你离开了南京

       从小我就显露出机灵的小心思，不断地被周遭的人夸聪明，自己也逐渐被感染了，后来发现自己的手掌心有一颗痣更是了不得，暗自认为这是跟至尊宝脚板心那个三颗痣一般，是我这一生注定不平凡的征兆，自认为自己定是那天将降大任之人。这样的自我感觉良好维持到了我上初中乃至高中。

       初中是考入了市里面的重点中学，父母的期望又一步上升，而自己却是在一点一点的跌落。初中开始之后的读书旅程都是住校生活。因为两地相隔较远，每次坐车的时候我都在车上睡觉已度过漫长又煎熬的路途。我时常都感觉自己像是在做梦一样，我一觉醒来就来到这个全然陌生的地方，晃眼间感觉眼前的场景一直都只是一张又一张巨大的贴图，在我疲倦的眨眼之际被频频更换。一度害怕自己陷入了“楚门的世界”，过着被设计好的人生——事实上我们的大部分人18岁之前都是被设计好的，因为我们18岁之前几乎没有为自己的人生做过一次有用的决定：没法决定出生自哪个家庭，出生地点，也没法决定自己的幼儿园，小学，中学和高中的就读，父母会基于你当前的状态为你做出为你好的决定。

       很多时候父母只能接受孩子好的改变，而成长的本质是变得更复杂，好的坏的自然都有，然而很多跟我在外读书一样的人在还并不能完整的分辨好坏的时候就已经开始独自接受复杂的成长了，于是比较敏感的我为了避免就把坏的成长传达给父母，于是在那个时候我就开始学会就把一切好的坏的情绪都归纳成一些官方的话语转达给了父母。久而久之竟习惯了用这样的理智和冷静去对待父母，往后很长一段时间以致到现在我也很难对家里人表现的很亲近。自己心里明镜似的知道什么要不要，该不该，对不对，可就是做不了，这就像是一种心理障碍，在心里堵了多年，自己也不自知。

       现在生活虽然越来越糟糕，但是心思越来越细腻，实际上我觉得这让我更加的悲观。

       下雨天从来不打伞的我打着伞走在路上看见淋雨的人心里竟然会有些内疚，看见头顶上飞机划过的痕迹也会踌躇观望……前天跟室友在KTV唱歌的时候，唱到高潮的地方声嘶力竭之时眼泪居然夺眶而出。近心里越来越乱糟糟的，明明没有伤心事，可不知道为什么总会难过惆怅。

       这让我想起我大概14，15岁的时候，具体时间我不记得了，只记得那时候我已经离开家一个人在外面念了两三年书了。一次吃饭的时候我爸问我，“今年你的生日怎么过啊”，记忆中没有轰轰烈烈的过生日的感觉，甚至在我高中以前我几乎不记得自己的生日，心里全然没有生日的仪式感，一直以来心里就有个疙瘩，便随口答道，“不过。”我爸便因为我是出于调侃也调侃的回答我：“是嘛，小孩子过什么生日。”话说到这我不知道怎么了就突然大怒道：“那你就别问啊！”  现在想来我才意识到那个时候我心里便已经积压了许多不快乐。古话说冰冻三尺非一日之寒想来一点也没错，无法亲近就是跟唱歌流泪，突然生气一样都是这么长时间来一点一点累积下来的情绪。奇葩说里面黄执中说我们东方的亲子不太习惯说实话，我们不太善于跟爸妈或跟子女沟通。我们会才对方在想什么对方说他想什么我们都不信，因为我觉得他可能在试我，我们话都将三分，七分用猜的。才猜来猜去，都是用真心在猜真心，浪费好多心。为什么不谈？没有说实话的习惯，都在客套。我在想那时候要是我爸很认真的问我想怎么过生日的时候，我会不会认认真真给他描述我心里那个计划了许久，憧憬了一年又一年的那个生日的模样，实际上我到现在我也没有打心里有过的理想的生日宴会。计较这些东西可能很多人觉得没必要，觉得矫情，是啊，那些藏在我心底的遗憾，除了我自己会有谁会真的在乎呢？

       虽然20来岁长的五大三粗，面相也是大叔样，但我自认为自己算是一个内心细腻的人。我在心里给自己定了一个原则就是要尊重别人的情绪，在我看来这跟子非鱼不知鱼之乐一样，你不知道别人到底是此时开心难过生气的东西对于他本身有什么意义，不能用矫情这样单一、调侃的词来概括别人的情绪，妄加诠释或是调侃都是不尊重别人的表现。这也是我对自己的希望，希望以后不会让家人、朋友有这样一个遗憾。最近心情的确是很糟糕，要说缘由我也说不出。关于以上这一堆只是我偶然在知乎看到一篇答主写他父亲情商低的故事深有同感，随即想记录下自己的感想。写了这么多，故事很烂，思路也很乱，也不知道自己有没有表达清楚，但是又怎样呢。汪峰说：

       我们永远是这美丽世界 的  孤儿！