因为时间差，所以工作的地方好像夜晚变得格外漫长，筋疲力尽的时候想闭上眼睛好好的睡一觉却发现自己根本睡不着，于是便开始回想自己的过往，预想自己的未来。
小时候的梦想有很多，到现在也忘的差不多了，当然也过了那个谈梦想的年纪。
出来工作已经快四年了，每天朝九晚五的生活，一成不变的一日三餐，狭小的交际圈，碌碌无为的一天。
已经持续一年多的时间了，每天晚上当我累的时候闭上眼睛又睡不着，心里就会不断地重复着一个问题：我这一辈子真的就这样了吗？这一眼到头的生活，一定不是我想要的，但我又能怎么改变呢？
有时候和爷爷聊天的时候，我也会说起我的问题，爷爷总是很知足的和我说：“你应该知足了，你看村里的谁谁谁的儿子到现在都没有工作，你看我们家祖上三代都是农民，到了你这代终于不用和土疙瘩打交道了，每天躺着坐着就把钱赚了，你还想怎样？”
我承认爷爷说的都是事实，确实祖上三代都是种地的，到了我这一代，终于不用和土疙瘩打交道了，到了我这一代，第一次买了楼房，到了我这一代，有了自己的车，也到了我这一代，不用风吹日晒。
那我是不是就应该就此满足？其实我也不知道，我只知道自己想要的不是这些。每天都觉得自己的能力不止于此，却又偏偏只能于此。
上大学的时候，网络小说很火爆，看着那些大神演讲的视频，月入几十万，我心动不已，我攒钱买了一个笔记本电脑，白天上课，晚上就在宿舍写小说，半年的时间我雷打不动。40万字我投稿的时候，心中抑制不住的兴奋，我开始幻想着自己的银行卡里面进账几十万，然后我拿着这些钱带家人去旅游，买自己喜欢的衣服，和自己心爱的女孩去旅游，去做自己想做的任何事情。
最终投稿杳无音信，当我拼到45万字的时候，我放弃了。直到现在我也不肯承认是自己没有毅力，当然，也或许确实是因为我没有毅力，没有坚持下来，有时候我也想，如果是拼到50万字呢？100万字呢？200万字呢？机会会不会更多？一切都是空谈。
大学的最后一学期，我看到有学生们在自己的宿舍里面卖零食，代购，代取快递，我想了一晚上，第二天从零钱里面拿出500块钱，囤了一宿舍的货，意料之中，东西没有卖出去，全被我自己和宿舍的人吃了，因为拉不下脸，所以宿舍的人买东西的钱也没有再要。
大学帮忙代取快递，刚开始一个月赚了小500多块钱，再后来学校的快递站知道这件事情以后大发雷霆，借领导之手在大会上批评了那些不务正业做小生意的学生，从此以后便禁止大学生做生意。于是计划又泡汤了。
来了工作的地方一年才真真切切的感觉到钱的用处，我开始学着人家去跑外卖，刚开始人生地不熟，只接自己熟悉的单子，再后来和同行发生了矛盾，白天忙一天，晚上又要加班，实在是扛不住好，也只能放下。
我说这些并不是想证明自己有多努力，但是当你把自己能做的自以为能做好的事情，做了以后发现不尽人意，心里那种失落感就会成倍成倍的增加，而别人只会在你背后说你不够努力，说你没有计划。
我是个不信因果的人，选择这份工作，以后父亲夸我说我的好运到了，这是我的命，好父亲大吵一架，我说他没有文化，那些都是迷信。
有人说人这一生最大的悲哀是心里计划千千万。却一个也没有实行，整天埋怨自己碌碌无为，却又说平凡可贵。
其实有些事他们并不知道，我们已经拼尽了全力，看似整天慵懒不思进取，其实是努力过后失望的累积。
多少年前我们也是一个心怀梦想的少年，我们想着去远方闯出自己的一片天地争口气，给家乡人看，给身边的人看。
多少年前我们浑身油用不完的精力，我们不用不用担心柴米油盐酱醋茶。
多少年前我们还没有被生活压垮，还没有负债累累，还没有称得上压力的压力。
那些年我们高歌猛进，我们乘着风驾着雾，一日九千里。我们逢人便说自己的梦想，心中赞叹自己的伟大，听着别人说自己有远见的话沾沾自喜。
后来我们白天上班看领导眼色和同事互相猜忌，中午回到房子，本来很饿，但是想到手头的工作，还是去楼下买了一袋泡面，两根火腿肠，一个卤鸡蛋，热壶水冲泡着就那样吃了。当忙了一天，我们洗漱完终于躺在床上，可以做自己事情的时候，那些念头便会油然而生。
我羡慕某些人如日中天的官运，我厌恶自己循环往复的每天。
我羡慕某些人如花开放的笑容，我愿我自己如大雪纷飞的忧郁。
我羡慕某些人随时都可以来一场说走就走的旅行，我厌恶自己每天守在五十平米的房子里。
我羡慕某些人有一个知书达理的姑娘。我厌恶自己至今还是孤身一人。
我羡慕某些人说做就能做成功的精明，我厌恶自己事事不如人的无能。
我羡慕某些人随机应变的思维，我厌恶自己撞了南墙也不回头的嘴硬。
我羡慕有些人要干大事的魄力，我厌恶自己不思进取的卑微。
然而我始终不愿意承认我羡慕的羡慕，我更不会承认我所厌恶的自己。
其实一切我都努力过了，只是别人并没有生活在我的世界中，他们只看到了表面的我，当然他们也没有义务去真正的了解我自己，而且我也不需要。
于是就这样纠结着，日复一日，年复一年。
你说我们这一辈子就这样了吗？