成熟的人他不会和你可以套近乎，不会随意跨界打扰你，更不会以各种名义绑架你。
因为他们清楚每个人都有属于自己的边界，他人无权干涉，只需做好自己。
每个人都有两种生存空间，物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，被称作边界。
对于有形的物理边界，我们是比较会处理的，比如有陌生人闯入你的家里，要把你的东西抱走，你第一反应肯定是会把人赶出去。
无形的心理边界，我们的处理不如有形的那么坚决，如当一个人指挥你做东做西或者恶语相加时，你却很可能选择忍耐或顺从。
01 什么是心理边界？
“心理边界”是心理学中一个头号元素。心理边界是一个容纳了所有心理元素的容器。在这个边界的外面是外部世界，里面的，就是自我。
心理边界也被称作“个人边界”，维基百科这样定义“个人边界”（Personal boundaries）是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。
学会划定恰当的心理边界，对每个人都有好处。
它会让你不容易受苦，在各种关系中，知道他人是不可控的，但他们有可控制的部分，他们可以主动向外学习，可以建立关系，让自己有更好的机会。
同时也会尊重他人的心理边界。当你拥有清晰的心理边界后，你提出你的需求，表达自己的想法，把重点放在可控的部分，他人也会因为你明确的叙述，而互相建立合适的心理边界。这也是尊重他人的心理边界。
你也许认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，且相互之间也不用激烈地讨价还价。
不利之处是他人伤害了你的感情你却不自知。如果我们是那个侵犯了他人心理边界的人，发现事实真相后，我们会感觉自己是个冷血的人，为自己的过错而自责。
心理边界就好像围绕你的自我画的一个圈。心理边界最重要的目标不是区分自己和别人，而是区分内在世界和外界世界。在圈里的内在世界，每个问题都有解，可以掌控。在圈外的外在世界，问题都不一定可控。无论是个人发展、家庭、婚姻、政治、经济、文化，总有一部分在你的控制内，有一部分在你的控制范围外。区分这两者的，就是心理边界。
一个能掌控人生的人，一定要有一个清晰、健康的心理边界，这样当你面对问题的时候，一切都会有解。知道什么能控制，什么不能控制，放手不能控制的，专注于能控制的部分 。为什么说“一切”都有解？因为放弃也是某种解决方式。
所以，只要有边界，一切都有解。
02 心理边界形成三阶段
第一个阶段：在一起阶段
5个月之前，你哭了，妈妈拍打； 你饿了，妈妈就喂奶，这个阶段，你没有边界，你会认为自己和妈妈是一体的。这是“在一起”的第一阶段。
第二个阶段：不听话阶段
5-10个月后，你会发现外面还有个新奇的世界。开始把眼光投向母亲之外的人和事，开始探索和尝试。这就会进入边界建立的练习期。 这就是变得“不听话”的第二阶段。
这个阶段有几种表现，比如：
“这是我的！”是归属意识的启蒙，玩具不让别人动，但却拿别人的东西，占为己有。因为你有了“我”、“我的”的概念，所以就想表达能对自己的东西说了算。不理解的爹妈往往硬要宝宝和别人分享，说“你不能这么自私”。
“不要！”是练习语言的界限。此时，宝宝正努力把自己和不喜欢的事分开。如果小孩子此时体验到可以自由地对人家说“不”，成年后才有可能向不好的事说“不”。
“我生气啦！”大哭、闹，是练习情绪的界限。他在试探“我是不是可以不高兴”，“我不高兴别人会怎么对我”。家长的反应经常是“你再哭不要你了”，“你怎么那么不乖啊”。
若这些阶段过渡不好，你的边界感就会有问题，要么长大以后跟父母分不开，什么都需要依靠父母，要么就是边界变城墙，把自己困在小圈子里，长大成为一个很独的人。
第三阶段：求助阶段
若这些阶段过渡好了，你就能顺利的进入第三个“求助”阶段。你会建立自己的边界，也知道这个边界的极限，你会说“妈妈你帮我……吧”。
在这个瞬间，孩子和母亲的关系已经改变了，孩子有自我边界，也懂得向外开放，这是你第一次求助。未来在社会中一个人善于来事、求助、妥协，都从这里开始。
03 心理边界不清的表现
当我们在第一次心理边界形成时，没有建立健全的心理边界，就无法把自我与他人的心理边界清晰区分出来，边界的焦点会一直处在模糊或越位的状态，这很容易影响人际关系。
自我与他人是有彼此边界重叠的，这个重叠指的是自己允许多少的心理边界，当成是他人的心理边界；又把多少他人的心理边界当成是自己的心理边界。
心理边界重叠少的人，思想独立。自己伤心，自己能处理。
心理边界重叠多的人，依赖性强。自己伤心，希望别人过来安慰自己。
1.投射控制型越位
因为投射，所以焦虑，因为焦虑，所以控制他人，主动出击型越位。心理学有一个名词叫“投射”，它的意思是说，个体将自身拥有的难以接受的想法、感受、特质或者行为归于他人的心理过程。
