我和小姨因为她来看望妈妈，有了分歧。姐姐把我从怒火中拉回平静……

妈妈前两个月确诊为帕金森，不是最严重的那种，暂时不能手术。但经过医院确诊帕金森后，妈妈的情绪比较低落。也由于药物的原因，很嗜睡。加之天气炎热，每天的活动区域就是小区不到百米的步行道、而且只是早上出去转转。大部分的时间都是在床上躺着。每天三餐也都是我提前准备好，稍微热热或者凉着就吃。

妈妈的小妹，我的小姨。知道妈妈有病后，就大老远的从东郊来南郊看望妈妈。她来家里，正赶上我们上班。下班回家，就听妈妈跟我絮叨小姨来家里跟她说了很多事情。小姨从妈妈的帕金森说到了老家水土养人，家里的楼房虽然地理位置不错，可阳台建造时被主席台占用，见不到光。如果有条件还是换个光线充足、面积大点的房子。这样孩子们都会经常回老家，在老家呆的惬意，说不定也不会得病。

我母亲也很直接的告诉小姨，她现在身体不好，没有心思考虑换房子。但老人嘛，经不住别人说。

有了三姨建议换房子的事情，妈妈从老家的房子联想了很多。比如当年从大院的平房准备和亲戚合伙原址盖房、后来亲戚又独自买了小院，我们家不得不买了当时县城位置还不错，光线差点的楼房。随着经济发展越来越好，文艺活动也越来越多。在我们楼下举办各种文艺活动搭台、挂广告布的次数也很频繁。尽管妈妈每年大都和我在西安居住。可每年偶尔回家，还是会遇到客厅窗户被遮挡或者活动声音特别大的时候。有喧闹声，影响心情也影响睡眠，特别郁闷。

妈妈从十多年前换房的事情，不断延伸。我和姐姐都没有在老家，可能是因为房子、姐姐单身至今，还是这房子。如果在老家呆着，心情畅快、身体也会至少比现在好……

图片来自网络

老人跟我叨叨了很久，我知道这可能是小姨来看她后，由于房子而引导的结果。

说实话，我很生气。生气小姨不知道我带妈妈看病、住院照顾、一日三餐起早做饭带饭去医院的辛苦。她的一趟探望，让我们姐俩多日给妈妈灌输的只好好养病，其他都不是事儿。整个心理建设全部清零。

生气归生气，我还是很感激小姨能过来看望妈妈。都希望自己的亲人越来越好。

一个礼拜后的周一，我又接到了小姨的电话。她告诉我，已经到我家了。当时，我很客气的说了托词，告诉她天热就不要跑了，疫情又有反复的迹象。没想到竟然来了。可能我也激动了。就说上次她来后，母亲情绪一直不好，整天在床上躺着，情绪也波动大，帕金森的抖动感觉有点厉害了。小姨听了我这样，就反问我，“你妈妈的病是因为我才严重的吗”就这样。我们之间有了分歧。都觉得是为妈妈考虑，反而确没落好。小姨不断的给我发语音留言，絮絮叨叨说了很多。

气愤至极，我就立马把事情原委告诉了姐姐。没想到，姐姐听了我的诉说。匆匆给告诉了几点。一、你是在意的是小姨跟妈妈的谈话内容，而不是她来不来。她来是欢迎的。二、明确告诉小姨，帕金森病人情绪容易激动、抑郁，什么房子的事情请不要再提，以免病情严重。三、都是年逾古稀了，传递正能量、交流新生活。

听完姐姐的分析，顿时觉得自己不理智情绪才被拉回来。思路清晰起来。我只是怒气冲冲的发泄了，却没有想过小姨跟我的分歧在什么地方？怎么样说才能劝说小姨更好的帮着一起让妈妈更开朗？

图片来自网络

想到什么说什么的，那后果就是别人不一定能接受，自己目的也没有达到。遇到两难的事情，不是直接回答。而是让自己静下来，理顺表达的思路、如何表达对方更容易接受。然后再对事不对人的阐述出来。

先管理情绪，再解决问题。把改善和解决问题永远放在第一位，理性思考、控制自己的行动。情商不就是管理情绪的能力吗？这恐怕是在家庭教育、夫妻关系等等相处的过程中，需要不断提升、改变的能力。

小姨回去后的下午，我发了信息给她。把自己考虑的点给她说了，也希望如果有什么欠妥当的表达还理解和谅解。总归是为妈妈好，只是看问题的角度不同。

发完这些，内心又归于平静了。做情绪的主人，还要好好加油。