“妈妈，你就是（小猪佩奇里面的）猪妈妈。”听到孩子这么说，我简直要喜极而泣了。
因为就在两个月前，我无意中听见孩子跟爸爸说：爸爸就像（小猪佩奇里面的）猪爸爸，但是妈妈不像（小猪佩奇里面的）猪妈妈，因为妈妈总爱发脾气……
坦白讲，当时我心里很委屈也很失落。但是当我冷静下来之后，我觉得孩子说的是对的，我总忍不住对孩子发火，事后又感到自责。这种感觉太糟糕了，我必须做出调整。
以下，就是我这两个月以来的经验总结：
01 对孩子发火后倍感自责，我们该怎么办？
1、发完脾气后的第一时间，要离开孩子一会儿
当我们跟孩子发完火之后，有时真的特别想一个人冷静一下，相当于给自己按个暂停键，同时也避免了冲突升级。但是，在转身离开之前，一定要跟孩子说：妈妈现在需要一个人待一会儿，平复一下心情，妈妈3分钟后就回来。
如果不说这句话，孩子会有一种被抛弃的感觉，会害怕，以为妈妈讨厌他，不要他了。
这3分钟的时间里，有一个重要的任务：理清思路。刚才发生了什么？我为什么生气？有几种处理方法？各有什么利弊？孩子接下来可能会有怎样的回应？我该怎么对应？
最好用书写的方式记录这个思考的过程，因为思考时很容易千头万绪，但是写下来会变得很清晰，也更容易取舍。
（当我们心情非常糟糕时，用文字写下来，会让情绪快速降温。这个方法不仅仅可以用于育儿，我们工作生活中都可以应用，处理各种负面情绪，这不是负担，而是疼惜我们自己的方式）
2、不要压抑自己的情绪，要试着转变思维
别压抑情绪，压抑的后果，只能是更可怕的反弹，爆发。别把自己面子放在第一位，非要强弩着自己是个好妈妈的人设，假装自己不生气。你根本逃不过孩子的眼睛，因为你的表情和动作早已经出卖了你。孩子会更加频繁发脾气试探你的底线，因为他比你还焦虑。
有时候发火的场地是公众场合，比如在商场里，没法离开孩子。这时需要我们自己尝试转变思维。我们可以假设一下：如果孩子面对的是一个陌生人，你希望孩子怎样被对待？孩子此时的内心充斥着委屈、害怕、生气、内疚等等复杂的情绪，此时的你，是该只图自己痛快，挥舞着情绪利剑伤害孩子，还是给孩子一个温暖的拥抱？
这就像那个伊索寓言故事：风和太阳打赌，看谁能尽快让人把衣服脱了。风越使劲儿吹人们把衣服裹得越紧。而太阳一晒，人们觉得热就痛快地把外套脱掉了。
我们对孩子的指责训斥就像是风，只能让孩子把内心越裹越紧，因为我们激发了孩子的对抗！
当处于对抗的交流状态时，我们往往会忽略了事情本身。而当我们给予孩子温暖时，孩子才能卸下防御敞开心扉，用他的理智脑倾听我们的道理。
3、当孩子主动来求和解时，不要推开孩子
我以前在这一点上，做的就非常不好。当我还在气头上的时候，孩子每次都会主动走过来，依偎在我身上，或者搂着我的胳膊，但我经常生气的甩开！或者生气的走开！
现在每次想来，我都特别内疚和惭愧。那么小的孩子，自己的内心还在经历动荡不安，却能主动找我求和。他明明在一遍又一遍的向我发出求救的信号，甚至委屈自己来迎合我，我却视而不见，甚至残忍的将他推开！
直到有一次，我不再推开他，我就让他搂着我的胳膊，靠在我身上，一句话也没有说，像小时候儿一样，轻轻地摇晃着身体，慢慢地我俩都平静下来了。
或者我会直接坦诚的告诉他：妈妈现在还需要一点儿时间才能平静下来，妈妈一会儿再抱你。
而这个过程，同时也是给孩子做一个良好的示范：妈妈也会有情绪，但是有情绪不可怕，妈妈可以处理它。
我终于平静下来之后，我会告诉孩子：妈妈现在已经好了，妈妈现在可以抱你了。
4、一定要告诉孩子：妈妈发火，是妈妈自己的问题，不是你的错
毫不夸张的说：内疚感会毁掉一个孩子。
有一天，我兴致勃勃地抢到了北京自然博物馆周六上午的票，去过的人一定知道，北京自然博物馆周末的票有多难抢，分分钟就被抢光！（查攻略，提前录入游客信息，定闹钟提醒）我还特意查了北京自然博物馆的各种玩儿法，万事俱备，就等周末孩子高高兴兴的玩儿了！
