给从前最好的你和不太好的我

时间过得好快啊，距离去年我们高考的结束，已经整整一年了。我现在靠在床上捧着手机，和去年的地点，时间，都一模一样。但是这一年来发生的许多事，让我的心境已经和那时完全不一样了。但是，我现在可以很平静的写出下面这些话了，给我怀念的从前的那个你和我。

今天晚上路过我们高中的母校，正逢高一的孩子们下自习。04年的弟弟妹妹们，不正和三年前的我们一样吗？我看着曾经那个我无数次想要逃离的地方，眼睛居然有些酸涩。我始终不敢走进去，那里锁着我们的曾经，那个只会在记忆里发酵而永远回不去的曾经。那里也锁着曾经的我们。泾渭分明的线，根本就冲不破。

我常常回忆起从前，常常笑着笑着就哭了，哭着哭着又笑了。我不知道是该感谢你，还是应该恨你。

那年晚自习，我在底下和同桌聊天聊到嗨，你是班长，在班级里转圈管纪律，走到我跟前，拍着我的头，语气温柔得不像样子：“别说话了哈，给我个面子呗。”我抬头看你，你冲着我笑。白炽灯的光晕下，你的笑居然那么迷人。后桌的女孩子捯捯我的背，语气还有点酸：“班长是不是喜欢你，你都不知道你刚才在底下说话，他从前面走过来，一路都在看着你笑呢，还有点宠。”你可能不会知道，17年底冬天的那个晚上，我的脸红了一晚上，任凭什么北风都降不了温。你总是让我觉得，你喜欢我，但是也正如你后来所说：你看谁都像一见钟情。哈哈，这话听起来多渣啊，但我就是对这样的你，死心塌地了三年。后来你坐在我前面，体育课下课的时候你会把校服透过窗户塞到我手里，也会去小卖部买糖吃顺带给我和我同桌塞两颗。我常笑你一个大男生居然喜欢吃糖，你说学习那么苦，总得要点甜。怪我多想了，怪我错把你那泛滥的感情，当成了你其实是有那么一点点，一点点喜欢我的。你从来没有主动说过，所有的一切都是我自己以为的，这不怪你，是我的错。

我们分开已经108天了，三年的人儿，再也没有联系了。其实我早就不恨你了，感情里根本没有对错，是我们狭隘的看到了对方的许多“错”。如果你非常非常恨我，我认了，栽在你手上，是我的劫，但我希望，如果我们还有下一次相遇，我们都能笑着擦肩而过。人的一生，只有一次高中生活，或许也只有一次高中时最纯粹的喜欢。一点点小小的触碰，都能让我一天都一直开心，这样的能力，谢谢你曾经赋予给我。

后来的纠缠，恶心，到最后觉得对方面目可憎，这些所有的负面情绪，会不会随着时间的流逝而消散。我想你欠我一句辜负了，我也欠你一句对不起。如果十年，二十年以后，我们还能相聚，那时候你应该足够成熟，我也足够温柔了吧，前半生的恩怨，能不能消弭了？

喜欢你，是我曾经最开心的事情，那时候我觉得星辰大海都不如你。朋友都说你不值得，是，后来的你让我觉得不堪，但是曾经的你，依旧是我心里不可替代的那个人。

终有弱水替沧海，再无相思寄巫山。

还是祝福一下你吧，希望你在部队一切都好，希望你能顺利的开上飞机，也希望最后的最后，你能生活得幸福。如果可以的话，我希望曾经我的梦想，会有另外一个姑娘替我小心翼翼的保护，然后，完成它。替我披上那件白色的婚纱，替我与你有两个可爱的孩子，替我，照顾好你……

如果说从前，我是希望我们好，那么现在，我是希望你和我都能好。从前你是我的一方天地，天地好了，我就好了，现在你还是那方天地，但不是我的，当然，我也会找到属于我的那方天地。左手牵你，右手敬礼的最高礼遇我是享受不到了，但我还是希望你能不负祖国，不负她！

彻彻底底的一年，完完整整的四年。我和你的故事就到这吧。