第二天 -夜晚-路边-蝉鸣

          我小学,初中,高中都是在家里这个小县城里念的,虽然教育水平可能不是多高,但是也没遇上什么贪图财利,不顾学生的老师,念书的这一路上没什么名誉和好成绩,但也勉强考上了我们这个小县城里的重点高中。我记得自己小学的时候很喜欢在外面玩,也经常会去到同学的家里面,有的时候是下午放学的时候去,玩到天黑了,时间特别晚了,才自己一个人走回家;有的时候呢,就是星期六星期天的时候去同学家玩,一玩就是一整天,傍晚的时候,阿姨(也就是我的后妈,我对她的称呼就是姨,一直也没改过口,也习惯了这么叫她)才会来带我回去。

        我也不知道为什么,小学的时候一放学,就那么不想待在家,一有空闲就想着跑出去,哪怕就是在广场上看着别人玩,也不想要回去。而且,那个时候特别喜欢去到同学的家里,看着她们和自己父母交流,撒娇,那种环境和氛围,总是让我感觉到莫名的安心和快乐,也有一种当时的我并没有觉察到的羡慕与失落……

        后来,初中的时候,我爸可能是因为小学的我太好出去玩,乱跑了,整天说‘一个女孩子天天往外跑,想什么样子’,而且我当时成绩很差,还喜欢看小说漫画,而且我的口味广泛,什么类型的我都看,可能也是因为这个原因,我的成绩虽差,但是语文倒是不用担心。因为父亲的阻拦,我初中的时候倒是很少往外跑了,就算是出去,也肯定是在一个小时左右就会回家,后来时间一长,我也习惯了,也不爱出门了,成天呆在我的小屋里,这翻翻那看看,一会愣这发呆,一会自己乐的不行。记得初二下半年那会,班上转来了两个很调皮的男生,还整天带头捣蛋,很不幸,当时的我因为体型的缘故被那一群男生笑话,每天都用言语嘲笑,后来都上升到了人身攻击,校园欺凌的程度了,整整一个学期,我都默默忍下来了,因为性格原因,我没有告诉过家里人这件事情,总是自己默默消化,晚上躲在被窝里哭,也是因为这样,现在的我一有什么烦心的事依旧是谁都不说,自己躲在被子里发泄,发泄完了,还总是自言自语,好像一个演了一部剧一样的自己和自己说话。到了初三的上学期,班里那些男生依旧这样,我被吐过唾沫在头上;钥匙被丢在学校后面的垃堆里;被后座的男生恶意的嘲笑,每次进去到座位上坐着,他总会把自己的桌子往后拉,好似我是什么见不得天的脏东西一样,想要避开我……同班的同学因为那群男生的嘲笑,也不和我玩,以前关系还可以的也慢慢疏远,有一次在学校,情绪一下子崩溃了,一路哭着回了家,当时父亲问我,我把情况一五一十的告诉了他,班主任知道这件事情后也去处理,但是那群男生虽没有以前那样明目张胆,但作风依旧,我实在坚持不住,想让父亲给我办休学,让他同意我去到别的学校上学,但是他不能够理解,我找了很多理由,什么我在班里受欺负,而且成绩不好……父亲终于给我办了休学一年,但是,他却依旧让我在那个班里待着,当时的我,心里已经很自闭了,但是他没有发现,和他说也不理解,我只能每天去到那个班里,为了避免和班里同学说话,也避免让那些男生有机会再那样对我,我坐在靠墙的角落,一下课就趴在桌子上,不和同学说话,放学了总是第一时间就回家,放假也从不和同学出去玩,一直,一直以来都是我自己,这种情况一直延续到高中都是这样,不敢和同学交往的太近,无论有什么事,都是装作没发生一样,我,成为了班上的社交透明人,没有人和我一起玩,一起说话,一起去食堂,一起去厕所,那些所谓的女生之间的小秘密,小默契,我从来都没有,和家人,也是不交流…………

        没有朋友,没有说话的人,父亲的不理解,母亲的不过问,至于我的后妈,对我,也只仅限于不坏的地步了,我的性格很奇怪,我自己也这么觉得,面对别人,我总是没事,都挺好,总是笑,而自己心里却一直都孤单难受的要命。

        有一次偶然的机会,我的一个初中同学问了我一个问题,你对某某某现在是什么感觉?你如果再碰见他你会怎么样?而那个某某,是当时初中的那群人里对我最过分的一个。我听到这个问题,愣了一下,笑了一下,回答他,都过去了。其实,我也不知道会怎么样,当时心里那么愤恨的一群人,尤其是那一个人,我真的再次遇见了会怎么样??可能,也只能目不斜视的,装作心无旁骛的路过吧,即使,这件事,那些人对我有了如此的影响,我又能如何呢…………但这个坎,在心里,我迈不过去,也想不通,这是个我直到现在,都在避免触碰到的痛。

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