海棠无香

               

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      北京西边，紧贴着护城河，从安贞里北土城一直到元大都遗址，有一条长达三、四公里的“海棠花溪”。在四月份，一行行娇艳多姿的海棠树花怒放，我喜欢把她们比喻为女娲下凡。

    这一大片海棠胜景，是千禧年开始栽种的。

    在八十年代中，我二十多岁的时候，这条护城河都是泥土的，很多地方脏乱差，沿河的居民会把大量的垃圾倾到河边，夏天的时候总有一股臭味。年轻的我，稍微学了些知识，走上工作岗位，朝气蓬勃的，感觉这个越来越开放美好的世界，就是属于自己的。年轻人的傲慢，其实可以理解，因为知识量的增加，大脑思维的逐渐打开，当他的眼界触及更为宽广的世界，活力代替无知，就自然展现出与自然、世界同步的心态。我需要爱情与对于这个世界的完全把握。我开始认为，我是《少年维特之烦恼》（歌德）里的维特，但并不忧郁，有着希望张开怀抱拥抱这个世界的浓厚热情。更希望找到属于我的绿蒂，狂热地恋爱，无知般地赋予。那个时节，大街上没有鲜花，只有经常漫天浮起的沙尘暴。我与世界都狂热着，人们在挖空心思寻找契机，改变自己，我在恋爱，而后就是失恋。超喜欢那个极似栗原小卷的姑娘，但她又很高傲冷漠，走路如模特般的身影，在黑夜里，替代了路灯。爱情造就的傻子，都是八十年代的年轻人，为了一眼回眸，可以去忘记自己的存在。可以把在当时唯一的美好东西送给他（她），那时，妹妹送给我一枚最好看的胸针，我第二天就小心翼翼地送给她，于是我交换了一个在她面部的轻轻一吻，其实，也是一滑而过，没有知觉，胸针记住的是一个什么样的心跳，没有反馈，也没有给我任何记忆，一封信我就失恋了。那个早上，我第一次一个人，兜里揣着50块钱，坐车来到了北土城的护城河。那里，竟然有几颗海棠树，我以懵懂的压抑与被这个世界遗弃的空洞，走在河边，我看脏兮兮的泛着绿色的河水，晃荡着我的影子与爱情。爱是欲望，如果，我没有看过栗原小卷演《生死恋》，可能没有旺盛的情欲，年轻的情欲与性欲的交织，在活力的使然中，误解了爱情，所谓，错过，是年轻人的时间观疏离。对于女人的理解，在那个时候更多的来自于自己的母亲，但又很迷茫混乱，所以，我在年轻的活力时分，选择体会了一些孤独，也就在那个河边，我闻到了海棠花香。是不是真的有海棠花香？在那个距离，我的确分不清楚，但记忆里，确实有那样的花香，让我的心灵突然寻找到一种静怡，我发觉世界还是存在的，还是我的，分不清是情感还是世界的状态中，我走了三里路。

    当我感觉世界属于年轻人的时候，89年，我与世界开始了第一次深刻的冲撞，在世界观的认知里，看到的血液的颜色。当然，人们需要血液流动在这个世界的每一个角落，从中，经历与芳华，开始决定年轻的遭遇，年轻的幼稚与愚蠢。我开始发现，世界不是我的，我是谁？仍然，还是充满幻想的那一刻觉醒。现实世界，从来都是在年轻人的疾奔无忧路上，埋下陷阱，如同经历一场场磨难，当心灵被世界摧残，大抵上有两种路径的选择，一是需要一味地再去认识世界，跳过陷阱; 二就是，开始寻找自己，我是谁？

    我却是继续寻找爱情。在这个时候，我又选择退出世界，既然世界不是我的，我要去寻找自己。

90年代初，我再次来到了护城河，独自一个人，我发觉兜里的钱还是五十块，河边有年轻男女拉着手，谈恋爱。我继续憧憬着，做着绿蒂的美梦。也发现，我也要穿牛仔裤，把头发用火烧铁钎子把头发烫成卷花，但钱不够花。那个时候，人们已经开始能够选择，既然世界不是我们的，那么，我们就去开创一个世界，下海经商，我辞职了。但我这次来护城河，却没有闻到花香，以往安静的河边，多了喧哗，北京二环路开通，车流涌动的噪音，也在改变这个世界。我去创业，结识了很多人，经历了很多行业，我也曾经充满野心地意满志得，曾经豪情万丈，我仍然拥有这个世界，世界没有抛弃我，也拥有了爱情，虽然，爱情也仍然是情欲，在情欲的驱使下，成家立业，娶妻生子，电视节目开始多了美国大片，没有了《生死恋》。爱情，回归现实，步入婚姻，生活，以一曲锅碗瓢盆进行曲开始，接近时间这个概念，年轻时刻，没有时间观，在成长的过程中，开始与时间发生奇妙的关联。

