在这本书里，哲人与青年围绕教育的主题，展开了一番讨论。
表面上是在讨论教育，实际上还是在探讨关于人生的三大课题：工作课题，交友课题，爱的课题。
作为教育工作者的青年，在将阿德勒心理学运用到教学实践中时，又遇到了问题。
在和学生相处的过程中，似乎存在着不可调和的不和谐的人际关系。
教育是每个人都会面临的课题，学生时代的家庭、学校教育，成家后的孩子教育，还有广大的像文中青年一样的教育工作者。
不管是接受教育还是教育他人，都同样需要学习。
青年在教学的过程中遇到了一些“调皮”的或者“有问题”的学生，面对这样的状况，青年把责任归咎于学生和阿德勒心理学的无效。
而实际上，自己才是矛盾的主要原因。
哲人一点点帮青年追根溯源，“尊重”、“关心他人兴趣”、“交友心态”、“自立”、“爱”的课题一步步呈现出来。
每一个人都是独特的个体，那些“调皮”、“有问题”的孩子也一样。
面对这样的孩子，应该以尊重的态度去对待他们，实事求是的接受这种独特性。
他们之所以显得“特别”、“另类”，并不是他们刻意地要与人作对，而是很可能是受到他的成长经历或环境的影响。
最好的做法不是刻板的去纠正他人，强行把别人拉到自己认为正确的价值观，而是“用他的眼睛去看，用他的耳朵去听，用他的心去感受。”
这样才有可能看见那个“真实的孩子”。
教育者需要有耐心和感受力，简单粗暴的指责教育，甚至打骂，没有什么用处，反而会增加学生内心的憎恨。
也许表面上他们口头承认了错误，但他们心里并不会屈服，下次依然会犯错。
只有放下教育者高高在上的姿态，以平等的态度，交朋友的心态去对待他们，他们才会打开心扉。
以权威的手段，想要他们屈服，结果只会让自己一次次的失望。
在工作的层次结构上，不可避免的存在着阶级区分的纵向关系，但在人际关系上还是应该回到横向关系上。
从人这一层面去看，我们都是平等的，没有教师与学生的身份对立，没有领导与下属的身份对立，也没有父母与孩子的身份对立。
想要做到真正的尊重，很不容易。
除了尊重，还要做好自立。首先要自己学会自立，然后鼓励帮助他人自立。
可能很多人都认为自己早已学会了自立，实际上并不见得。
作者所指出的自立，不等同于简单的经济独立。
也许你完全可以自给自足的独立生活，但并不一定是自立。
用康德的话来讲，不自立是处于一种“未成年状态”。
人处于未成年状态不在于缺乏理智，而在于没有他人的教导就缺乏运用自己理智的决心和勇气。也就是说，人处于未成年状态是自己的责任。
自立最好从小就培养，也最容易培养。
但有很多父母从小就一直有意无意的告诉孩子，这个世界是危险的，你要听我们的，这个可以做，那个不能做，孩子始终无法自己做决定。
父母不能仅仅是简单的告诉孩子具体的做法，而是应该把前因后果都讲清楚，然后让孩子自己做决定。
只要对孩子的身心没有大的伤害，即便是孩子选错了，那对他也是很有用的。
他会明白要自己做选择，也要承担选择带来的结果。
尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。
即使他们自己做出的决断以失败告终，孩子们也学到了“自己的人生可以由自己选择”这个道理。
接下来是要坦诚的接受最真实的自己，这同样很难。
我们要认清自己，由自己来决定自己的价值，而不是让他人、社会来决定。
人本来就有独特性，不用去追求外界推崇的个性，而是要相信真实的自我就是真正的个性。
我们大多数人注定都是平凡的，这是社会现实，但问题是，平凡又有什么不好？
想要追求让人瞩目的独特性，就要做好“欲戴皇冠，必承其重。”的心理准备。
如果不是真的想要，并且有能力，有责任，把它戴好，那实际上大多数人并不愿意去戴，他们只是想要那种感觉罢了。
我们需要有甘于平凡的勇气，甘于成为平凡里的大多数。
很多人做不到接纳真实的自己，很大的原因是喜欢与人比较、竞争。
关于竞争，和之前的想法有些不一样，但核心不会变。
不管是否参与竞争，竞争都是客观存在的。
竞争可以分开来看，既可以是针对事，也可以是针对人。很多人可能会把它们看成是统一的，但分开去看是不一样的。
如果仅仅是针对事，竞争对社会整体并不是一件坏事，反而会促进其不断发展进步。
而如果针对人，简单的竞争也许就会转变成斗争，甚至是血淋淋的战争。
此时已经超出了竞争的目的，而是单纯的为了赢，那就很可能会对竞争对手用些卑劣的甚至是残忍的手段。
所以，最好还是不主动参与竞争，只把竞争对手的存在，作为自己不能松懈需要努力的动力。
人的一生，真正的竞争对手只有自己，只要每天有进步，没有谁是失败者。
在人生这场马拉松里，会遇到很多同路人，不要把他们都当做一个个的竞争对手，因为真正决定输赢的只有自己，与别人无关。
把他们当做伙伴，而不是敌人，你的旅程会更快乐。
最后是“爱”的课题，也是最根本的课题。
爱似乎很简单，但其实最难。因为学会了爱，当下就会幸福。而现实中，显然并不是这样。
爱需要培养，更需要勇气，不敢去爱，也就是没有去获得幸福的勇气。
爱需要自己主动，而不是先观望别人是否爱自己，然后再决定去爱。
只有这样才能脱离以自我为中心的需求，不然，真正能够做到这样首先无条件爱我们的可能只有父母。
这确实很难，坦白说，我自己目前也是做不到的。
爱的对象不一定是最理想、完美的，也不一定是最合适的，但并不妨碍幸福。
结婚不是选择“对象”，而是选择自己的生活方式。
美好的爱情、婚姻，不是靠等来的那个命中注定的人，而是两个人用爱去努力创造了美好。
爱是一种信念行为，只有一点点信念的人就只能爱一点点。——弗洛姆