然而，孩子进馆后不到5分钟，就提出要回家！我和孩子爸努力想要提起孩子的兴致，都无果。
我真的特别扫兴！“你说想看恐龙，妈妈特意给你抢了票！爸爸开车这么久，你现在就不想玩儿了！想回家是吧？行！以后再也不带你出来玩儿了！”
开车2小时，看展10分钟，我们怒气冲冲地返程了。
在车上，孩子小心翼翼地说：“妈妈……”
我把脸转向车窗外，不理他。过了一会儿，听不见动静了，我转头看，孩子睡着了，脸上还挂着眼泪。
我的心疼和懊恼顿时涌上心头：我到底是在干嘛？我们带孩子出来玩儿的目的是什么？是想让孩子开心还是为了彰显我这个妈妈多么能干？我想让孩子自在还是想让孩子顺从？这是爱孩子吗？或者从我内心深处，只是想控制孩子……
车开到楼下，孩子醒来说的第一句话就是：“妈妈，我错了。”眼睛里还含着泪花儿。
我赶紧捧着孩子的小脸儿说：“你没有错，是妈妈错了。妈妈没有处理好自己的情绪，是妈妈自己的问题，不怪你。”
这件事让我深深地反思：
因为孩子不喜欢博物馆想要回家，所以我失望我生气了。这是一个完整的逻辑吗？
不是！
完整的逻辑是：我不接受孩子不喜欢博物馆想要回家，所以我失望我生气了。所有这些让我发火的因素都是我自己内心产生的，是我自己没有管理好自己的情绪，我发火跟孩子没有直接的关系。
而当我们对孩子发火时，孩子会自然而然地认为：妈妈发火了都是因为我不好，我错了。
所以，大人没有管理好自己的情绪，怎么可以让孩子来承担这个责任呢？
如果孩子总是活在内疚感里面，活得小心翼翼，害怕被责备，那么他长大后就不会懂得拒绝，更不敢主动争取。因为他早已习惯了委屈和妥协，自尊感和自信心早已开始慢慢地流失了。他总会觉得“我不配”，我不值得被好好对待。
5、复盘，寻找解决方案
当我们和孩子都平静下来之后，我们需要和孩子一起回顾一下当时发生的事，问问孩子真实的原因和感受，启发孩子想想，有没有别的表达方式，或者别的办法来解决问题。
“哦～～博物馆里的恐龙，和你想象的不一样，所以你有点害怕。博物馆是封闭的状态，所以你不喜欢，你更喜欢去公园里面玩儿。“
“下次如果我不喜欢（爸爸妈妈带我去的地方），就找找旁边有没有公园，妈妈，好吗？“
02 我们为什么那么容易对孩子发脾气？
首先，我们自己是如何成长的呢？我们的原生家庭的氛围是怎样的呢？我们小时候的看顾人，是温柔的还是急躁的？当我们生气发脾气的时候，我们的看顾人是否做了良好的示范？
其次，我们自己缺乏管理自己情绪的工具。我们的父母对我们的教育，可能更多体现在照顾我们的生活，规范我们的道德品质，督促我们学习上面，很少有关注孩子的情绪疏导。作为成年人的我们自己，可能也从未主动深刻思考过这个问题，更没有着手去解决这个问题。当我们有情绪时，我们只是凭我们的本能，去应对。
03 写在最后
一个孩子人生的起跑线，是由孩子父母的认知水平所决定的。如果我们还继续用本能去教育孩子，那么很可能会把一些错误的教育方式，传给下一代。
所以，为人父母，我们要做的就是去积极主动地学习，去了解孩子的内心世界，以正确的方式和孩子沟通，一起探索世界。
另外，请不要还没有尝试改变，就妄自菲薄否定自己，因为“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。“
PS：就算以上都做不到，当我们特别生气时，我们就问问自己：这件事3年以后还能想起来吗？那时候你还生气吗？如果答案是肯定的，那么就一定要在当下把问题处理完。如果答案是否定的，既然3年后都不记得了，今天又何必生气呢？通常3年后还让人纠结的事情，还不到1%。
想想这些，气往往就消了一半了。