    但生活是什么？什么样的生活是我的？如此一来，我在生活里逐渐丧失了我与世界。经历与年龄有很奇妙的感性，在时间这个概念上理解，并非因人而异，改变不了世界，也就随波逐流。年轻时的活力，随着承受能力的增加，活力般的情欲，被生活的琐碎磨灭。我把生活的规划，完全加载在了阅读之上，既要阅读世界，还有阅读遇见的每一个人。或许，我不应该去读那些书籍，当别人在推杯问盏，讴歌般地充满欣悦开创与占有世界的时候，我总还是一个人去北土城的河边，总还是喜欢一个人窝在家里，读书。从文字追寻探索世界，成为我被与世界的距离，造成心理偏差，这种心理造成性格内向拟合。仍然，无法搁浅那个问题：我是谁？

    宗教与信仰，成为我与世界的一个纽带，让我感触没有被世界抛弃。年轻的存在感，在懵懂的欲望中，很单纯，所以，也就能够嗅到海棠花香。自认为世界是我的，当与世界发生冲突背离的时候，分裂所造成的任何情感，都是混淆的，无视一个人的本质存在。生活，并不需要存在感，那是在人人都贫困的时候，每一个人都是在一种客观的群体中，盼望得到生存与延续。所以，当我们富足些了，反而不遗余力地在网络世界去刷存在感，是否，正在寻找那个我？

    人至中年，当承受过一些，甚至对于一个人能够也应该承受的一切的时候，世界，已经太大了，同样还不是我的。但我慢慢寻找到这个我，既不是自恋也不是自我，那是希求能够再次品味到海棠花的花香，那种花香已经与栗原小卷无关，也与世界无关，开始有了空灵与真性的一种清醒自觉。属于我的世界，开始呈现，那是发现。

    很少人能够抵抗情欲，这个说不清楚的潜能，作用在情感上面的东西，有时会让人充满热望与绝望，两者冲撞世界。当时，在网络上一个好友，给我下了个结论，说我是个“种马”后来，我在品读昆德拉的时候，曾经放声大笑我自己。对于，情感与婚姻的背叛，在心理上解放了我的自私，让我的自私，在面对情感的甄别过程与选择过程，竟然是那么的决绝。情感与爱情的伤害性，在宗教里面的解脱，其实寓意着责任感的放弃，所带来的因果，或许，在未来的一个什么时间，显现出来。实在是不应该去读那么多书籍，实在不需要在过于年轻的时候去读《少年维特》。后来的岁月里，我在将近四十岁的时候，又读了一遍这本书，终于发现是一种截然不同的感受，歌德先生是在传染爱情的”病毒”，他让爱情过于单纯真切。

    但是，我就是，就是成为了维特，这不是诗意。

    我是一个不太轻易有后悔感的人，这一点不知道为什么？因为，我始终没找到我。所以，大量的哲学书籍阅读，并没有给我相关的答案。我与世界，始终并行。但我需要学习忏悔，情感之罪，在已经发生的过往中，心灵上的波澜，曾经有过，也是一闪而过。人与情感，就是这样的动物。心灵，在走过沧桑之后，成为务必认知的主体。生活，由此开始低调，用低调的人生守则，或许，能够抵挡命运。但世界也已经快速改变。某个时刻，我立下一个对于自己的遗嘱：一旦我寻找到自己，我会面对世界，对被我伤害过的人深深忏悔。

    2008年的时候，人们在为世界欢歌，告诉我“北京欢迎你”。北京，开始代表一个世界。而我静悄悄地低调，再次跑到北土城河边，这条河修建的已经很漂亮，都是水泥石板，两边很宽的一条海棠树绿化带。我还是一个人，又走了三里路，到元大都遗址。花儿开得鲜艳，满眼的白色，花瓣纷飞，落在我的头上，映衬着洁净的河水。此时的我，已经找到了情感的归宿，我在远离维特，我在规避用情欲选择情感，我在体会情感的无以言状的空灵。这么多的海棠花开，我却仍然没有闻到花香。是不是，当人生走到中年的时候，成熟，让五官麻痹？我老了，世界也变化大，愈加没有了属于世界的纯真。年轻人如今不会品读《少年维特》了，他们的爱情是否与我有相同的感受，不得而知，但我知道情欲是人的本性，至于在情欲上再来叠加更多物质的东西，能否体验爱情的纯真，我也不知道。客观的是，那个时代的栗原小卷与我同时，也已然老去。

    我从不想改变世界，改变任何人。我只是，多么希望寻找到我自己。当这种存在，成为存在，我会更好地审视我独有的必行之道。这个世界，我与他背离，或者，世界抛弃了我，需要不需要我？或言，是谁需要我？都不是什么问题。我的最大问题不是存在，而是，当我有一天突然意识到，我终于可以找到我自身的时候，世界，本来就在我心中。我爱的人，我爱过的人，憎恨我的人，我曾经爱过的世界，每一个年龄段不同的世界，都在一种人生必定的经历中，成为，转头空后多少事，都付一次笑谈中。

    去年的开春，有一次，我坐车从北土城路过，一股股让人陶醉的花香，竟然扑面而来。