哈哈一笑

老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

2 大学毕业后，我就一直在家里待着没找工作。每天除了吃就是玩游戏，导致我的身材越来越胖。老妈为了让我多运动多减减肥，直接把家里的网给停了。最后，老妈用我身份证到2公里以外的网吧，给我办了500块钱的会员。每天晚上吃完饭以后，把我的车钥匙和钱包没收，让我去网吧打游戏。就这样过了一个月，我瘦了20多斤，看到了吗？这次俺是亲妈啊！

3 小姑子在京东当了2年的快递小妹，赚了60多万元。辞职后，她用这钱开了家小卖部。今天有个人去店里买饮料，小姑子告诉他：三元一瓶，十元三瓶。男子就一瓶一瓶地买，然后用九块钱买了三瓶，开心地走了。小姑子也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

4 小叔子是同济大学的研究生，如今30岁了一直被情所困。某天，小叔子发现女友又把他绿了。小叔子站在一个楼顶上准备跳楼，在楼下有很多人的在下面围观，却没有一个人劝阻。老大爷看不下去了，在下面劝他：“被女人骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”小叔子：“我告诉你，这世界上我就没发现好女孩！”

5 开车带女老板去一家店里定制晚礼服，店里有个大叔在看成品！这时一大妈从试衣间出来了，穿着已经定做好的晚礼服！我小声地对女老板说：“这位大妈是谁啊？身材太差了，穿什么样的晚礼服都不好看！”女老板看了我一眼，平静的说：“她是我妈。”我慌忙改口：“其实，阿姨的身材很好，就是晚礼服设计的太差！我真不敢相信是谁设计的？”女老板依旧平静的指着旁边的男人说：“是他，他是我爸爸。”

6 昨天在一家五星级酒店参加完酒会，完事后我不省人事地打了一位滴滴专车，竟然来了一辆七手的五菱宏光。上车后我的烟瘾犯了，在车上我想抽烟，但不好意思开口。我就问司机：“你平时抽烟吗？”司机：“不瞒你说，我当年一天三包烟，没啥意思，真的，现在不抽了。”我点了点头，望向窗外心里想，人到了一定年龄，可能都会看透这些吧。顺口问道：“您是怎么戒的烟？”这时司机突然转过身说：“去年才出来的。”

7 今天女同事去相亲回来，我屁颠屁颠跑过去问她：怎么样了，成功了没？女同事说：今天家里给我安排了两场相亲，两个我都挺满意的，现在还没考虑好选哪个？女同事又问我：哥，你说我是选有钱的那个好呢还是选比较帅的那个好？

我想了想说道：这个有点难选，如果选帅的，可是没钱，中看不中用啊。如果选有钱的呢，男人嘛，一有钱就容易变坏。所以我意见你选对象要选像我这样完美的男人，刚准备接着说，女同事听不下去了。第二天，女同事哭着来找我说：哥，那两个都没看上我，你得赔一个又帅又有钱的给我。哎呀呀，这让我上哪找去，要不，我把自己便宜给她？

8 过两天就是姑姑家表弟的婚礼，我和老婆是一定会参加的。

想着捯饬一下自己去参加婚礼，就和老婆一起去理发店剪头发。

理发师问我：“你的头发打算怎么剪？”

我说：“你就往帅的剪就好了。”

老婆：“你就不要难为人家了，你长成这样，让人家怎么往帅的剪。”