徐霞+李杏梅教练+第11次作业

选自《父母效能训练手册》P25

【R:阅读原文片段】

简而言之，父母也是人，不是神。他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终的接受。他们也不应在感到不接受时假装接受。尽管孩子无疑更喜欢被接受，但是当父母发出明确而诚实的、符合真实情感的信息时，他们也能富有建设性地处理父母的不接受感。这样不仅能使孩子更加容易应对，而且还能帮助每个孩子将自己的父母视作一个真实的人—真诚、富有人性的、她希望与之建立关系的人。

【I：拆书家讲解引导】

父母也能做真实的自己。面对孩子，可以在感到不接受时说“不”。孩子可能会失望，但是比起假装接受或者不情愿的接受，他们更喜欢真诚的父母，他们也希望听到父母真实的想法，他们会试着去理解接受，从而调整预期。最重要的，长久来看，父母和孩子更容易相处，能建立起彼此信任。

“爸爸，你陪我玩这个乐高吧”

A“好啊”其实他坐了一会就离开去干自己的事了，孩子一脸失望，把积木一推开始发脾气“爸爸你说了陪我的又跑了”

B“宝贝，我可能只能陪你五分钟，因为我还有工作日报要写”“好吧爸爸”接下来自己玩了半个小时，爸爸忙完工作又来陪儿子了。两个人的亲子时光。

比起敷衍和虚假的接受，我们要做真实的父母。

【A1:描述自己的相关经验】

周二晚上18:330笑笑有青苗的画画课，从幼儿园接回来早早把饭吃了，催促她赶紧上课去。可是笑笑把弄着手里的玩具并不急着走，已经18:05眼看着要迟到，我走过去拉着她往门口走“怎么啦这是，都要迟到了还不快点”“妈妈我可以不用上台演讲吗”“啊？你不要干嘛”“我喜欢画画但不喜欢最后的每个人上台介绍自己的作品，我不想说”。

“好的好的，不说就不说嘛，快走吧，要迟到了”小姑娘转头就迅速的换鞋出门了，似乎达成了某项约定，我也没多想。

上课完成好作品，又到了小朋友上台介绍作品的时间。八个小朋友已经有七个说完了，刘老师说笑笑轮到你了。笑笑半天没动，老师再叫她的时候她就眼巴巴的望着我。我只顾着当时所有同学家长老师的注视，开口说“笑笑你上台呀，都等着你呢，简单说两句就可以了呀”笑笑嘴角一撇有点委屈的神情，拖着两条腿站上讲台，可啥也不说，刘老师说那我问你回答好吗。。。就这样下课了，我还在怒气中，一个简单的介绍为什么要搞的这么不情愿，回家进门给她脱外套的的时候明显动作粗鲁的一扯“你今天怎么啦，到底是怎么啦”“妈妈你不是答应我可以只画画不上台介绍地吗，可你还让我上台，你答应我了的。我画画也不想去了”笑笑放声大哭起来。

是的呀我出门随口应承的话，孩子可是当真的。我怎么能假装接受呢，都没好好想想，哎，这不，直接提出画画都不想去了。。。

【A2:规划今后运用】

画画课的介绍作品环节是刘老师特意设置的，一来让小朋友讲述画面内容加深印象，也方便老师点评，二则可以锻炼小朋友的胆量和口才。八个小朋友我肯定不希望笑笑是特例，破坏老师制定的流程，而且我也觉得上台并非很难，所以还是想要笑笑上台。这周周六的亲子日，出去玩的时候跟笑笑好好聊聊，先跟笑笑道歉关于周二的事。然后问问她为什么不想上台介绍，是害羞呢还是不会介绍呢还是其他原因。听完她说，我也会说下我的想法，以及我不能接受她不上台的原因。之后我俩会找到一个折中的可行办法，譬如练习介绍要说的话，或者我跟老师沟通由老师提问她来回答，等等。

总之，我希望笑笑明白，妈妈虽然也会不接受，但是有问题或者分歧时候，我们不是去逃避或者置之不理，而是一起寻求解决办法，共同面对。