常言道，好看的皮囊千千万，有趣的灵魂两百斤。我喜欢美好的事物，更爱美丽的灵魂。女生徒是太宰治收集各类女性读者寄来的日记改编而来的，当中最喜欢的还是女生徒那篇，恩，少女的日记（虽然原版是19岁，但被改成14岁了）。可爱、俏皮、随意、对生活细致入微的感受跟粉红色的少女心的结合？还有那瑰丽无端的想象。总之，特讨人喜欢。所以我看完后，什么斜阳、人间失格统统排在后面了，哈哈！
下面都是些当时看书时候标出的一些自己喜欢的文字，请君慢慢欣赏~~
早上睁开眼睛的心情是很有趣的。
好像玩捉迷藏时，动也不动地躲在漆黑的壁橱里，突然，嘎啦一声门被人拉开，光线倏地照射进来，然后听到对方大声叫道：“找到你了！”好刺眼，然后一阵怪异的感觉，心脏扑通扑通直跳，就像那种抓着和服前襟，略带羞涩的从壁橱里出来，然后气呼呼的感觉。不、不对，不是这种感觉，应该是更让人受不了的感觉。好像打开一个箱子，结果里面还有个小箱子，把小箱子打开，里面又有个小箱子，继续打开，又有箱子，再打开，还有箱子，然后，七八个箱子，全部打开后，才停止这没完没了的行为，最后出现了一个骰子般大小的箱子，轻轻地把它打开一个看，里面确实空荡荡的。有点接近这样的感觉。
说什么啪嚓张开眼睛，根本就是骗人的。我的眼睛越来越混沌，就像淀粉渐渐下沉般，然后一点一点的慢慢澄清，最后感到疲惫，整个人也为之清醒。早上总感到有点空虚。难过的事不断涌上心口，让人受不了了。讨厌！讨厌！
我最喜欢摘掉眼镜眺望远方，整个世界变得朦胧，恍如梦镜像万花筒办，感觉很棒。什么脏污都看不到，只有庞大的物体，鲜明强烈的光线映入眼帘。我也喜欢摘掉眼镜看人。人的脸庞都变得柔和、美丽、笑容可掬。摘下眼镜时，我绝不会想要和其他人发生争执，也不会口出恶言，只会默默地、茫然的发着呆。那个时候的我总觉得每个人都看起来很善良，会安于发呆，想要撒娇，心情也变得温和许多。
我的眼睛只是大了些，没有什么用处，所以一直盯着自己双眼看，就感到相当失望。连妈妈都说我双眼无神，可以说是没有光彩的眼睛吧！一想到他像煤球，就觉得沮丧。因为这样，我觉得好惨喔！面对镜子都深切的盼望它们都能变成温润有光彩的眼睛、像是碧湖般的眼睛，或像躺在青青草原上望着天空的眼睛，可以尝尝映出白云的流动，甚至连鸟的身影都映照得清清楚楚。好想和拥有美丽双眸的人相遇。
我开始打扫屋子，边扫边哼起《唐吉坷德》，稍回过神，惊讶于平时热衷莫扎特、巴哈的我，居然也会无意识的哼唱《唐吉坷德》，这很有趣。拿起棉被时吆喝着嘿咻，打扫时哼唱着《唐吉坷德》，自己该不会变得非常糟糕了吧？再这样下去，不知道会说出怎样下流的梦话？我感到非常不安。不过莫名地觉得很可笑，于是停下拿着扫把的手，一个人笑了起来。
我换上昨天新作的内衣，胸口处刺有一朵小小的白蔷薇。上衣一穿上，就看不见这朵花了，所以谁也不知道。为此，我感到相当得意。
