为什么我们都不快乐

为什么亲人之间充满了伤害
伤害我们往往不是外人，往往是我们最亲的人，好像对方不折磨对方低头誓不低头，不同力量的较量，为什么成长中，想你投来大棒的不是别人，而是你的亲人。为什么我们没有消耗掉最后一丝力气誓不罢休，当一切都过去，那种欲哭无泪的感觉，我们最后选择了原谅，那伤害已经形成，就在那里结了疤痕。

回忆这两年的时间，虽然我陷入了焦虑，换上了严重的失眠，在医生建议我必须休息时，我依然决然的每天坚持上班，每天让自己让正常人一样去上班时，那段时间的精神极度疲惫，和内心极度矛盾，冲突非常剧烈时，一些措手不及的事情困扰着我，而我无力反抗和处理时，我每天告诫自己我必须工作，在不工作做一个家庭主妇我宁愿死去。

我为什么拿生命在挑战上班的极限，那时的我真的不知道，我只知道我不许走向社会，我知道我的机会难得，我不想错过这个机会。

关于重入职场的原因我觉得是很复杂的综合原因，我的父母是五十年代的人，她们觉得我上了大学不上班，她们怎么也接受不了，他们觉得我上班能让她们脸上有光。她们那个年代的人攀比是他们唯一的追求。第二是，我的中年危机潜意识，让我必须在做最后一拼，要不我这辈子就没有机会了。当时我就是这样糊糊涂涂的上战场了。我收到的指令是只需向前不准后退。

当所有的压力铺天盖地的向我袭来了，，来自于内心的严重不自信的社交恐惧症让我变成了木衲呆板的丑小鸭，但现在我才分析出来为什么我的计算机学习这么差，严格来说我从中学时期就换上了的抑郁症，而抑郁症的最浅显的表现不是每天的闷闷不乐，而是对一切事情失去了兴趣，作什么也提不起精神。智商降低，社会适应能力差，这种精神困扰一直困扰着我，我无力摆脱，备受煎熬。

这次人生中的真正意义上搏斗才真正开始，我第一次正面了我的压力和脆弱。当别人投来了鄙视和厌恶的目光时，我欣然接受和认同，因为重塑过程中的我，显得狼狈不堪和支离玻碎。完全曝光的感觉，让我极度没有安全感。如果说以前我是一只隐藏起来的小刺猬，那么现在我就是一朵绽放在大庭广众之下的花朵，我张开了怀抱接受着狂风暴雨的洗礼。

我每天必须面对的是睡眠不足带来的疲惫，每天休息时间5个小时左右，凌晨3点左右我就醒来了，眼睛肿胀疼痛让我疲惫不堪，医生说你这种情况超过1周可以请病假休息，我说我的情况是我就算这样我要照样上班，我要克服就是即便失眠觉不耽误工作。

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