20201203把孩子留在游乐场独自离开的情绪梳理

今天户外活动的时候,儿子因为别的孩子不小心踩坏了他在沙地里修筑的东西,冲我发脾气。我十分笨拙地提出帮他修缮(我知道这不是他的需求,却又反应不过来他真正的需求),他起初不准我碰,后来看我修了,抱怨和原来的不一样,火气越来越大。看见孩子在公众场合发脾气,哄又哄不好,我有点挂不住了,威胁孩子赶紧穿好鞋子回家,不然我就先走了。

儿子在我的威慑下,情绪被强压下去。我看见他们都在穿鞋了,就缓缓朝门口走去,我估算着他们很快就能跟过来。又走了一段路,我回头瞅了几次,都不见他们出来,于是就在回家的必经之路上等待,却迟迟不见两人出现。我想着是不是俩人又在半道上玩起来了,但他们知道回家的路,就懒得返回去找,等着他们过来。

又过了一会,手机响了,是一个陌生电话,那一霎那我预感到是路人帮孩子打给我的,果然。电话里的女声比较着急,说我的孩子们在厕所找妈妈,问我在什么地方?我说我本在路上等他们,现在就过来接他们。

返回到游乐场的时候,孩子们正和两个妈妈以及她们的孩子们在等我,看见我过来,急忙问我去哪儿呢,孩子们找不到我,就在厕所门口徘徊,于是她帮着打了电话。我解释说我走的时候告诉他们要回家了,对方立刻问我孩子们有没有听见?我觉得他们是听见了,正是因为儿子发脾气我才赶他们回家。而女儿说看见我去了另一个方向,又没有找到我,两人才在厕所门口等我。虽然对方出于好心,也没对我评论什么,可是我内心有强烈的羞耻感出来,似乎我能听见她们指责我不是个称职的妈妈,把俩幼儿扔在了游乐场。同时,又有愤怒出来,愤怒的是被误解,被指责。我转而不自觉地将愤怒倾倒给孩子们,气愤地问他们怎么会不知道妈妈说的回家?忘记了孩子们看见我的那一刻,脸上绽开的笑容。

为什么要进行梳理?这个事件的背后有很多东西出来,我也有点反常态。这背后不是一个单纯的情绪,而是多种情绪的叠加,我有必要抽丝剥茧,各归其位,看清楚事情的本原。

首先,我这几天一直处于烦躁的状态中。大概有两个主因:一是因为诉讼律师承诺的十月给法院递交材料,拖到了12月还没有任何进展,我一连三天联系不上律师,再加上之前的种种迹象,我对律师失去了原有的信任,甚至想到前阵子的一次冲突,严重怀疑她的职业道德。说白了,我觉得自己被坑了,内心很窝火,很烦躁。二是因为我几次接触的一个客户,在明明产品有优势的情况下,我迟迟拿不下来,对方倾向于她原有的经纪人,让我很挫败,对自己很否定。这两件事搅在一起,搞得自己很拧巴,心不静。

梳理:律师是好友推荐的,我已经做了当下最好的选择,而且我中午把好友拉进这件事中,除了请他关注一下,不需要他做什么。事实证明是有效的,下午律师回我信息了,虽然借口有点烂,至少不是没音讯了。做好自己能做的事,其余的听天命。如果结局改变不了,就改变看事情的角度。事情的好坏很难说。

对于这个客户,她申明过自己倾向于有经验的经纪人,并非是产品不好,也不是我没有尽力,每个人都是从新手走向熟手的过程,我没有收获成果,但一定收获了经历。是我累积经验的垫脚石。换句话说,如果这个客户就是给我练手的,我是否愿意选择之前的付出呢?答案是肯定的,那就不必纠结在眼前的结果上。

