走在橘黄色路灯下,穿过一棵又一棵的法国梧桐,灯光很刺眼,眼睛里不知何时蓄满了泪水,如果可以不想,我真的不想想起你。
今天突然同别人提起你,她说出守护者时,正中我的心怀,连旁人听我说起你,都能用守护者来形容你。
你当了我八年的守护者,我始终觉得就算生活给我许多不如意,我的人生糟糕到无法形容,可是,我依然觉得与你相识,我是幸运的。
曾经,我信誓旦旦的认为,这辈子你都会是我的守护者,尽管我们不曾见过面。
我也不曾去设想过,有一天,你会不言不语的消失在我的人生里,也许是我太过于自信,自私,想把你占为己有,你不可能离开我。
我曾不止一次说,希望你幸福,希望你有一天能找到适合你的女孩,我也说过,以后一定一定要好好对你爱的人,把我拥有不了的爱都给那个女孩,你说,好。
可是,如今想起这些话,我觉得自己可悲又可笑,话是我说的,祝福是我给的,为何当我看见你拥着你爱的她时,我会眼睛发酸,心痛到泣不成声。
有一种感情是永远只能放在心里,有一种爱意永远说不出口,你不懂,不懂我的舍不得,可我又不能做出挽留。
后来,我才明白,没有谁会是谁一辈子的守护者, 这世界上不存在这样的人,也许一开始,我就把你看得很重要,我不能和你相爱,又无法做到放手,有时候我觉得这样的自己很渣,很自私。
从前,每一次,只要我需要,你总是第一时间给我排忧解难,一直以来你都是我心灵上的支柱,突然,你消失了,我开始慌乱,就好像一个小女孩失去了最喜欢的娃娃,惊慌失措。
八年的时间说长不长,说短又不短,似乎我始终对你一无所知。
我记得你的姓氏,你的名,你有浓浓的眉毛,小小的眼睛,高挺的鼻梁,八年来你始终留有一头寸板头,笑起来有一排洁白整齐的牙,你很高,我不止一次幻想过,我站在你身旁是多么的小鸟依人。
你的声音很好听,你喜欢陈奕迅所有的歌,你唱的很动听,致使后来的我单曲循环陈奕迅所有的歌。
你说,你不喜欢吃鱼,我也开始改变爱吃鱼的习惯。
你说,你经常喝酒应酬,胃不好,我傻乎乎的去学了解酒汤,却发现,从来都没有这个机会做给你喝。
我知道你的家乡在何处,却不知你的家在何方,我甚至连你的号码都不曾有过,现在我连与你唯一的联系方式都斩断了。
你如今找到了你需要用尽一生去守护的女孩,你选择了与我不再联系,对我的消息不闻不问,我终于心死明白,你对她的爱是真的爱。
我的生活里再也没有了你,我的人生里再也没有如你一般的人出现,我舍不得,我心会痛,可是,我却不能再如此自私的去要求你像从前那样继续当我的守护者。
谁也无法体会到,我点下删除键的那刻是犹豫了多久才闭上眼睛做出的选择。
我真的觉得遗憾的是,八年时间,多少个四季,多少个白天与黑夜,我没有一次鼓起勇气去见你一面,我曾不止一次想去找你,哪怕远远的看你一眼也没关系。
其实机会有很多次,理由也有很多个,可是呢,我始终不明白我为什么没有给自己一个去见你的理由。
后来的我自我安慰的认为,有的时候,永不相见,也是好的一种关系,一辈子不相见,不要去破坏这种难能可贵的情感。
也许这世界上有很多很多人,明明喜欢,明明有爱,却不能相见,不能相爱,宁愿自己一个人流没有意义的眼泪,揽下所有的痛。
我深有体会的感悟出了一个道理,不要轻易的对一个你暗恋已久的男人说出,希望他幸福,找到一个适合他的女孩,总有一天那个画面出现时,你会红着眼眶,眼里蓄满泪水。
所以趁年轻,还有机会,时间,勇敢爱一次吧,别在将来遗憾 ,当初的自己为什么不勇敢