比如在亲密关系中，之所以很多人喜欢用控制的方式去查看对方手机，猜测对方可能会出现的出轨行为等，恰恰就是因为自己认为这样的事情一定会发生，而在自己身上被否认后，最终投射到了对方身上。
你眼中的世界，其实是你内心的投射。
因为有了投射，所以势必会担心，会焦虑。因为焦虑，所以就希望通过控制来缓解这种焦虑 。但又因为担心不可控，所以更焦虑。因为更焦虑，所以就会不断重复控制，最终形成一个恶性循环。
按照依恋理论，亲密关系中彼此如果是安全型的，两个人心理状态对等，那么双方控制、越位就会较少，彼此相处舒适度会高。
这样的控制，就好像手里的沙子一样，越使劲越握不住。很多管理者希望控制进度，时时刻刻干预员工做事，时间一长， 有能力的人会走；没能力的人会更加怂，更加需要你来帮助。
越位进入别人的边界，短期也许会让你获得掌控感，长期却是个双输的事。
2.完美主义型越位
不尊重自己的边界，跨越自己的边界，导致完美主义。有心理边界的人有能清晰地知道自己有局限性这个特点。心理越位的人，从内向外看则认为外面的空间都是自己的掌控区。
事情“应该”是这样，别人“应该”这么想，而自己“应该”控制自己范围内的所有事，但实际上，你无法控制，又什么都做不来。这个时候，他就会产生一种强大的“无所不能的无能感”，觉得什么事情都应该“那样”，可是所有事好像都不听话，朝着相反的方向发展。
完美主义就是把自己掌控区投射到所有外界的空间的典型症状，是过度自恋的表现。他们的生活充满“应该”的细节，偏偏自己的精力又无法顾及所有，就好像把照片投射到墙上，并且认为墙应该发生改变，其实墙不会有什么变化。当外界不进行改变时，没有达到他们的完美要求，他们就干脆什么都不做。
他们构想了一切外界的“应该”，却自己就是做不出来，是不是“无所不能的无能”呢？
3.防御型心理越位
在我们生活中，当别人在否定我们的时候，我们第一时间就呈现出防御的姿态，如很容易情绪激动，嘴比脑子快，说出别人不懂自己的话，然后给脸色。其实是可以有更好的处理方案的。
如果让自己的防御能更高级些，试着用幽默、自黑甚至自我解嘲的方式来处理，那岂不是升华了防御本身？所以，同样的，你在面对别人心理越位时，是否可以让防御变得高级一些？如果你的防御高级了，对方的心理越位可能就会被轻松化解。甚至为此，对方在下次想越位的时候，想到你过往的反应，会克制着不越位呢。
别人怎么对你，其实都是你在如何回应他们时你教他们的。
4.僵硬型心理越位
为了做到心里不越位，我们是否就要死守边界，无比有原则呢？ 其实，过于严格的边界也是件麻烦事儿，叫做边界僵硬。
边界僵硬，就是和别人分得足够清，以至于到了固执的地步。这种人听不进去他人的意见，过分坚持不必要的原则，拒绝一切人情世故。
设立好自己的底线和原则，灵活调整与他人重合的模糊具有弹性的地带。
以上这种心理边界模糊的人，自我边界和他人重叠部分多，不是把自己的事当成别人的，就是把别人的是当成自己的事情。这样容易把边界以外不可控的事情，当成边界以内可控的事情去做，想要控制结果。一旦控制不住，就容易闹情绪，就形成了越位的表现。
像海贼王中两人之间的战斗，不需要帮忙，只能一对一解决。如果插手，就是对战斗双方的不尊重。心理边界是当你清晰自己的边界，做自己该做的事情，就是对他人最好的尊重。多少干涉都是打着爱和关心的旗帜，但干涉者却毫无察觉，甚至得不到对方的欣赏时还会生气，纳闷，你怎么不懂我呢？
最好的方式是建立一个清晰、明确、健康的心理边界，专注自己能控制的，放手自己不能控制的，这是心智成熟之路。
04 如何拥有清晰的心理边界
知道了心理边界清晰的好处和不当的表现后，我们要做的就是让自己拥有清晰的心理边界。
心理边界其实是在讲三件事：自我负责；自己和他人及世界的关系；明白自己能做什么，不能做什么。
1.保持边界敏感
想要明确自己的心理边界，首先要有意识，对日常生活中司空见惯保持一种警醒。
首先，给自己建立一个怀疑的态度，而不是任何事情都全盘接受。其次，信任自己的感受。
明确边界最好用的判断工具我们都有，那就是自己的感受。
在任何你觉得不舒服或累的感受背后，可能都有自己的空间被挤占、自己心理边界模糊这样的事发生了。
有了这两点，你就开始保持一种边界意识了。
如果目前还不能快速让自我保持边界意识，可通过冰山日记的方式提升自己看到自己和他人需求的本领。
【冰山日记】 萨提亚的冰山理论：以冰山作为隐喻，指一个人的“自我”就像一座冰山一样。
冰山上的行为：直接接收和感知到的信息
水平面的应对的行为模式
1.讨好：不顾及自己
2.指责：不顾及他人
3.超理智：不顾及自己和他人
4.打岔型：不顾及自己、他人和情景
5.一致型：顾忌自己、他人和环境
冰上下的
感受：情绪
感受的感受：由一个感受带来另一个新的感受
观点：价值信念
期待：对自己的期待、对他人的期待、他人对自己的期待
渴望：被爱、被认可、被接纳、被认同、被理解、被关爱、渴望有自由、有归属感等
自我：我是...
