中国式逗孩子：孩子哭了，大人笑了

那天偶然看到一个抖音视频，一个妈妈带着三四岁的小朋友，站在副食店橱窗前，对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说：

“你看，这就是小猪佩奇的鼻子，这个是他妈妈的鼻子，这个是他爸爸的，这个是他弟弟的，他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看，这个是他妈妈的猪蹄，也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话，脸上写满了惊恐。

视频结束了，下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里，抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上，人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝，每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”，然后孩子哇哇大哭，大人们就笑起来：“哎哟，这小孩怎么这么较真？”

那些故意把孩子逗哭的大人，到底是怎么想的？

要说他们不心疼孩子吗？也不一定，许多人其实很宠孩子，有好吃的都给孩子留着，孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是，他们似乎只在乎身体健康和学习成绩，对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里，几个中学生对父母说：

“我最喜欢跳舞了，你怎么可以把我的舞蹈班停掉？”

“我真的不喜欢苹果和牛奶，我能不能不吃这两样了？”

“妈妈，为什么我的努力你从来都看不到？”

这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受，父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来，为了健康多吃苹果是应该的，为了学习放弃舞蹈课是合理的，把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得：“如果我是你，我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力，家庭治疗大师莫里·鲍文（Murray Bowen）将这种能力称为自我分化（differentiation of self）。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的，他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同，并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”，也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如，一个人自己喜欢吃香菜，ta无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受，但是 ta 能够尊重别人的感受，不去强迫别人吃香菜，这就是自我分化程度较高的体现。

但是，一个自我分化不足的人会想：香菜多好吃啊，那些不吃香菜的人就是作吧？多吃几次就习惯了。

理解一个孩子，要说难也很难，要说容易也容易。

容易的部分在于，我们其实不必完全体会孩子的认知，也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上，我们只需要放下自己的种种预设，去观察他们的感受，便会知道他们害怕和妈妈分离，喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具，还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

难的部分在于，直到近几十年，发展心理学才开始关注孩子的内心世界，探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西，但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样，并且尊重他们的在乎，这就够了。