我为什么参加21天爱上写作训练营。

    读书以来一直以来就有个写日记记录心情的习惯！这个习惯一直延续到读完研究生！现在回想一下，似乎我断断续续，零零散散的写作，应该称不上正儿八经的写作，顶多算是发泄自己的情绪。每每遇到特别开心或难过的事情，我就会毫不犹豫的提笔就写，写完，瞬间觉得整个人轻松，自在！日记本就好比我的忠实闺蜜一样，我把内心最隐秘的心灵世界，全部倾诉于它，开心、难过、忧伤，甚至自己内心世界的小瑕疵，我都可以毫无保留告诉它！读书期间，我深深爱上这样和自己心灵对话的表达方式！它陪伴着我度过了人生最青春迷茫的奋斗期！到现在已是个孕二胎的妈妈了，毕业后参加工作，一路走来还算很幸运，走的比较顺畅，也可能是因为这种顺畅，每天在日常琐碎生活中游离，让我很少向读书时代那样关注自己心灵的成长，甚至有种没有什么可以记载的庸俗感觉！

    直到有一天，也就是一年前的今天！那一天发生的一切都历历在目。从小到大我一直认为自己是个幸运儿，读书、恋爱、工作、结婚、生子，每个人生的必经阶段，我都得到老天爷的眷顾，一路走的都很舒心，顺畅！直到那一天星期五上午十点，接到家人一个电话，我的爸爸突发重病脑溢血，正在医院抢救。我一路狂奔开车赶往医院时，心想爸爸顶多就是在重症病房动个手术，住个院也就是半个月的样子！到了医院急诊室门口，接到爸爸那一刻，看到他那苍白的脸，我泪如泉涌，声嘶力竭的喊着医生快点救我爸。为了不影响医生的抢救，我强忍住自己的情绪，坐在门口等候！那个时间段里，无知的我，从来不知道人死后的模样气息会是什么样，我就傻傻的在门口干坐着！医生抢救了五分钟，说了句已经没有呼吸和心跳了，那个时候我双腿发软！老公跟医生说要他们竭尽一切所能把爸爸救回来，我完全相信佛陀在世，起死回生！依旧坐在抢救室门口乞求老天爷保佑着，任由爸爸在冰冷的床上，被几个医生轮流按压心脏抢救着。整整两个小时，我一直在外面，没敢走到爸爸身边，是想着不能影响医生对爸爸的抢救！直到医生说了句，估计在来的路上前二十分钟就已经走了，建议你们家属接受现实，再不回去，你爸爸身体就僵硬了，估计衣服都很难穿了！

    那一刻，我恍如晴天霹雳般，再也崩不住了！跪在爸爸面前，任我怎么哭喊，爸爸都没有回音！我悔恨自己在抢救的两个多小时里，怎么能淡定的坐在门口，如果我抓着爸爸的手，一直呼喊他，说不定爸爸就不忍心走，能够被我唤醒了……他才53岁，临走的这个过程，我们没有一个亲人在身边，可以说临终遗言都来不及说一句！我的爸爸为了两个女儿，勤劳了一辈子，现在我们两姐妹都结婚生子了，而他正是到了好好享天伦之乐的时候了，可他就这样走了，走的这么突然，让我毫无思想准备…… 料理完爸爸的后事后，我休假半个月在家，整个人都是人肉分离，神情恍惚的！那种突然失去父亲的伤痛，让我无法形容。我不敢睡觉，闭眼睁眼都是父亲的模样，甚至不敢回想和父亲在一起的场景！在父亲这里我是有太多的悔恨和遗憾的！如果知道有这么一天，我断不会在年前因为一件小事和他有过大声争吵；我不会总是管着他，不让你喝酒，只要他高兴就好；即使喝酒喝醉了，我也会好好和他说话，不会对他不理不睬的！可是这一切都太晚了，老天爷真是给了我一个严重的惩罚，没有比这个还残忍的了！

    整整一年的时间里，我无时无刻不想父亲，从前面的突然想念到失声痛哭，到后面的无言隐痛在心里！那种痛会因为生活中很多个场景，随时蹦出来，让你猝不及防！我想我是没有办法逃避这种伤痛，对父亲的愧疚遗憾这种情感，注定是伴随我一生，直到生命的尽头了！无数个失眠的夜晚，思念父亲的那种伤痛情愫让我疼痛难耐，不知所措！唯有提笔给父亲写信，来和远在天堂的父亲交流，我的心里才会踏实轻松很多！到后面，我习惯把生活中的点滴，喜怒哀乐都和父亲分享交流！以父亲在世为人善良，正直勤劳的做人原则来鞭策鼓励自己！发现这样的方式，让我越来越正面积极，总觉得人生不应该就这样被按部就班的安排！除了正常的工作生活，还可以有更多的追求！我开始把对父亲的这种思念、愧疚的精力转移到读书，写作，练字，画画上面来！我想也唯有我越努力用心的经营自己的生活和工作，远在天堂的父亲看到这一切才会更高兴吧！我想了很久，没有其他方式比这个更能安抚我的内心了！

    在此期间，我看了些书，也报了些网课，如书法、绘画、还有弘丹老师的写作。我的初衷似乎很简单了，利用工作之外的零散时间给自己充电，尽一切所能丰富自己，让自己内心更充实富足，不让时光在我身上虚度，远在天天堂的父亲一直监督、陪伴着我，让我历练的更加优秀！