感情成长都没有对错，只有适合不适合。

很久以前看过一个采访，《艺术人生》里朱军问四十多的王志文到底想找个什么样的人过日子，王说想找个有话聊的人，朱军说那还不容易么？王说不然，有话聊的基础在于对方随时能跟着你的节奏来，不会说你想聊，对方只想闷头睡觉。

不管是恋爱还是走到婚姻，除了价值观一致、性格互补，其实落到实地上看两个人合不合，就是看生活中会不会有话聊。如果一个人兴致勃勃讲个事情，对方只是无精打采的敷衍，时间久了，这日子大概是过不长的。

我见过打打闹闹却永不分手的情侣，也见过默不作声把婚离了的夫妻。印象最为深刻的是朋友跟我说他父母离婚前的状态，当时她高三备考父母为了她把离婚拖到了她高考结束的那天。但朋友说她其实早有感觉，因为如果三个人在家父母之间都是无交流的，房间里只有电视机的声音。

朋友恨过她父母离婚离的那么坚决，尤其是恨她父亲让母亲晚年落得一个人。但后来她成家了，她说她能理解当时爸爸为什么那么坚决离婚，真的当两个人之间连最基本的沟通都没有了的时候，生硬的在一起就是煎熬。

我本身敏感倒不至于多疑，这其实并不好，更多时候我羡慕那些身上自带“钝力感”的姑娘，大大咧咧无所畏惧的阳光生活。而我可能更多的精力花在了和自己飘忽不定的情绪做斗争了，如果用这些时间做些别的事情，那会更好。

朋友说我在感情上太过被动，从来不曾主动争取，也许是我一直以来的理念错了。我总以为是你的永远跑不掉，不是你的求也求不来。与其和无聊的人约会，话不投机半句多的敷衍对方，不如一个人看看书写写字。

嘴上说着给别人机会就是给自己机会，身体和内心却依然无限抗拒。知识可以习得，感情这件事儿呢？如果没有一开始的悸动，没有相处中的沟通无障碍，再多的约会也是戴着面具耗费彼此的时间。

这周看了两部电影，一部《奇异博士》，一部《驴得水》。前者的绚丽特技让我惊呼过瘾，而后者对于教育的本质则让我思考更多。我无法在评分上给这两者分出高低，只是在我个人来讲，《驴得水》更让我回味。

很多事情循环往复的进行着，好像没有什么突破，有些事情也在积累中，一时半会儿也是感受不到进步的，但学习是个过程，我原谅自己偶尔懒惰的同时，却也告诉了自己不能放弃。学会笃信，相信都不行，就是要笃信那个认定的目标。

一个人太久，自由惯了，朋友突然介绍个人闯入我的生活，有点打乱目前工作生活的节奏，也许用“温馨的请客吃饭”来形容彼此的关系很是贴切。其实我一直是排斥这样的见面方式的，了解太少共同话题不多，也还谈不上信任，只能说这样的关系薄弱得一碰就碎。

这个十一月的开端不错，读喜欢的书，更愿意的文，有节制的刷手机。只是懒惰因子还在，情绪波动也有，但终究会往好的方向走。都说自律的人才有自由，自律不是件容易的事，可从微小的习惯开始，总好过停滞不前。

和任何人的抗争都比不上与内心斗争来的强烈，这种无声的抵抗让自己一次次直面恐惧。面对的当下选择逃避，还是选择迎难而上。这两种选择我都做过，当过懦夫，也做过勇士。所以我知道两种选择下不同的滋味。

明明跟自己说好的，要写有价值的东西，不管是对人对己。还是食言了写了无关紧要的话语，我知道自己还是被困在了当下，兜兜转转的出不去。我还在找那扇门或者那是一扇窗，这都不重要。重要的是我依然没放弃寻找它。

我相信自己会找到那个把自己困在当下的答案，或者那个答案一直都在，只是被我自动屏蔽了。向外求不知所措，向内求痛苦煎熬。可人生啊，总得有醒悟的一刹那啊，不管来的迟与早，要想清楚看清楚，更要做得明白啊！