三木日记‖为什么哭闹?

三木俯在我的怀里说,妈妈高兴点吧。我说,你让我生气了,我高兴不起来,他的头便顶着我的胸脯,默默无言,一会儿呼吸匀息起来,睡着了。

摸摸他的背,摸摸他的头,心里有点遗憾,从放学到现在,他整整哭了四次,闹得我心里很不好受,和孩子在一起的日子是多么宝贵啊,为什么不能高质量地快乐陪伴呢?

我得反思一下。

5点半,爸爸接三木回来到楼下,打电话告诉我三木带着买的水果自己上楼,他去办事。

当时三木心情很好,没上楼就大声地对我喊:“妈妈,我自己上楼,拿好沉的东西。”我马上回应:“你真棒。”这话是真心的,一个不到三岁的孩子提着给全家人买的五六斤东西独自上五层楼,我觉得确实挺有点担当的。

回来饭已经做好,饭摆到了桌子上,大家开始吃饭,三木却说想吃柚子。心里想小孩子想吃什么就给他吃,于是割开掰了一瓣给他。我们吃饭,他吃柚子,当时没有人提出不妥。他吃得很认真,仔细地抠开,剥掉皮,不断地往嘴里送,津津有味。我很少见他如此认真地吃一样东西。他一口气吃完一瓣后,又要,一直看着他的我不忍拒绝,又给了他一瓣。爸爸和哥哥都不满,吃饭呢,为啥让他吃这么多柚子。不满也就不满,各吃各的,倒也相安无事。

都吃过饭了,他还在吃柚子,碗里的汤一口没喝。 收拾完碗筷,桌子上只剩下他的汤。问他,他说:“我不想喝。”虽觉得不妥,也不想勉强。

然后去卧室想让他早点开始听国学,他突然很快活地拉开抽屉拿了小剪子跟过去,还拿了一袋饼干,给每个人都分了一块儿,开始坐在卧室剪饼干包装袋。期间,爸爸很生气,说给他拿剪子。我想,这东西练习手指灵活性,看着他玩有什么不好?于是,继续,他用剪子剪饼干的包装袋,一点点的剪,从左手换右手,我没觉得不好。但接下来就不好了,他吃完了手里的饼干,开始戳地板,魔方地板马上被戳了一排窟窿,我急了,一把夺过来放到高处。

他开始哭,哭着要剪子,哭着蹦起来,又哭着尿湿了裤子。那一刻,我终于不能忍耐,拉过来打了屁股,然后命令他把尿湿的裤子拿洗衣间。他哭着脱下来,放进了洗衣机。

大概几分钟后,他停下来,又抱起了桌子上的柚子,又要吃,并把柚子抱进了卧室。爸爸看见了,提醒说晚饭没吃怎么能一直吃柚子呢。于是,我热饭,把汤给他端了过去,他说不想喝,但我们认为他必须喝。他坚决不喝,我们坚决要他喝,后来索性把他的柚子拿走放到高处,威胁他说,不喝不能吃。

他便又大哭起来,边哭边喊:“我的柚子……”哭了大约五六分钟,看起来伤心极了。但我立场很坚定,喝汤才能吃柚子。最终他妥协了,哭着说:“妈妈喂我喝吧……”喂了一口,接着自己喝完。

说话算话,然后给柚子,之后很安静也很认真地吃了两瓣,我觉得有点多。不过也没有阻止,期间听了大约20分钟国学,开始摆弄国学机,换换开开,抠抠拍拍。我担心弄坏,马上从他身边拿走,他又哭,说听牙齿叔叔(一个关于爱护牙齿的故事)。没有给他找,他哭起来,不过很快爸爸和他说刷牙去,他似乎很乐意一起去刷牙。

可是到了洗手间,他反悔了,说不刷牙,要洗澡,因为停水,没法洗,说给他,不听,最后提出玩会儿盆里的水。答应他,但过了几分钟他还不站起来,催他,他说,我再玩会儿,水弄得到处都是,又担心他把接的这盆水洒完,晚上没水用,于是拉他出去,他不走,就关了灯留他在里边,他大哭起来,跟我出来。我哄他牙齿里有虫子,吓他会从耳朵爬出来,虽不情愿,还是刷了牙。

之后,带他去睡觉,已经8点35,这是我们晚上必须开始睡觉的时间。拿了书,哄他躺下,他又说要吃柚子,不吃就又要闹的架势,算了,随他。又吃了一瓣,告诉我够了。然后我关灯,告诉他我不高兴,他不再吭声,俯在我怀里睡着。

仔细捋了三木回来的这两个小时,我总结一下:

三木不好好吃饭是因为有他认为比饭更好吃的东西在。如果要他安心吃饭,一切比饭更诱惑他的食物要提前拿开,要他把注意力转移到饭上。如果不想吃,就不强迫,但要藏好零食,提前告诉他,不吃饭也没有其它吃的东西。

三木玩剪刀我没有告诉他注意事项,也没有把这些可能有危险的东西,有破坏性的东西,比如剪刀、水果刀,提前放到他看不见的地方。如果他拿到了,尝试使用,要耐心地在旁边陪着,他能够掌控的一些器具,可以让他尝试使用,但要告诉他使用的方法、场合和注意的问题。比如用剪刀的危险,怎样正确使用,之后在他对其兴趣不高的时候拿走。

后来我对待他简单粗暴,是因为自己心里着急,还受家里其他人情绪的感染。先处理情绪再处理问题。对他的任何情绪要耐心,如果实在是觉得不能控制自己的情绪可以让自己不说话,慢慢冷静,对他的不良情绪也要冷处理,等其平复。比如他无理取闹或发脾气闹情绪时不理睬,不吼,不说,等他冷静,然后告诉他存在的错误。

总想着让他按我安排的生活内容一件件去完成,我能够控制他。比如,饭必须想吃,要吃什么或吃多少;他不喜欢看那本书我认为好非要给他读,必须这个时间段刷牙,必须穿这件衣服等等。他是一个孩子,当然不能纵容,但也可以在不违背原则的情况下有自主的权利,不能总想着控制他。

对他的要求多直截了当,可用委婉的方式引导。三木其实很有主见,他做什么不做什么表达往往很明确,且不容易改变。如果有些事情确实不妥,就需要一些方法技巧来引导。比如今天晚上刷牙,完全可以按他的要求听一听牙齿叔叔的故事再适时引导的。和他商量着来,尊重他的意见,也许更容易达到目的。

这样一想,三木哭闹的背后其实大有问题。孩子是否能快乐成长,父母是有予夺大权的。《中庸》课程中说,你给予了什么就会收获什么,作用力与反作用力无处不在。还真是的,我强制,三木就反抗,强制越强烈,反抗越厉害。父母与子女良好的关系应该是心心相印的体贴或者助推,而不是像拔河一样的拼命拉对方追随。育儿无定法,父母只要是真正用心地扶助孩子成长,就必会心生万法。如果不能,说明你还不足以足以爱他,不足以足以无条件的爱他本然的样子。

是的,我做得很不好,以前不好,现在也不好,故写下此文,提醒一下自己,我是爱他的,爱他们的。

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