骂完孩子特别后悔，来听听心理专家的说法。

二十年前，家庭教育普遍信奉“棍棒底下出孝子”，几乎没有谁家的孩子没挨过揍。

而今教育观念彻底反过来。按照各种育儿宝典上的说法，家长非但不能打孩子，还不能骂。

就算家长气到心梗，你也得自己把负面情绪消化掉，再和颜悦色的教导孩子。

新闻报道中，孩子被家长责骂后，跳桥跳楼的各种事件。更让人觉得，发火是家长的情绪垃圾，对孩子只有坏处没有好处。

家长都在努力让自己向圣人靠拢，做不打不骂教育孩子的典范。而在没做到时，陷入深深的自责与不安。

心理咨询专家李松蔚老师说：发火很正常，“发火”在孩子的教育中有独特的价值。

一，发火是一种家长底线的反馈。

日常生活中，家长会告诉孩子哪些事情能做，哪些事情不能做。孩子却总在不能做的边缘，疯狂的试探。孩子的试探，就是在找寻这个世界的边界。

家长发火则是一种反馈，孩子会明白什么时候他越界了。如果家长永远不发火，孩子将永远不知道他能做的事情的边界在哪里。

比如，李松蔚老师说，他经常会在公共场所看见横冲直撞、大声喧闹的小孩，家长象征性地招呼几声，孩子不听，家长也就算了，旁边的人也不好管。这时候，李松蔚老师就会走上去直接对孩子说：“别吵了！吵得我脑袋疼。”

如果没有这个直接的反馈，孩子会误以为这样做没问题，不会影响到别人。而实际上，几乎所有人都是在强忍怒火。这时候不发火，孩子就不知道别人对这个行为的容忍底线在哪里，他将来可能会吃更大的亏。

二，发火是让孩子对自己的行为负责。

经常有人这么说，“他还是个孩子”。这个潜台词其实是，孩子是弱小的，没有资格享受和大人平等的待遇，对他们不必太认真，当然也就不必发火。

如果你真的认为孩子在人格上和你是平等的，他值得你和他认真交流，那么，你既需要认真地倾听他，也需要让他认真地倾听你，包括你的愤怒、悲伤这些真实的情绪。

发火是在对孩子表达：你在我眼里并不弱小，你有能力承担自己行为的后果，你必须对自己的行为负责。

英国纪录片《富哥哥穷弟弟》里，一对亲兄弟，哥哥千万身价，声名显赫。弟弟却一贫如洗，一事无成。

从小，哥哥就会承担更多的责任。而弟弟在父母的庇护下，活的更加随心所欲。哥哥会想着怎样赚钱，出去打零工、送报纸。而弟弟回想小时候，只有闯进学校和教堂，破坏公物，卖小黄书来买烟。

多伦多大学心理学教授、五大人格研究专家乔丹彼得森曾说：贯穿孩子一生最重要的法则，就是让他为自己的行为负责。

三，及时表达，防止更严重的后果

视频中，女儿哭闹不肯打疫苗，爸爸因劝说一小时无果，暴怒之下，将孩子丢出去一米远。

完全可以想象视频中爸爸的心路历程。

小孩子怕打针，正常，要哄一哄。

这孩子怎么不听劝呢？再哄哄。

要发火了，忍一忍，继续哄。

……

当耐心耗尽，就不是发火那么简单的事情了。

家长压抑对孩子的不满意，并不会让心中的怒气消失。而是储存在某个角落，一点一点的堆积，直到爆发。

情绪爆发时，无论对孩子还是对家长，都是一次毁灭性的打击。

及时告诉孩子，你现在的行为，让我很生气。如果不停止你的行为，我会比现在更加愤怒。

比起前一秒和颜悦色，后一秒狂风暴雨，循序渐进的情绪表达，更能让孩子理解他的行为，和家长愤怒之间的联系。

四，促进亲子关系

家长其实不必刻意给孩子营造一种“没有任何负面情绪”的家庭教育环境。就像无菌环境不利于孩子身体健康一样，情绪上的“无菌环境”也不利于孩子的心理健康。

如果你一时没忍住对孩子发火了，不必太内疚，但要记住李松蔚老师的建议：事后记得给孩子道个歉。发完火再道歉，比你一直忍着不发火更好。

因为，“关系是在互动中增进的。不发火只是一个0，什么都没有发生。发火则在关系中制造了一些变化，人们亲近了彼此。”