2022｜十二月，我的“至暗”时刻

12月的最后一天即将过去，总觉得应该认真对待，可新的一年依旧不会放缓脚步。回看最后一个月，拉长的说，回观这一年，总觉的有太多来不及，有太多迷思和感慨。即便如此，生活还得继续，我们也应该向前看。

这个月的总体状态不怎么得劲儿，前半个月受制于大环境所带来的隐忧，深切感受到了个体自由在大是大非面前是多么的不堪一击。后半个月则是赤裸裸的现实让自己迷失了方向，该何去何从，一直在逃避，不愿面对。

前半个月：个体的自由何以保障？

现在回想起来，前半个月带给自己最大的触动就是社会层的急剧变化，让我们没有一丝丝防备。这个变化主要是严防三年后的倏然放开，随后一系列强攻猛击的助力，各类以权威之言的消息也不胫而走。

三年的坚守终究还是败给了现实，可大家都尽力了。初始，民众群情激愤，排除掉部分带节奏的嫌疑，当时的前景确实不甚明朗，整体的舆论环境甚嚣尘上。这时候，我们的反应不是引导，反而是习惯性的压制。

情绪总得有一个突破口，社会问题也有它的周期，震荡反复后归于沉寂是它必经的过程。在此期间，只想一味的压制，或许只会带来更大的反噬效果。

当然，作为社会中的一员，我们拥有发表言论的自由，允许质疑的声音，可不是逞口舌之快，更非不分青红皂白的乱扣帽子，对自己的言行负责仍是我们保有自由的应有之义。

后半个月：个人的动力如何保持？

可能是刚发生不久的事，也可能是后半段状态的余存，总体的感受依旧明晰。20号是自我状态的转折点，自认为完成了近段时间的学习小目标，故有放松之意。此外，当晚组会的一番指正，好似内心构建的学术大厦已轰然倒塌。

再一次迷失了，有对自己的极度不满，有同辈的压力，也有过高的期待。当这些一股脑儿的向自己袭来，无处可藏，我动摇了，也退缩了，该何处何从，我没有答案，也不知如何是好。

为了缓解过大的情绪压力，亦或者不愿意去消化它，更多的是想逃避。我会质疑之前行为的合理性，为了寻求即刻的心安。随后我采取了一系列行动，每日更文的决心动摇了，那一周纠结，不知所措，更是无从下笔。

那一周，自控机制完全失效，注意力无法集中，好似一个提线木偶般，被电子产品牵着走。每日陷入到无止境的感官刺激之中，沉溺在碎片化的娱乐海洋之中，中途尝试过许多次，结果也只会更加的令人沮丧。

那一周，除了情绪上和心理上的失控，感情上的不畅快，身体上也不尽如人意。家人相继生病，成天也是冷清的很，压抑，难受，每天如行尸走肉般刷着视频，在自我挣扎中重复着一天有一天。

这段时间倒是让自己有了更多的思考，每日不自控的生活填补不了自己的满足感，反倒越发觉得没意思。学习虽没动力，可深切明白它能够让自己找到自我价值和效能感。与其每日浑浑噩噩，目标清晰，行动明确确实更吸引我。

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我的十二月，已然完结。既然能够梳理出来，公开袒露自己的内心想法，状态自是恢复的差不多了。这段时间，给大家带来了不少负面情绪，可你们依旧鼓励和安慰小舒，真的非常感恩，谢谢你们。

惯例不能少，这个月没看电影，看了四本书，写了三篇读书笔记，具体如下。

1，阅读｜尼尔·波兹曼《娱乐至死》毁掉我们的恰恰来自于热爱

2，阅读｜项飙、吴琦《把自己当作方法》自我是连接这个世界的起点

3，阅读｜约翰·史崔勒基《世界尽头是咖啡馆》世界的尽头究竟是什么呢？

4，房琪的《真希望你也喜欢自己》