大雁往南，我往北

人生本质上是孤独的，不管是谁都不会陪你走完这一生，人生的起点是一个人终点也将会是一个人。我想这是不管是谁都会懂得的道理，人还是人生本质上都是孤独的。人类为了对抗孤独发明出来了艺术，将情绪用艺术的形式表达出来缓解内心的孤独，有人战胜了孤独有人败给了孤独。总之不管是胜者还是败者都在情绪的漩涡中反复折磨乐此不疲。

这一段时间以来我经历了心态上的巨大起伏，这种情绪的动荡比之前来的要强烈来的要更加凶猛。我从没有像现在一样的焦虑，也从来没有过巨大的迷茫。我想我可能数次站在十字路口，每一次我都明白下一步要往哪走，可这一次的十字路口再也没有了红绿灯。我彻底迷失了彻底不知道该去向何处。这段时间里我不敢去想未来，不敢想后面的事情，只能顾住眼前。后面的事情就交给后面的我。

作为一个二十多岁的年轻人，应该要对未来充满着希望，应该要明白此时此刻我应该要做什么。可是这个我要做什么我到现在也都没有想明白，我不知道自己要做什么不知道自己应该要做些什么？我也不知道该去选择什么样的事业奋斗终身，所以我对未来没有抱任何的希望。现在的生活压力当然压不到我的身上，只要我自己能顾好自己便是万事大吉。可问题是之所以压不到我的身上，一方面也是我的肩旁还承受不住这等的压力。所以我非常焦虑我要思考当有一天生活的压力就是压在我的身上，我又是否有能力抗住这等压力呢？我想不能，也根本不可能承受住。

庞大的生活压力还未到我身就已经感觉到窒息，所以我很惶恐很害怕，害怕那一天的到来。如果有一天我也拥有了自己的孩子和家庭我会比现在过得好吗？细细一想那一天不可能到来就目前的情况下你负担不起。是的当一个热爱和喜欢诗歌文学的人开始不去谈这些，跟你谈生活，那你多少应该明白这个世界给了这个青年扎了无数的刀子。他也疼了，也认了，心里揣着不甘也无奈去接受现实。

用十年的光景去赌一个几乎不可能的任务，我想即使是在我眼里都是一种可笑的行为。但如果坚持不下去那么这个人也不配成功。我前段时间和宿友短暂的聊了聊，目前我们的情况大致相同都不太乐观，着眼于当下对未来同样充满迷茫。宿友最近一直忙于找工作的事情，每天都心烦意乱，我说如果我十年磨一剑成为了作家那我这一辈子便心满意足，没想到“十年”打错了，打成了“十米”一瞬间我的斗志就又丧失掉了，我向宿友苦笑着说出这辈子估计也完不成这个梦想。以往嘻嘻哈哈的人居然在这个时候跟我说了一句非常正经的话：“多看书，多旅游，多研究，多揣摩，看透人情世故，离作家也就不远了！”这句话突然给了我很多力量，因为这半生走过的路有一半的人都在嘲笑我。这位平常看似不正经的人居然给了我力量，这让我很吃惊，我也把这句朴实的话记在心里为今后的我拨开迷雾。

这是一个根本就不敢做梦的年代，任何的梦想都会在现实面前被击碎的体无完肤。所以很多人都选择了向生活低头和妥协，这没办法这是无奈的接受和唯一的选择。就像是余华的《许三观卖血记》一样，没有人喜欢磨难只是无奈而已。我们也都像是许三观一样在卖血求生，当然现如今我们卖的不再是血，卖的是身为自己那最后残存的一丝骄傲。

我从小就与爷爷奶奶生活在一起，父母很早就离异了。相比大多数人我的家庭是不幸福的不完整的，爷爷奶奶与当下的时代脱节太多，有些事你没办法跟他们说。父亲又整日出差不再身边，所以我没有人可以分享没有人可以诉说。也可能是这方面的因素我从小到大都看上去像是浑身长满尖刺，极度的以自我为中心。只从我的感受出发，只写我认为我感受的东西。很难接受别人的观点，也常常想要去让对方认同自己的观点。这些给我的朋友们造成了许多的不友好，自己心里很清楚但到了现实便控制不住。性格上又存在着缺陷，很多事情我不愿意做，在别人眼里可能会觉得这是个性，在我眼里只是缺陷。比如我从来不愿意主动加任何人的微信，如果当我主动时那说明你的身上有我佩服的地方否则除非你加我，而我则不可能去加你。朋友圈里不评论不点赞，只评论和点赞我认为有意义和有趣的事情。当然这样的事情发生的会很少，也就很少去点赞评论。自己也不喜欢拍照不喜欢发没用的东西，出去旅游一趟可能会选择发几张风景也可能一张都不发，我不喜欢别人过多的接近我的生活。在我眼里生活和工作分的很清，工作就是工作的事情而生活谁都不能打扰我，即便我可能只是无所事事的玩手机那你也不能去打扰我。

这就是我一个看似非常怪的人，而这种人往往在社会当中会非常吃亏。把很多东西都分的太明会遭人反感和陷害，这我知道可我也不愿意改。因为我就是这样的人，你看不惯我可能我也看不惯你！个性是一把锋利的尖刀，别人会觉得你太锋利你则会觉得他们太傻逼。当然这不是说我是一个冷漠的人，我是一个很容易被感动的人。我常常会沉浸在别人的故事里无法自拔，也常常被发生在别人身上的事情所感动。可往往发生在自己身上则不会出现感动的情绪这很奇怪我自己也说不上来是怎么回事。

这种性格在加上又做着文学的梦，我想各位也知道我在社会当中是什么样的结局吧！也是在前段时间当中我和我学校时间最要好的同学聊了很久，从出校门到最后的分道扬镳居然已经过了两年，时间过得真快啊！我也忘记了我们聊到了哪里，突然他提到了一位我最喜欢的当代诗人——海子。我们又开始聊起了这位诗人，海子一生天赋异禀万中无一。可惜年纪轻轻就早早地结束了自己的生命，他说海子是不是在当时得了抑郁症，最后选择了自杀。我想了想海子可能是太孤独了吧！一个15岁就考入北大的天才，他和同龄人之间无法交流和同班的人也无法交流，一个是太晚一个是太早。同时他又才华横溢创作出了无数的佳作，他比谁都孤独，当他无法排解内心的孤独时选择了自我毁灭。说到这我跟他说，我也想成为他这样的人万中无一、天赋异禀。即使短暂至少证明这个世界我曾经存来过。

我跟发小说过当有一个人极度的自律而不是为了别的什么东西，这种人会非常恐怖。发小说这种人往往是在逃避内心当中的东西，他们活的往往比别人累。起初我只是觉得这话说的有道理只是没有想到这句话有一天居然会用在我的身上。不知道从什么时候开始，我开始天天练字。起初只是觉得自己的字太难看了，需要好好练练。从家里翻出来了之前三分钟热度买的一大堆字帖，每天都要临摹上几页，然后在把收藏多年的诗歌句子工整的抄写在朋友送的笔记本上，到了后面变成了一种用来逃避内心孤独的行为，每天如此。从刚开始的写一手好字变成了能够让内心平静下来的行为，我学生时代都未曾写完的字帖居然在每天都要上班的情况下快写完了！

再写下这篇文章的时候我心烦意乱，如果你看到了这里那么陌生人祝你幸福！今天的话题结束了，明天还要继续上班！