混沌的大一之胡言乱语

        混沌的大一生活，在考试结束之后在理工大四号门外的猫王网吧的通宵中结束。其实可以不通宵，准备做回听话的孩子的，不过还是没有离开座位。十二点之前，我又看了一遍《碧海蓝天》。但我不是来写观后感的，有些东西即使只是意会了，也很值得。我是在想我有多久没有给自己留下点真诚的文字了，看见学姐每晚加了密却肯定有的日志，而我只是一些故作坚强和玄虚难以触摸的东西作为代表，也许本来就没有发生过什么呢？

        曾国藩实在是个伟人，那么高远的理想，如此坚实的脚步，不愧是三湘大地孕育出来的。那一个挺字，是对得上他的。以前我把日记本当朋友的时候，写着写着就出来思想，现在在经意之间抛弃，本来就零星破碎的思考更成为了孤魂。找不到魂了，于是浑浑噩噩。

        我来看看这个大学第一个年头的过去会给我带来些什么。痛苦么，迷茫么？兴奋么，还有所期待么？好像都是，又好像都没有。我感觉我是披着理想主义的外衣，哼着浪漫主义的情调进入大学，然后不知怎么，曾经坚信的某些东西被从骨子里面改变了，却又一直没有不破裂地和其他人说，只是加上了一顶批判主义的帽子，妄图冷眼现实，进而又在现实里清楚地看到了自己的影子。一团黑影。

        是了，大一结束了。从高考结束尘埃落定后的这一年里，我得到了多少，我又放下了多少呢？我是否开始变得富有，或者还是一无所知，只有一副框架残留。

        我得到的，莫过于对自己一个更加清醒的认识。七月之前，一直是盲目的，自信的时候和卑微的时候，太过绝对化，黑白分明的脉络，简单却痛苦，明了却不懂。我努力搜寻着的那个能够渡我出来的人，原来并不是知己，不是至交，不是师长，只是当年我躺在高速旁边草地里向我招手的那个男孩，我感到眼熟，爬起来才发现周围只有自己。十月之前还莫名其妙的，正如很多接触过我不止一面的人对我的偶尔描述一样，奇怪一点又怎么样呢，那个时候不在乎呢，想的东西现在想起来觉得汗颜，因为现在很少去想了。《当幸福在敲门》里面克里斯提着一个箱子追逐着之前那个拿走他箱子的女郎时的画外音是这样的，这个阶段，我的生活，叫做疲于奔命。那时我还算高调的，以至于现在很多本学院的人经由别人和鄙人认识时，都会把原来你就是那个人挂在嘴边，惭愧。我做了很多不顾后果的事情，结果到也确实证明了有些的确是徒劳，另一些则可能随着时间流逝，反过来伤害到你自己。比如说十一月后发生的二三事，诶，那个时候，他们都是把我当未成年看的，其实没人主动暴露的话，谁也不会说到我的真实岁数的，只是我到也就这样默认了，小小，表面上什么事情就没有了。我记得刚搞完军训那会儿，还和班上很多人走的比较近的，其实也就是一起去玩玩篮球，只是后来因为我变懒了，圈子就越来越小，恍然之间我就发现我不得不到电话线里去扩大圈子了，因为我说的话和行为的严重不一致，有些话我总是保持沉默的。现在看来，那是不好的，话语权自己解决了不说，显得你丫很清高一样，其实我的原则性不如某人那么强，而且原则性强和清高也差得远。当年被当作清高典型的陶渊明，其实也就是个种田的农民艺术家。

        在大学发现冬天可以来得异常的早，当然我没有把诸多客观因素考虑在内，突然某一天你就会被冻醒，然后必须去跑跑步或者加件衣服之类的。夏天也有类似的体验，大概是睡不着的时间明显增多了。我本来睡眠就不好的，现在貌似又有一点强迫症，自然醒的时间越来越提前了，真受不了。偏偏中午是总是热而且有事情的。说到不睡觉。我只能算个鼻子鼻孙，鼻祖自然由诸位中的某些位占了。其实睡觉少的原因是多方面的，作业可以当做一方面，不过惭愧的是，这个学期竟然没有做好几次作业，主要是第一次c++实在做的惨不忍睹，我居然也会被打击了。大一已过，我当初对于应用物理的那种骨子里的恐惧与距离感被彻底消失的时间竟然比想象中的短。半道的话其实也无不道理，伍叔叔的话必然也权威，只是我是睡了一觉之后，才想通的，而且这觉我还是分了上半夜和下半夜来睡的，上半夜是关于大众通识教育和基础知识传授的小小洗脑，另外一个么，就是折腾了这么久咳阴魂不散的转专业事宜。

