知识分子,尤其是高级知识分子的暴力,也许比一般人更可怕。这里的暴力指的是人们习以为常的沟通方式,评判、指责、沉默、冷战、甚至分析他人的言语而不是用心感受、功利性的称赞、裁判视角的称赞......
是的,这是我之前所没有意识到的暴力。更要紧的是,我也一直是一个施暴者,无论在家里的亲密关系中,还是职场的伙伴关系中。所幸,在深感沟通力不足的现阶段,Vickey老师推荐了《非暴力沟通》这本书。在受疫情不能外出的当下,如饥似渴地读完,摘录我特别有感受的内容如下,以加深学习印象,指导现实实践。
一、NVP模式
当*******(描述事件或场景,不加任何的批判),我感受到******。我需要******,我请求******(具体地说出你的期待;是请求但不是命令)。
比如,当我在开车,坐在副驾驶座的先生一直在指手画脚时,可以说“当你在我开车时给出我各种建议时,我感受到不耐烦、不开心。因为我需要你信任我有自己的判断,我是可以把车开好的。我希望你能在我开车的时候,和我聊聊一些与开车无关的其它轻松的话题,或者一起听听音乐也可以,行吗?”
请求与命令的区别在于,你提出请求后,是否要求对方必须执行,是否尊重对方的感受和需要。
二、批判他人是容易的,却是于事无补的。
1、直接说出你的价值观或者需要,而不评判与指责。
批评往往蕴含着期待。如果通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。一旦人们开始讨论需要,而不指责对方,他们就有可能找到满足双方需要的办法。
“你对妈妈大声说话是不礼貌的”。这是评判,也是指责。但这其实是孩子的行为与你的价值观不符合。这句话透露出你的价值观是“孩子和大人大声说话是不礼貌的”。所以,你可以直接表达你的价值观,而不是指责,比如“对于你大声和妈妈说话,我很不舒服。我主张有事情要和妈妈好好地沟通”。
2、比较也是一种评判,无论你认为他比上有余,还是比上不足。
3、很多时候,批判他人是为了逃避自己的责任(受害者心态)。
“刘总太没有领导水平了,看不到员工的付出,不会激发团队潜能。有这样的领导,我的工作心态也受到影响了,所以今年的绩效才不好”。是的,有这样的领导很不走运,但导致你绩效不好的主因,只是你的选择,而不是领导的没水平。可以换一种表述,“我认为刘总没有领导水平,并选择让这种认识影响了我的工作态度。以至于在许多我可以有所为的时候,选择了消极等待,最终导致了自己的工作绩效不佳”。
是的,所有的选择权都在自己身上,所有的客观都通过你的选择发挥作用。
正如作者所述的“我不得不写病历报告,因为医院有规定”,最后经过探索发现是,“我选择写病历报告,是因为每写一份病历报告我可以拿到相应的报酬”。所以“用选择做,代替不得不”,深入理解自己行为背后的动机。做到这一点,也许会拨开云雾见晴天。
比如,“我不得不和婆婆公公们住在一起”,其实是“我选择和婆婆公公们住在一起,因为我需要他们帮我带小孩,也需要他们帮我打理家”;
再比如,“我不得不在目前公司里工作”,其实是“我选择参加了这家公司的竞聘,因为我需要再职级上有所突破,也需要打破之前的舒适圈,在新的环境和层级中磨砺提升自己”。若如此,又有什么好抱怨的呢。
4、批判他人可能会带来你想要的行为改变,但是否意识到对方行为的改变动因,是发自内心、出于爱,抑或只是迫于压力。
三、积极的倾听,要关注他人的感受和需要;反馈他人的感受和需要,而不是反馈他人的想法。
1、要倾听他人,需要先放心自己的想法和判断。
当你开始分析时,你就屏蔽了对他人感受与需求感知的能力。
2、遭遇他人痛苦时,“不要急着做什么,站在那里”就好。不要急于提建议,也不要安慰或表达我们自己的感受和态度。这些统统都不需要,就站在那里,静静地听他诉说。
3、如果我们注意的是他人的感受和需求,而不是他们对自己的看法,我们就会发现别人没有那么可怕。
所以,当别人给予你负面反馈时,关注他们语言背后的情绪、感受和需要。你会发现不一样的天地。
4、给他人反馈时,反馈他们的感受而不是想法。
甲:想到我先生时,我就有些气恼。我需要他的时候,他经常都不在。
乙:你是希望他多陪陪你????
请对比:“听起来,你有些失落,因为你需要关心和支持?”我们的关注点始终在对方身上,对方的感受、需要。
四、听到不中听的话,四种选择“指责自己、指责他人、了解我们自己的感受和需要、体会他人的感受和需要”。
1、在一个生气的人面前,永远不要说“只是”、“但是”、“不过”之类的词语。
2、如果别人说“不”,我们常常认为别人在拒绝我们,甚至我们还会因此受到伤害。换一种思考方式,他们拒绝你背后的需要和感受是什么呢?你看你会发现,根本不是你想的那回事。
五、“爱自己”
1、当我们自责时,可能是我们没有满足自己的需要。将自责、愧疚的情绪转移到如何满足自己的需要上,宽恕自己、包容自己,也真正实现自己的需要,善待自己。
2、沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突中。试着用NVP的语言,说出每一个自己的感受和需要,也许就找到了解决问题的办法了。
3、表达感激,要基于爱,而不是基于裁判视角的评判或者带有功利性目的的恭维,可以说“对方做了哪些事情,这些事情满足了我怎样的需要,对此我的感受是******”
当然我们被表扬时,也引导对方说出‘我们做了哪些事情,满足了对方怎样的需要,对方的感受是******’
对于对方的表扬,既不自大,也不假谦虚。
“我们的光明,而不是我们的黑暗,让我们心存畏惧。你的小心翼翼帮不了世界。”
“我们生下来就是为了彰显内在的荣光”。当我们让自己的光芒闪耀,无意中我们也允许了他人散发光芒”
“不要那么谦虚,因为你没有那么伟大”。
当然,NVP绝不是一件简单的行为模式,需要我们抱着觉知,不断地实践。即便难,甚至反复,我愿意选择为之努力,以收获幸福的感受。