其次:对待孩子冲我发脾气这件事上,我的情绪有着急,恼羞成怒。着急反映在明知道我帮孩子修并不是孩子的需求,却没有静下心来好好思考一下孩子的真实需求是什么,遗漏同理共情的关键一步,没有接纳孩子的情绪,只想迅速平复孩子的情绪,用了错误的钥匙去开门,门自然打不开,还生气地把门砸了,吼孩子,强压孩子的情绪。在胡老师的指点下,我看见了孩子的真实需求:需要妈妈认同孩子当下的情绪并接纳。所以对待孩子发脾气,应该心平气和地同理孩子:宝贝,别人把你辛苦搭建的房子弄坏了,好可惜呀,你一定十分生气,换做是妈妈,也和你一样生气。妈妈感受到你的气愤了。同理孩子是为了让孩子知道妈妈已经看见了他。这时候,孩子即便依然沉浸在情绪里,也是正常的。我们大人都做不到瞬间调整自己的情绪,何况是孩子。下一步就是足够的耐心去等待孩子慢慢消融掉情绪,当孩子平复以后,就要接着问问孩子:我们可以做些什么呢?你需要妈妈怎样支持你呢?如果孩子放不下刚刚破坏劳动成果的小孩,就尝试着鼓励孩子去沟通交涉,人际关系的处理能力是孩子适应社会最重要的能力之一,有摩擦不是坏事,是成长的契机。如果孩子希望妈妈去交涉,我大概会拒绝,告诉孩子:首先,自己的事应该自己面对,自己承担处理,不能假手于人。其次:妈妈是大人,去和小孩子交涉会让孩子感受到压力,同理到自己身上,如果我们不小心破坏了人家的东西,别人的妈妈来和我们说这件事,我们也会有害怕的情绪产生。己所不欲勿施于人。接下来,孩子会很自然接受去维修的方案。之前愤怒的情绪此刻大概率会一扫而光。

为什么会恼羞成怒?我有个信念:在公众场合发脾气是很丢脸的事。孩子发脾气,大人会感到丢脸,如果还哄不好,就更丢脸了。隐藏的信念:孩子在公众场合发脾气是没有教养的行为。进而发生滑坡谬误:是我没有教育好孩子,众人都会指责我。是孩子让我丢脸,让我被指责,我愤怒的情绪就指向孩子了。这和我接回孩子时感受到的羞耻和愤怒是同源的。

孩子在公众场合发脾气真的是很丢脸的事吗?这种现象不是非常普遍,非常正常吗?我一直追求活出自己,做真实的自己,接纳自己,如果连公众场合接纳真实的状态都做不到,活出自己岂不是一句空话?公众场合不影响到别人,就是被允许的。相信每一个妈妈都经历过搞不定孩子情绪的时候,如果可以同理孩子,接纳孩子的情绪,给予足够时间和空间,孩子的情绪慢慢平复,再加于正确引导,就是一副羡煞旁人的景象了。丢弃公众场合的条条框框,真实笃定地做自己就好了。

最后,梳理一下我害怕被误解,害怕被指责的情绪。提到这一点,脑海里会迅速浮现爸爸的形象。这个点曾经处理过,是我和父母关系中比较深的一个情绪点。脏网球洗洗还是会不断冒出来。

我常常陷入在被爸爸误解,指责的漩涡中不能自拔。总想得到爸爸的认可。背负着沉重的包袱身心俱疲。我想要对爸爸说:亲爱的爸爸,谢谢您和妈妈给予我生命。您辛劳一生,把最好的都给了我,您是我生命中最最重要的人,是最有资格做我爸爸的人。我知道您不想我像您一样辛苦,您给我指明了您所能预见最幸福的道路,可是我不能按照您的期望去执行,这并不代表我不爱您,不信任您。只是您把我带到这个世界,我有我的使命和人生功课,我得按照我的内心去走我的人生路,去完成属于我的修行。我想要得到您的支持和肯定,想要带着您的祝福去面对人生风雨,有您在我身边,给我力量,我什么都不怕。爸爸,我爱您。

梳理到这里,已是深夜,我泪如雨下,却倍感轻松和快乐。感恩人生的每一种境遇,给我洗涤灵魂,成长自己的契机。

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