        想要forgiveness，却在拉贝的铜像前看到了forgive but not forget的格言，一想到我和狗日的小日本有着类似的行径，就从心底里厌恶，然后就forgive了，毕竟有好多路不是有了千人的骸骨铺好就可以，你要敢于走上去，还要敢于继续任性下去，才能在最前面或者前面一大片放上你的骨灰。好吧，大二就没有专业的多余的事了，看透书本是第一要务了，不过既然还没大二，姑且再说吧。大一我发现自己最能看得进书的地方有两个，一个是在图书馆本部，另外一个就是在晚上的一工。前者是因为，那里书够多，安静的很，你一坐着不看点东西感觉对不住这些空间资源和这难得的时间，后者么，那个都是关键时刻了，虽然只去了通宵作战两三次，但是每次刻骨铭心啊，不过据说后面靠的这门们考试成绩都不高。不过，我高考后就没有什么好成绩过，也就佛系随缘不挂科了。在图书馆的108我先走到最左边，那里有好多历史，然后走到最右边，那里有另外一些发神经的哲学家们写的东西，有些还没看懂，不过有同感，然后就去隔壁109了。我在那里没有借到过书，因为每次拿着索书号进去，半天都找不到然后就急急忙忙跑出来上个小厕所，后来干脆直接进去，在书架间找个干净的地，坐下来看直到想要睡觉。当然英语和其他技术方面的不包括在内。后来到二楼的电子阅览，没好好利用一样，新雷搞鲁迅文学研究之时在那里看了蛮多，期末就跑图书馆三楼去了。我也是这学期才突发奇想跑到四工定居自习的，打游击打惯了，天生的野孩子。

        还有很多东西我想写的，包括我的一些新朋友和得到我重新理解的老朋友，还有一起过来的社团的同仁们，一起睡过来的寝室的伙计们，以及那些一起听过来的歌，看过的球赛。其实我印象都挺深刻的，有的时候我特不务正业，记着一些很多人都不记得的却都认为那有意义或有味的事情，待我复述时总是先一片茫然的问：什么时候的事。还有我其实真的不知道怎么去写人物。尽管我不怕得罪你，但一个不小心得罪了那些爱护你关心你又对我本人没什么好感的人，就不好了。另外一个原因就是写了这么多，头确实有点痛了，即使盲打了半小时，及其强悍如我的人怕也是不能经受得住接连两天两夜的折磨了，姑且当还是前天发的酒疯吧，我就不详细解释了。

        其实我说大一过去了是不准确的，不是还有个什么社会实践要做完么，诶，形式主义的东西，比你想象的要严重以及重要的多，我和不少另外一部分人一样还有俩，不过可以先放一下啊，不是暂时还回不去美丽的湖南么？只是肚子又有多少天的罪要受了。暑假么，真准备做一些言行一致的事，然后切实地学一点东西，有些东西是可以戒掉的，比如说烟，有些东西戒不了的话，就先不要去碰，比如当年销掉的那些把戏，所以也就无所谓什么瘾不瘾的东西了，君子之交本来和水一样，但这个君子就是个泥渣。一定速度的慢慢调整回来自己的状态，即使这是件并不容易的事，不过那才能体现我训练已久的执行力呀，好好孝顺，好好做个成年的男人，然后保持一颗孩子一样的浪漫去看待这个夏天以及之后的秋冬，至于春天，是够烂漫的了，有诗为证：她在丛中笑。

        我的大一就这么结束了，仓皇的从失败中爬起来，继续寻着一点光亮找人生的方向。后来人的角度来看，其实并不成功，但是好歹光阴逝去之后，没有太多后悔的事情。如今再次回顾兵荒马乱的青春，只能说当年的豪情壮志，换成了此刻的且行且珍惜。

        人生路啊，慢慢走。