2018-12-26

怨瘤

一个人在顺境，也许会很优雅有涵养，善良有爱心。但是身处逆境，仍然能够接纳不抱怨，处变不惊地善待身边的每一个人就很难了。

已经在止定浸泡了4个月，以为自己的定力日渐深厚，可以淡然面对人生荣辱与富贵贫贱了。但是，今年8月以来越来越少的收入，让我很难保持一颗平常心面对工作。面对人心浮动的团队，即便我外表仍然如如不动，内在已经很难继续充当正能量发电机了。

今年下半年，病人量持续增加，带来工作量的不断加码。加班加点的工作，却换来政府越来越严格的收入管控。这个月只发了1000元，生活在城市真是捉襟见肘，更别谈养家糊口了。

在这样的境遇下，我抱怨收入的次数逐渐从每周一次进展到每天谈论。到了昨天，一名当班门诊医生突然不来了。以往这个时候，我都会毫不犹豫的顶上去，就算自己的工作做不完，可以晚上加班做。但是，这一次，我躲在办公室里做第二天要交的文件。面对抱怨出诊医生太少的患者，我可以耐心解释，请患者谅解医生的无奈，却无心顶岗。

我真的不明白，自己怎样一步步变得如此？

我的人生从来不是一帆风顺，以往在工作中我从不吝啬时间与精力的付出，也不计较经济上的得失。现在想来，因为我从来没有对自己的工作感到困惑和迷茫。因为生活不奢侈、爱好不高雅，我的经济一直能够自给自足。但是现在，我困惑了。我们整个团队困惑了。政府这是怎么了？是真的要让所有的员工自动辞职吗？白天面对如潮的患者，晚上还要熬更守夜完善病历记录，守护住院患者。这些生活没有保障的天使能坚持多久？

我投入地做了也喜欢这份工作，我真心为患者服务也拿到患者信任感激的力量。如今面对政府的不可明说的收入管控，我困惑是否还能顺便赚钱，养家糊口。

以前我一直以为自己可以无所畏惧的面对工作，不会患得患失，一直以为就算离开这个平台，我也可以找到或者创造出养活自己、实现自我价值的平台。但是今天，面对汹涌的辞职潮，我却犹豫了。我是否要抛下奋斗了20年的单位，我真的舍得吗？如果舍不得，我为什么要抱怨？我真正抱怨的是严控的政府还是优柔寡断的自己？

我已经看不见不抱怨的队友了。

我已经看不见热情似火的队友了。

我看见队友们找各种借口推诿，找各种借口搪塞工作。

我看见这一切，因为我的心中装满了这些负能量。外面的一切都只是一面照见自己内心的镜子。我看见的妖魔鬼怪原本就住在我的心中。我总是压抑它们，厌恶它们，害怕让它们见光。我不相信自己能够把控阳光下的鬼怪，也许它们在阳光的滋养下会更加茁壮。但是，它们的生命力是如此顽强，它们倔强的探出头来，想要沐浴阳光雨露。

那么来吧，我要勇敢的看清你们，看清你们如何无孔不入地蔓延。

那么来吧，就一起暴露在阳光下吧，让光明穿透黑暗，让爱融化怨恶。

那么来吧，我要拿起圣人给予的宝刀，痛快割下心中虚伪的怨瘤。