21期5组+苹果+第二周第一天

本周主题:感情心理——沟通

第二周第一天

【主题】：如何寻求对方的原谅

【片段来源】：拆解片段来自《心理学家的倾听术》P185-186

【R:阅读原文】

我猜，有时候你也会犯错，而且可能比没去观摩舞蹈课更严重。或许你背叛了同事的信任，没能完成某件重要任务，或是对伴侣和孩子说了无法收回的恶劣言辞。

如果是这样，你要明白一点：单说一句“对不起”能遮掩伤口，却不会治愈创伤。这是因为，你的错误不仅仅是错误而已。它也表明对方不重要，而你有责任证明事实不是这样。所以，不要仅仅道歉了事，如果情况需要，就使用重量级的道歉吧。

重量级的道歉包括4个部分，我称之为“4R”法则：

1、懊悔：告诉对方，你知道自己造成了伤害，你真的很抱歉。例如：“我没能把你在申请新电脑时需要的文档给你，害得你在老板面前丢脸，这是我的错，弄得老板没批准申请，大家还得用一年旧电脑。这么说的时候，要允许对方发泄怒气，就算是对方勃然大怒，也别为自己辩护。如果你鼓励正处在气头上的人把气愤发泄出来、疗愈进程就会加快。

2、弥补：想办法弥补过错，起码弥补一部分。例如“我知道大家拿不到新电脑都气坏了，而且都在怪罪你。我这就去给大家一个个去解释，告诉他们这都是我不好。我没法挽回局面，但至少我不会让你背锅。“

3、改正：用实际行动表明，你已经吸取了教训。如果你犯错是因为没有做对工作，或是没仔细考虑好就信口开河，那就尽一切努力避免下次再犯同样的错误。

4、请求原谅：这一条不要马上就做，因为事实胜于雄辩。想要赢得真正的原谅，你需要一直坚持正确的行为，知道他们变成你的一部分。那个时候——而不是在这之前，找到那个被你伤害的人问：“你能原谅我吗？”

请根据上面的【R】写出你的: 

【I：用自己的话重述原文】

WHY:这个片断是教我们如何道歉。那我们首先要搞清楚为什么我们要道歉，在生活中跟老板道歉很容易，因为你还指望着他给你发饭票，这时你的道歉有一些功利性的目的。那其它人呢，同事、亲人、朋友，没有了这些功利性的动力，你为什么还要放下身段，去为一件本来就存在争议的事情道歉（因为任何事情没有绝对的黑与白，也许双方都要承担责任，也许确实是你错了，但对方的态度很恶劣）。著名心理学家阿德勒说过，人类的一切痛苦都来源于关系，我们想要更加幸福快乐的生活，就要为自己营造更加和谐融洽的关系；并且只有拥有足够的同理心和换位思考的能力，道歉的意识才会萌生，我这么做他肯定很生气，我刚才这么大声吼她她一定很伤心，站在别人的位置的去思考，会让我们生出慈悲心，内心更加宁和。

WHAT：这个片断告诉我们，道歉不光光是要说对不起，还要在事中和事后做出努力，事中帮助对方把情绪疏导出来，并尽可能弥补。事后坚决改正，并找机会对那个人说：你能原谅我吗？

HOW：

第一步：疏导情绪。看见别人的情绪，并允许他把愤怒发泄出来。其实这一步就很难，不是每颗玻璃心都能承受道歉之后的勃然大怒的。首先自己要有一颗真诚认错的心。

第二步：弥补过失。把错误行为的代价降低到最小，实际的行动更能抚慰人心。

第三步：事后改正。这一步比第一步更难，因为你的行为模式已经成为一种惯性，当时伤害了别人道歉容易，但真正去改，不是一天两难能改得回来，这个课题感觉可以专门用一本书来解决了，名字可以叫：如何改变旧模式，拥抱新生活。

第四步：请求原谅。如果是小摩擦可以忽略这一条，时间是抚平一切的良药，不用专门再提起。这条适用于对别人造成了持久性伤害的时候，比如文章出轨，文章做出了各种努力去弥补对她的伤害，一两年后，文章可以找一个适时的机会开诚布公的对她说：你已经原谅我了吗？

【A1：描述自己的相关经验】

有一次去参加一个培训课程，到达目的地才发现黑灯瞎火，询问老师才得知时间改了，我不禁火冒三丈，向老师抱怨：我好不容易把时间安排好了，坐这么远的地铁赶到这儿，你告诉我时间改了！老师连忙道歉，并说你一定很生气，挤出时间来参加课程却没上到。（疏导情绪）又给我发一个红包说是打车费（弥补过失）。并把我拉到一个群，里面会及时通知课程变动的安排。（事后改正）

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标：是放空自己，真诚向别人道歉。

行动：我在跟孩子道歉时，其实很不真诚。有时候情绪失控了，回过头来又跟孩子道歉，只是跟孩子说一句，对不起，妈妈刚才情绪又失控了。其实内心里会有一种想法：我这种发了脾气还会跟孩子道歉的妈妈很少见了，我做得已经很不错了。其实远远不够，我这种道歉是占在长辈权威的至高点，我没有把自己拉在和她平等的位置上，我的道歉很不真诚。

我可以说，宝贝，妈妈刚才没有管理好自己的情绪，看你动作那么慢，冲你大声吼叫，对不起，你一定很委屈，觉得妈妈不理解你。（疏导情绪）

妈妈可以抱抱你吗？（弥补过失）

以后尽量修炼自己。（事后改正，但是真的好难啊，啊！！~）