当然，光有这个意识还不够，我们还得明确我们的心理边界。接下来，教你一个很容易的方法。
2.明确心理边界
权利和义务是法律里的一对概念，拿来理清心理边界却有快刀斩乱麻的功效。
所谓义务，就是那些我们必须履行的责任，不履行是会受到惩罚的。而权利就是我们可以选择做或不做的，选择权完全在自己。如结婚其实是个人的权利，并非不得不做的义务。这样就能回应父母的催婚了。
虽然义务是法律的规定，在日常生活里虽然不谈法律，却可以用义务对应的责任。一个简单的原则就是搞清楚责任都是谁的，自己的责任自己负责，他人的责任还给他人。
在权力上，家长有给孩子工作选择上的建议，但工作是孩子自己的事儿，孩子自己有选择的权利，所以，可选可不选都在孩子自己。
如很多朋友的求助都只是想找个倾听者，吐一吐自己的情绪垃圾而已，解决的答案他们心里早就知道或者也明白只有自己才能为自己做选择，所以旁观者真的只需要一句“还有我在”就可以了！哪怕最后朋友选择了糟糕的结果，也知道还有个肩膀能借自己哭一下，就足够了。
朋友选择找倾听者是他们的权利，选择倾听是我们的权利，要干涉的话我们并没有这样的权利和义务。
有明确心理边界的人不会打着“爱和关心的名号干涉别人”！因为除了自己以外的人都是别人。可以控制的只有自己，做好自己，周边人自然会看到你的改变并因此受你正面的影响越变越好。
3.看破攻击
心理学上有一个概念叫做“被动攻击”：个体会用消极、恶劣、间接、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来“攻击”令他不满的人或事，也会冲击你的边界。
心理攻击招数有很多，不过归纳起来还是“一哭二闹三上吊”。
“一哭”，类似道德绑架，某件事情明明是对方越位了，你不帮他做都是你的错。其利用的是你的愧疚心。“我这么做为了谁？都是为了你！”“我这么惨了，还不是因为你。”炮弹打来了，我们知道躲；但是包上糖衣的炮弹打来，很多时候就心一软生生吞下。
“二闹”，利用的是你的羞耻心。撒泼打滚你忍不了，于是息事宁人，退让求安。
“三上吊”，利用的是你的恐惧。再不同意，你就要失去这段关系、这个人了。
这样做的人是习惯了被动攻击，会开始逐渐对这招无助，或者用这招伤人。一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，往往能看破，对不合适的敢于说不。
一个人活得不好，也许和你有一定关联，但是最大的责任还是他自己的，因为只有他能完全控制自己。所以只有自己能为自己的行为负责，为自己的情绪负责，而不是你来负责。如果连负责人自己都不管理，你又如何能为他负责呢？
4.区分伤害
善良的人缺乏心理边界，因为他觉得这会让人痛苦，所以一味退让，往往情况会更糟。
《拆掉思维里的墙》自己和父母在人生选择的时候，如找对象或选择就业方向等，选择自己爽，父母不爽现在来看只是“伤”，没有“害”，慢慢地父母也会理解自己的！这也是一个看破攻击，重建心理边界的过程。反之，父母爽，而生活是你的，自己不爽，最后大家都不爽。这是边界模糊，导致自己没有重建心理边界的结果。
“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。 明确界线，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程。从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。
如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！
5.清晰自我心理边界
清晰的心理边界关键，是“温柔地拒绝。”
比如，你是“广漂”，电话中你爸妈又一次提出让你回老家来工作，你可以这么回答：我知道你们是为我好（肯定对方的动机）；但是，广州确实机会多，现在自己又在事业的上升期（说明现状）；这样好不好，我们先过两三年再说，一方面等等家乡的发展，另一方面也看广州的机会，如果好的话，也可以把你们接过来啊（替代方案）。
这个过程也许结果不一定好，可能会引来一轮心理攻击，但是也应该保持温柔地拒绝，表明自己的边界。就和外交一样，要练习边界，就要先从安全、信任的关系里的小事开始练起。
被人对自己不合理要求，是将他的心理边界扩展到你的领域中。温柔的拒绝，又可以叫做不含敌意的拒绝，才能真正的终结这一轮心理边界的试探。这里所说的不含敌意，不仅是对外表现出来的，更重要的是自我内心的平静。如果因为别人的试探，造成你情绪的波动、愤怒、难为情、愧疚等，不管你表现出什么样的反应，实际上他人已经成功地实现了心理投射到你身上。
让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。
要拥有一个清晰的心理边界是一个漫长的过程，需要时间，更需要练习、努力和调适。当你可以清爽地拒绝别人，可以表现出真实的自己，让我自活的更加没有负担。
当你的边界越来越清晰，代表着你越来越成熟。
今日精进
今天你做了一件明确心理边界的事情了吗？