我儿子总是很愤怒，拥抱他也没用，救命！

Q:我儿子很容易发怒，这种愤怒通常是针对他的弟弟妹妹。我认为他在某种程度上压抑了自己的感情，然后以打人的方式发泄出来，一般可能是因为他觉得游戏不公平，或者弟弟妹妹没有按照他的意愿做事。救命！我觉得我什么都试过了，也会拥抱他，但似乎一点儿用都没有。A:

首先，你并不孤单，了解这点非常重要。我曾与许多父母一起参加过心理咨询和正面管教培训班，他们都非常沮丧。

你的问题中没有说明这件事发生了多长时间，但我能感觉到似乎已经有一阵子了。 

每当看到孩子的不当行为时，我认为首先需要对他们的发育情况有一个基本了解。7到8岁之间，孩子们在游戏活动中“喜欢竞争”，无监督的游戏经常以斗殴告终，“照顾弟弟妹妹，但与他/她经常吵架；嫉妒有时仍会发生”，“喜欢有选择性地帮忙”“很少有紧张情绪的发泄渠道”，“渴望家人的认可。”这些是我挑选出来的与你所经历的有关的几个关键词。 

关于这种行为发生的原因有很多种可能。

你认为他“压抑了自己的感情”，这点是非常对的，你的专业令我吃惊。正如我指出的，这个年龄很少有紧张情绪的发泄渠道，他可能感觉到强烈的情绪，却还没有发展出与这些情绪沟通的技能，也不知道如何处理这些情绪。

父母可以示范，例如当沮丧的时候可以说：“我感到很沮丧，我想我会安静地坐下来，直到我能处理好这件事。”把你说的话用简短的句子表达出来。

正如简·尼尔森所说，当你和你的孩子们一起建模或者做事情的时候，你坚持一个口头禅，并把它控制在10个字以内（超过10个字它就失效了）。所以你可以把上面的例子缩短为“我感到很沮丧，我要去坐下来”。这是12个字，但也很短了。

用你的肢体语言来表达这种感觉有多深也是个好主意，比如深呼吸和用手做手势。这会引起孩子的注意，他们意识到别人有强烈的情绪，他们会看到你是如何处理的。

你的儿子可能有一个错误的信念，为了体现自己的重要性，他必须控制自己或成为掌控者。

一个有效的方法是让他参与解决问题或计划，比如：

“我们需要买些杂货，给你点时间玩，我们该怎么处理？”

当你有时间变得灵活的时候，最初的几次一定要做到这一点，并且可以跟随他的想法，这样你就可以说：”好吧，让我们这样做。我很感激你帮我弄明白“或者“我知道我可以依靠你。”

再比如，在回家的路上购物或玩耍的车里，“让我们看看我们车里都有这些东西，我们应该怎么把它们弄到家里？“这会让孩子们不仅觉得自己很重要，很有能力，而且会让他们觉得自己是和你在一起的，因为他们正在和你一起工作、学习合作，解决问题的技巧，以及提前思考问题。

另一个有效的方法是定期召开家庭会议。你可以阅读Jane Nelsen的《正面管教的家庭会议》。家庭会议是一个极好的机会，可以教授解决问题的技能，让孩子们参与决定你的家庭是谁或你的家庭身份，父母和孩子可以提出这样的想法：“我希望我的家人做到这一点……或者我希望我的家人更像……”

家庭会议是一种定义你的家庭的方式，让你的孩子参与其中。这也是另一种让孩子感到归属感的方式，而不是被告知该做什么的人。

我总是告诉我的父母，我和他们一起工作额外的好处是你摆脱了成为解决一切问题的人，你节省了很多精力！如果出现问题，可以把它列入下一次家庭会议的议程，在大家都冷静下来的时候处理，星期三重要或紧急的事情在星期天就不那么重要了。孩子们都很有创造力，如果有机会的话，他们会有很好的想法。尽管有时候你会暗自想：“哦，她才5岁！”

有时，孩子打架是为了让你（父母）参与进来或引起你的注意，“如果我不能得到积极的注意，我会得到消极的注意。”

可以让你的孩子去不同的游戏区或户外。我总是喜欢说这样的话来提前准备，“当你打架的时候我很不高兴，下次你这样做的时候我会告诉你去不同的房间或户外，直到你准备好一起玩而不打架”，“是时候出去玩了，直到你们可以一起合作。”你可能需要重复几次，直到你建立了一个模式，他们知道你会期待什么。

一旦你的儿子学会了解决问题，当遇到困难的时候，你可以说，“你有很好的判断力，我相信你能解决这个问题。”我总是喜欢这样说，因为我喜欢看到他们的反应。

我希望以上建议能给你一些思路。有一点要记住，当你改变你的行为和反应时，他们可能还没有准备好，所以他们可能会有意识地——而且很可能是无意识地——认为“这不管用，我必须越来越强烈地去做！”

这就像一个钟形曲线，他们有时会增加消极的行为，直到他们看到它起作用。这是一个重要的一点，要记住，这样父母就不会放弃和屈服。还要记住，家人，朋友，而且夫妻之间都有困难，也会有不愉快的事情发生，重要的是如何处理这些问题，建立更牢固的关系。 

再次，我真的希望这对你有帮助。记住，养育子女总的来说是有其发自内心的回报的，但也会有很多挑战。记住其他父母在不同的时间也会经历不同程度的困难，知道你并不孤单是很有帮助的。