后来，我们没有在一起

总有那么一个人，你没有和他在一起，却把他珍藏在了时光里……

前几天，手机里一直在播放着同一首歌，这首歌是刘若英的《我们没有在一起》。

推荐这首歌的人，正是我的好朋友，更确切地说，他也是我的前男友。暂且称他为L吧。

L和我相识于六年级。那时我所在的学校是一所普通的公立学校。一开始的时候，我也L并无太多交集，可能在他看来，我是一个成绩优异，认真努力又有点安静的小女孩。L呢，在我眼里，他长得白白净净的，有时候很调皮，有时候笑起来还有点可爱。

我们变得熟络大概是在开学一两个月之后吧。我是个很慢热的人，但我总是爱找他前座的女孩玩，偶尔也跟他说几句话，慢慢地，也就熟了起来，之后，便是肆无忌惮地说笑，打闹。后来，L告诉我，那时我们还天天打架呢，我嘴上当然不承认，反驳道：“像我这么安静淑女的人，怎么会和你这个小破孩打架?”他听了后哈哈大笑，眼睛里满是嫌弃，我也不好意思的笑了，脑海里不自觉的浮现出曾经打闹的场面。仔细想想，当初整天和我打着玩的同学，还真不少嘞。那个年纪的我们啊，身边总是有很多莫名奇妙却让人开心的小事。每当下课的时候，班里总是热闹的像赶集市，同学们有的下五子棋，有的猜谜语，还有的在兴致勃勃地掰手腕……你看，那时候，我们的快乐多简单啊，甚至连课间十分钟的吵嘴都能成为我们娱乐的一部分，十分钟不够，就暂且“休战”，下节课结束后还要接着来，吵着吵着，便稀里糊涂地笑作一团。

从什么时候开始，我和L变得疏远了呢?大概是在下半学期即将结束的时候吧。一天晚上，我的邻床，也就是L前座的女孩一起躺在床上聊天聊地，突然，她扭过头问我:“喂，你知道L喜欢谁吗?”我漫不经心地回答:“谁啊，难不成是我啊，哈哈。”“嗯，没错，就是你！”她调皮地笑了笑。但……那时我是有暗恋的男孩子的，只不过，他转学了。我默不作声，假装没听到她说的那些话。但不知为何，没过多久，班里有几个男生开始开我和L的玩笑，其中一个最调皮的男生每次见我都要说:“L喜欢你啊，他还给你写了封情书呢”，他的脸上毫无疑问的还带着坏坏的笑。我不理他，扭头就走。那个年纪的我啊，面对他人的喜欢竟是手足无措，甚至还演变为恼羞成怒。我在心里暗暗发誓：“以后我再也不理L了！”

然而，直到新的学期开始，我们各自分到了不同的班级，我也没有收到那封传说中的情书，这件事也就慢慢的淡了，没有人再去提起。偶尔和L在路上碰到，还是会笑着打招呼。

九年级时，我们又分到了一个班。也许是之前就已经有些认识了，也许是座位离得近了，我们又开始熟络起来。当然，除了我和他之外，还有另外几个人，我们这些人成为了后来一直还有联系的最要好的朋友。L与我之间，除了友谊，并无其它。他好像有了其她喜欢的女孩，而我，也有其他喜欢的男孩……

时间就像顽皮的小孩，稍不留神，他就悄悄地溜走了。初中毕业后我们升入不同的高中，转眼间又步入了不同的大学。在这期间，我与L偶尔聊过天，也偶尔在朋友聚会的时候见过面，总之，联系不算少但绝对算不上多。

上了大学之后，不知怎的，曾经无话不说的朋友很多却渐渐失去了联络，偶尔会点赞一下彼此的动态和说说，但都很默契地不会主动联系对方。也许我们真的都很忙，也许我们都固执的认为对方已经拥有更加精彩的生活，又何必去打扰呢。

但是，我和L的联系却忽然变得很多。我们分享着大学生活的点点滴滴，分享着各自的喜怒哀乐。有时候我们会连着几天聊到很晚，有时候也会好几天不发一条消息。时间久了，我们似乎更加了解彼此了，也更加有默契了。唯一能让我轻松自在，愿意花费时间去聊天的异性，似乎也只有他了。我们成了无话不说的好哥们，甚至知己。人的一生又能遇到几个真正懂自己的人呢，我小心翼翼地珍藏着这份难得的默契。

大一下半学期端午假期的时候，我脑子一热坐了6个多小时的火车去了Y城，因为Y城有我最要好的闺蜜和哥们儿，其中一个哥们儿就是L。我们相约晚上一起去当地的老城玩，当然，他们三个负责带路，而我这个路痴啊，则是全程被他们照顾。

那一晚，L做的很多事都在打动着我。他会捏着鼻子为我排队买他最受不了的臭豆腐，会陪我一起吃我最爱的炒酸奶，会给我买花环还幼稚地一起戴在头上，当小小的雨滴飘落的时候他的一只手还不自觉地挡在了我的头上方……

返回的途中，我的脑子很混乱，我一面感觉我们之间似乎隐隐的有些超越了哥们儿友情，一面又告诉自己，怎么可能呢，我们都认识那么多年做了那么久普通朋友了，又怎么可以呢?

