我也不知道为什么，我就是难过

昨天上微博的热搜，不知道大家看到了吗？看到我的标题大概也能猜到我想说什么，是的，就是大连理工大学研究生自杀的事情。

我不知道大家是怎么看待抑郁症的，是觉得他们矫情，还是无理取闹，是不是会凶他们，说，生活屁大点事没有，你干嘛动不动说自己难过，给自己强加悲伤。

我想没有体会过抑郁症的人，是不能够真正的明白抑郁症这件事的，但是做到温柔的理解和陪伴也不是件难事，你们觉得呢？

我们看他的遗书，洋洋洒洒写了一千多字，其间还有幽默的话语，高级的自嘲，满篇文字里好像满是温柔。

可是谁能想到写出这些文字的人，是一个马上要结束生命，离开这个世界的人。

抑郁症的世界就是这样，表面上言语中是看不出来什么迹象，连他们自己也感觉不到自己病了，他们可能只是觉得我最近状态不好，过一段时间一定会好起来的。

不要问我是怎么知道的，因为我曾经也轻微的抑郁过。那段日子感觉暗无天日，对什么都提不起兴趣来，觉得空虚，找不到生命的意义，很多时候只是坐着就莫名的流下眼泪来，连很多简单的事情都做不到，完全丧失去做一些事情的勇气。

想必大家也听说过，抑郁的反面不是快乐，而是活力，是的，丧失活力是最可怕的，抑郁的难受和痛苦，不是和快乐相对的那种痛苦，而是另一种扭曲的完全能够摧毁人活下去勇气的痛苦。

我也不知道自己为什么难过啊，可我就是难过，在那段日子，我有一天撑不住了，就对妈妈说：“我好难受啊！”我妈妈问我，你为什么难受，肯定是闲的，多找些事情做就不难受了。

其实我会料到是这样的回答，甚至我自己也深深的觉得是自己太闲了，是自己太懒了，是自己心里太脆弱了，所以才会觉得难过。

我一直觉得我很多事情做不好，不想做，平时会时不时感到难过的原因是我不够自律，我不能够掌控自己，我就会寻求很多自律的书籍和办法，来疗愈自己，然而并没有什么用。

我不觉得自己有问题啊，我觉得大家都会这样吧，直到后来我突发奇想去搜了搜抑郁症的症状，没想到和自己十分吻合，顿时整个人就精神崩塌了。

就好像你本来只是长了个包，结果后来却冷不丁的被判定为癌症，那种突然起来的绝望感是非常可怕的。

那天我坐在自己房间的地板上，无声的落泪。

也不知道到底有多悲凉，总之就是难过眼泪止不住的掉，但还是有希望吧，还是希望能够治愈自己。

再到后来，回学校，通过一点点的努力，改善了很多事情，抑郁才慢慢消失，我能够正常的感知快乐和痛苦，活力也重新回来了。

讲了这么多，是想说抑郁症是个可怕的东西，能够毁灭一个人，但也没那么可怕，及时的发现去调整自己，也许就能获得重生。

我在想，那个学生打的是死结，离开这个世界是那样的决绝，他难道没有留恋的东西吗？

一定有吧，只是那一瞬间痛苦盖过了一切。他说下辈子希望成为一只猫，只活几十年。

我闺蜜因此说了这样一段话：“那我希望你不要在那种供人娱乐的咖啡馆里，也不要流离失所，成为野猫，如果可以，我知道你不吃圣女果，应该可以照顾好你的一生。”

那我呢？我希望所有人都能够有爱的人，让抑郁的阴霾远离；我希望夕阳西下的时候，你能够拨通电话，对面传来是你呀！

结束！