这把雨伞是妈妈少女时代所使用的，发现这个有趣的雨伞面，我有些得意。好想拿着这把雨伞，行走在巴黎的街道。等到战争结束后，一定会流行这种梦幻般复古的雨伞，这把伞与女士外出帽应该很相配。穿上粉红色长裙、开着大襟领的衣服，带着黑娟蕾丝长手套，在有着宽帽檐的帽子上别上紫堇花，迎着深绿的季节前去巴黎的餐馆吃早餐。然后犹豫的托着腮帮子，看着窗外川流不息的人群。此时应该有个人轻拍我的肩。耳畔瞬间想起音乐，玫瑰色的华尔兹。啊！好可笑！好可笑！可惜现实中只有这老气奇怪的长柄雨伞。自己真是凄惨可怜，好像卖火柴的少女！总之，还是去拔草吧！
我很相信书上所写的东西。开始阅读一本书之后，我常会沉溺其中、信赖、同化、共鸣甚至将至融入生活之中。等到再阅读其他书时，我又立刻为之一变，呈现出另一种样貌来。窃取他人的东西，把他好好改造成自己的东西，这种狡猾是我唯一所擅长的才能。但我真的很讨厌这种狡猾，每天重复着失败，真是可耻，也许自己以后会变得稳重些。不过，从这种失败中牵强附会扯出道理，然后熟练的予以修饰，编出一套像样的理论，这似乎是悲剧戏所擅长的。
想打“本能”二字，我就好像哭。本能是我们意志无法控制的。我渐渐地从很多事上了解到了这个道理，觉得自己几乎要发狂。该怎么做才好呢？我感到很困惑，不能肯定，也不能否定，只觉得头上似乎顶了好大一个的东西，拉着我走来走去。被拉着让我有种满足的感觉，同时又以悲伤的心情眺望着别处的感情。
我呆望着花想：这真是个好地方。能发现花的美丽的，只有爱花的人。
正因为自己是女人，所以很清楚女人的肮脏，就像晚上磨牙般地令人讨厌。那种肮脏，像玩弄金鱼后，那布满全身，怎么洗都洗不掉的鱼腥味，想到自己日复一日的散发着磁性体臭，真希望能在少女时就死亡。突然想生病，如果能换上重病，使得大量留下的汗水像瀑布般冲洗全身，身体因此变瘦的话，或许就能变得玉洁冰清。或许只要我活着，就怎样也无法逃离这样的命运。我渐渐能理解庄严的宗教意义。
回家的田间小路，实在看腻了，我已经不知道那是个怎样宁静的田庄，眼前只有树木、道路、田地。今天，就让我试着装作初来这乡下的人吧！我是神田附近一个木屐匠的女儿，出生以来第一次踏上这郊外的土地。这乡下到底看起来像什么呢？这是个很棒的幻想，一个可怜的构想。我换了一张脸，故意夸张的四下张望。走在小并木路时，仰着头，眺望着新绿枝头，小声的“哇”。过土桥时，凝视着小河川，河水倒映着我的脸，我还模仿狗汪汪叫了几声。眺望远处的田野时，眯着眼，迎着风，心神荡漾。“真好！”我喃喃的叹息着，在神社稍作休息。神社的森林很黑，我慌慌张张的站起身，边说着“啊！可怕、可怕！”变缩着肩，急急忙忙的穿过森林。就在我对森林外面的光亮故作惊讶、觉得万物都很新奇、心无旁骛的走在乡下的道路上时，突然觉得好寂寞。最后，我试着轻轻坐在路旁的道路上。一坐在草地上，之前雀跃的心情唰地消失，猛然变得严肃起来。我安静地思考最近的自己。为什么这阵子自己变得这样差劲呢？为什么老是这样不安？我一直害怕着某个东西。
我躺在青草原上试着呼喊“爸爸”。爸爸、爸爸！晚霞的天空好漂亮，而且暮霭还是粉红色的。大概是夕阳光溶解渗透于暮霭之中，暮霭才会变成这样柔软的粉红色吧！粉红色暮霭悠悠的漂流，把我身体团团围住。发出一根根静静闪耀着微弱的粉红的光芒轻柔地触碰着我。天空也好美丽，我生平第一次想对天空鞠躬。现在我开始相信有神明存在了。天空的颜色该算什么色呢？蔷薇？火焰？彩虹？天使的羽翼？大佛院？不对，不是这样。应该更要庄严。
