不出口的那个……
平安夜，只有祝福了。我不知道你能感觉到吗？说心里话，你能感觉到，那真是天方夜谭了。
今天你让我找的那个什么“三木骨筋胶囊”我打听了一遍，库尔勒没有。
上网一查，也很难找。最终我截屏了，明天发给你。按照上面的电话不知道能否买到。
今天星期六，病人都来完了。
现在十点半，没有人了。护士要过平安夜，我让护士提前走了，就剩我一个人了。
我坐在这，盯着荧屏，想着远方的你，当然只能这样了。
静静的门诊，只有敲击键盘的声音，那时我的声音，我的心的声音……
真的在某个时刻渴望和你在一起，频频举着幸福的咖啡杯子，细细的盯着你看，许多的话要说，但是现在不知道说什么……
寒冷的冬季，只会让我颤抖；但是你的模样和温馨的话语总让我沉浸在爱的氛围里……
想着，写着，马上十一点了。
祝福你一生平安！
祝福依旧，晚安！
12.25
圣诞快乐！
“记得去年的这个时候，已经有了迎接2013年的第一场大雪了。
一直固执地认为，只有在雪花飘落的时候才像冬天的样子。
有雪的冬天，清新而别致。寒凉而轻盈，雪花就像冬日盈盈的笑脸，温柔、娇美。而如今，天空依然阴霾却没有任何下雪的样子。
而此时只有在记忆里依稀看着窗外弥漫的雪花，想必很多人也和我一样，喜欢静静地欣赏款款飘落的雪花。
那种心情，宁静而温馨，美好而飘逸。
冬至又岁尽，岁月不再掩蔽，丝丝寒意，带走了过去的岁月步向下一个年轮，望彼岸，秋去冬来，岁月催人老，一纸情韵，冷暖穿透。
一个人的单曲循环，许多人的协奏共鸣。
光阴流逝，做过的梦，走过的路，都在指缝的流失里或结成果实或繁华落幕。
记忆深处的丝丝温暖被时光慢慢点燃，火光打开了记忆的画卷，播放着曾经的纯正画面。”
以上这句话是2014年的一篇日志里的话，今天再次去读发现其情其景和现在一样。
瞬间就被这些语言所打动了。
我不知道总会有这样的忧郁特征，总会被这样的情绪所操控。
就像你今天问我脸上的皮肤发红，该怎么办？
我接到短信后，始终都沉浸在一种似曾相识的境地里。我不知道怎么了?
不说了，不然又让你的圣诞泡汤了。
圣诞节，不管咋样还是一个节日。
最后还是要说声：圣诞快乐！
12.26
今天，没有什么事。结果晚上被护士给气炸了。
心情坏到了极点……
哎……
没法说，我真的想狠狠的骂她一顿！
可是，我只能忍气吞声。
憋屈呀，差点一个人的时候哭出来。
不说了，晚安。
12.27
说忙也不忙，说不忙还有点。
下午睡了一觉，中心的消防会也没有去。
明天药监局要来考核，晚上又忙了一阵补资料。
其实，刚写完。现在十点四十。
迫不及待的想和你说句话。
每天就这样的度过，不知道在忙些什么。无奈、无聊贯穿这一整天。
我写的这些都在QQ的草稿箱里，想来一直在这样的写，一直在这样的表达自己的思想。我不知道最终要得到什么？只是这样一天天的写，一天天的去和“你”说话。
我不想去打扰你，我只想将这一切写给你看。
昨天发了一条说说：我最喜欢的还是苏词的也无风雨也无晴和辛词的天凉好个秋。
确实如此，我只能这样。
我只能在默默的思念里去让自己释然一些，大度一些。
但是，这可能吗？
有时候，我就这样的去说服自己，麻醉自己。
让自己看得开一些，活得从容一些。
但始终我都陷入那车沉沉的思念里……
沉默中……
好了，不说了。十一点半了、
晚安。
12.28
又是一天。
下午在君澜宾馆开了一下午的会，散会已经七点了。
骑着自行车往回赶，到门诊里。才发现两个膝盖被冻的有点疼。
一直没有穿秋裤，就一条单裤直到今天。
我想试一下自己的身体。
我想元旦一过就穿秋裤。
晚上的事还算不太多，就是全民体检的报告单让我头大。写不完……
写完了，还得给那些找上门的人一个个解释为什么不正常。
愁死了，每天的废话一大堆。
在这夜深人静的时候，不像别的，还是你的影子在我的眼前。
没有办法。
我买了一个小酒壶，每天晚上，小酒壶就陪伴着我。
每到头有些晕的时候，我知道多了，马上就不喝了。但是这种晕晕乎乎的感觉就是我想要的。
我舍不得你，我还在想你！
我想知道你的境况，但是不敢打开微信，不敢看你的动态。
记得前不久看了你的动态，让我羞愧难当。
我没有做到让你幸福，让你开心。
这是我的错，一辈子的错……
但是我没有理由说服自己忘掉你。我知道你想忘了我……
其实某些时候真的想让你忘了我。
我什么也不是，就一唯唯诺诺，犹犹豫豫的男人。我恨我自己！！！
不说了，又想哭了。
太晚了，十二点了。
晚安
12.29
今天的天灰蒙蒙的，好像要下雪，可是一直都没有动静。
天，还是这样的冷。
情绪好像也被天色给感染了，没有一点生气。
一整天都是机械般的看病、看病、看病……
闲的时候，望着窗外那枯枝败叶；看着来来往往的缩在衣服里的行人，心里总想这个季节就是这样的。何苦去伤秋悲秋。
其实伤悲的不是秋天和冬天而是那些本来还鲜活的东西瞬间就没了颜色，没了生机。
这是让人最为怜悯的。
那我呢？
何尝不也是如此。
就这样的呆呆的坐在这，就这样没有心情的过着每一天。
有时候想想，人这一辈子何苦呢？
和最爱的人相隔，和最美的理想咫尺天涯等等。
一生有太多的失败和失望。而我注定要去品尝这些苦果，去一次次的尝试，一次次的被击垮……
不想说了，一说就是这些，估计也影响到了你的心情。
下班，撤！
晚安！
12.30
离2017越来越近了。
在没有任何期盼的心情里，日子还是如常。
不想说话，下班。
晚安。
12.31
今天是2016的最后一天。
大家在说话的时候都会提及这个特殊的日子。
是呀，最后一天。
这一年里有着太多的可以记忆的东西。
我不知道从哪说起这一年来所经历的，所想所思的……
仿佛突然要说些什么，却是一片空白。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
时过境迁，物是人非。
还是用易安的一首词来概括吧：闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。
马上新年就要到了。
祝新年快乐，身体健康！
晚安！