我庆幸我活过了二十岁

      爱倒腾百度的我，无意间读到一份遗书，一女子因家庭高利贷，用诙谐的语言乐观从容的叙述着心中的痛，尽管是绝望，也不带一丝忧伤。

        曾经我也无数次挣扎在死亡的边缘，我没有生病，也不是因为我不热爱生命，而是因为我怯弱，自卑，自闭，更确切的说我就是个长不大的孩子。从小我就和别人不一样，真的，听妈妈说我小时候特别听话，让我坐在家门口不许动，我就像一个雕塑一样，在门口静静的等候妈妈回来，记得有一次我的一个姑拉我去一个地方玩，我硬是紧紧的拽着门槛不肯去，所以从小我就是一个禁得住诱惑的孩子。后来我一直都很乖，是当地出了名的乖乖女。 

        但凡是如此乖，然而偏偏我是一个不爱讲话的女孩，不管是家里还是在学校，我都不喜欢多讲话，就喜欢一个人呆着 ，可能也许家庭问题是原因之一，因为在我小的时候，妈妈在外地打工，爸爸在家带着我和弟弟，但我的爸爸就是那种三天打鱼两天晒网的那种，经常不在家，所以我经常一个人住在黑黑的木房子里，没有人和我讲话，一个人吃饭睡觉。一直到现在我依旧不爱讲话，也许是那个黑屋子锁定了我的情商，所以我遇到问题从来不去请别人帮忙，宁愿自己多绕点弯子，以至于我没能上高中大学。就因为不善言辞，被我的亲人指责和瞧不起，我感到很自卑，心中莫名的好痛，从那时候我就想到结束生命，我天真的以为只有死去才不会痛苦，我妈常说想到死，就是没作用，后来不知为什么我释怀了。

        再后来我因没能考上高中而被迫上了职业中专护理专业，从一开始我的班主任就对我的父亲说别让我学这个，怕我以后受欺负，但我的父亲没有听劝，就这样我被送进了职业中专，我一点也不热爱这个专业，我的心一直在颤抖，因为我特别害怕，两年很快就去实习了，我的心情也格外紧张，到医院第一天就是夜班，老师问我问题，当时我紧张得头脑一片空白，第二天老师让我去干嘛，干嘛，当时我没听清，就稀里糊涂的去了 ，也不敢问，下班后，我就特别绝望，认为自己就是个废物，一心只想着死，但是我的心却又告诉我不允许这么做，因为我的父母会伤心的，还有我都没活够二十岁，就这样我活到了今天二十一岁。

        如果我就那样早早的死去，也许我就再也看不到这个美好的世界，尽管我依旧不爱讲话，自卑，自闭；我的亲戚依旧在嘲笑我傻，但我依然能好好活着，就像汪国真先生的“热爱生命”，因为活着公交司机会逗我笑，让我感受到被关怀；因为活着可以看到那些怯弱的生命还骄傲的活着；因为活着就会鼓励自己成为更好的自己。​​​