“我好爱这世界！”我热泪盈眶的想。注视着天空，天空慢慢改变，渐渐变成青色不停地叹息，好想褪去自己的衣裳。就在这时候，树叶和草变得透明，已看不见他们的美丽，我轻轻触摸草地。我想美丽的活下去。
啊，对了！来做洛可可。这是我自己发明的。把盘子上的火腿、蛋、芹菜、南瓜、白菜、菠菜这些厨房的剩菜全部集合起来。然后再按照颜色搭配，有技巧地排列。这既不麻烦，又很经济，尽管一点都不可口，但餐桌会被装修得热闹华丽，看起来一副很奢华的样子。蛋的底下有芹菜叶，旁边的火腿做成红色珊瑚礁。白菜的黄叶子平铺在盘子上，既像牡丹花瓣，又像羽毛扇子。绿色菠菜仿佛是牧场、湖水。把这个两三个餐盘并列在餐桌上，客人应该就毫不犹豫地想到路易王朝吧！……最近查了一下洛可可这个字，它被定义为只有华丽，空洞的装饰样式。真好笑！这真是个好的回答。美丽之下，还会有什么内容呢？纯粹的美丽，总是没有意义、无道德的。就是这么一回事。因此，我喜欢洛可可。
我想，身体一直保持在井然有序的状态下，心情应该会变得轻松吧？
不过，在我对士兵的辛苦感到同情之余，却也非常羡慕他们。从厌烦的、琐碎的洪水中抽离，只渴望着睡眠，那种状态，实际上时相当干净、单纯的。光是想，就有种爽快的感觉。
肉体不理会自己的情绪，一个人自行成长，真是好难受，教我不知该如何是好。对于迅速成为大人的自己，我却什么也能做，令人难过，除了听其自然，直盯着自己变成大人外，似乎已别无他法了。好希望身体能一直都像个人偶。
所谓的痛苦、烦恼、寂寞、伤悲，这些究竟是什么样的东西呢？具体而言，就是死。
尽管我们每天这样闷闷不乐，动不动就生气，但在这期间，因失足堕落造成无法挽回的遗憾，就此了断一生的却大有人在。甚至还有人心一横就自杀了。等到悲剧酿成之后，世上的人们就会很惋惜地说：“啊！如果再活的久一点就会了解了，再更成都一点，自然就会知道了！”然而就当事者的立场而言，我们可是好痛苦、好痛苦地熬到那个时候。我们拼命的努力侧耳倾听，试图从这世上获取某些东西，反复的记取不痛不痒的教训，哎、哎地自我安慰，但我们就是长犯着可耻的过错。我们绝不是享乐主义者，若遥指那遥远的山峰，说着走到那边会有好风景的话，我们一定会照着去做，我们知道那绝对不是谎言。可此刻我们的肚子却是非常疼痛，对于腹痛，你就算看到也会视而不见，然后告诉我们：“喂喂，再忍耐下，能爬上山顶的话，就会好了。”一定有人搞错了，最坏的是你。
快要睡着时的心情，是很奇怪的，就像鲫鱼、鳗鱼用力拉扯钓线般，总觉得得有一般很重的、像铅一样的力量透过钓线在拉扯着我的头。一用力拉，我就迷迷糊糊地睡去，稍稍放松线，我又突然恢复了精神。再用力拉，我又迷糊睡去。然后再放一些线。重复个三四次后，开始被大力拉起，然后一觉到天亮。
晚安，我是一个没有王子的灰姑娘。明天，我会在东京的哪里呢？您知道吗？我们将不会再见面。