最令我意向不到的是，几天后，L向我告白了，在qq上，他说了很多话，我清楚地记得那一句——我不缺朋友，只缺你。尽管是通过手机传来的声音，我依然能听出他的紧张与真诚。我再一次陷入了不知所措的状态，因为我分不清，我们究竟是友情还是爱情。室友们知道了，在一旁挺替我开心，她们说：“试试吧，你们对彼此挺了解的，也许真的是爱情呢。”我想，可能吧，可能真的是迟到的又刚刚好的爱情呢。

当天晚上，我答应了L的告白，我还发了一条说说，大致内容是：“一直以来，我对爱情都很抗拒，也有一些人喜欢过我，但直截了当的很少，长久坚持的不多，谢谢你愿意走向我，你说你不怕以后做不成朋友，我也不怕，因为我觉得我们会一直在一起的。”那晚，L高兴的像个小孩，我也是。而我们共同的朋友们，几乎都很惊讶。其实第二天一觉醒来的时候，我也很惊讶，毕竟我们都认识那么久了呀。我还在qq上跟L说：“喂，这几天先别理我，我还不太适应。”当然，他没有不理我。接下来的一段时间，我们虽然没有见面，但初次恋爱的甜蜜感啊，真是一点也不少。我们说了很多从不曾说过的一度被我认为肉麻且俗套的情话，像所有正常的情侣一样。他说：“初次暗恋的女孩成了我的初恋，好幸福啊！”

后来呢?后来，我们没有在一起！

一起后的第三个月月末，我认真地提出了分手，尽管他很难过，但还是同意了。我们在一起的三个月，见过两次面，旅行过一次，牵过几回手，拥抱过一下。这期间，我们几乎没有争吵，也许是朋友般相处惯了，我们甚至对彼此很体谅。但是，当我们见面的时候，我内心明显的感觉到，我和L更像挚友，而不是恋人。我明明知道未来嫁给他的那个女孩一定很幸福，可我就是笃定那个女孩不会是我！以前我也曾幻想过有了恋人后要牵手，要拥抱，要一起做很多很多甜蜜又幼稚的事。但，我和L永远也无法那样……我以为我只是不习惯，可是第二次见面这种感觉只增不减，我甚至连简单的牵手和拥抱都很抗拒，我想不是不能，而是我内心深处不想吧，朋友做久了，很难成为恋人。旅行回来的路上，我控制不住地落泪，我很难过，也有些愧疚。我不知道该怎么办才好，继续下去，我似乎并不快乐，可要分开，对他也是一种伤害。但我心里很清楚，我们在这段感情里都变得不那么快乐了。我们分手了，不合适，不自在，这些都是原因，但，最残忍也是我一直不愿承认的原因是我们的喜欢并未转化为爱情。

分开后，他痛苦了很长一段时间，我其实过的也不快乐。我们没有断了联系，也不是不曾想过要彻底断了，但最终谁也没有下定决心。身边也有女生半开玩笑地说：“你这样有点像渣女啊。”我只是默默不说话，因为我根本不知道怎么解释，那种痛苦，纠结，只有经历过的人才知道。

我们对彼此的喜欢为我们之间搭起了一座美丽的桥，可是走啊，走啊，你会发现，这座桥终究通不到那个被称为爱情的彼岸。这场感情里我们谁都没有错，我也从未后悔过。没有勇敢开始过我们又怎会知道谁才是那个对的人。我唯一害怕的，就是L和我从此变成最熟悉的陌生人……

现在，我们都走出了分开后那段难熬且痛苦的日子，仿佛又回到了从前做哥们儿的时光。我们依然分享学校里有趣的奇葩的事，也会在难过的时候互相倾诉，当然平时有事没事也会互怼一会儿，但绝口不提一句暧昧的话。我的心里早已把他当成我的亲人，我想他也是吧。就像歌词里写的那样，“我们没有在一起却像亲人一样，总是远远关心，远远分享。”

L，我很幸运，我的初恋是你，谢谢你从未让我受伤。未来我们都要幸福啊！