怎样成为德国人 作者:老源 2016年8月24日
一年前，在德国书店淘到一本十分有趣的书，叫做《如果成为德国人 — 简单的50个步骤》。作者叫做 Adam Fletcher，一位生活在德国的英国人。书可以从两头读，一头是德语，一头是英文。内容“客观”、生动、有趣。之所以给客观打上引号，只是因为作者是英国人。英国人和德国人之间的交情，你们懂的……
第一步：穿拖鞋
清早下床时，地板的温度会比期待中还要低，如果直接光着脚触碰地板，有可能会遭遇“清晨迷你休克”，所以一定要套上拖鞋才可以下床。对于德国人，这是一个异常重要的生活习惯。
第二步：漫长的早餐
英国人视厨房为一个类似于厕所的纯功能性空间，只是多出来一台冰箱而已，进去做必须做的事情，然后就出来。在英国人眼中，家中的心脏地带是客厅。
而对于德国人来说，如果多数时间都能在厨房中度过，是无比幸福的一件事。
德式早餐不仅仅是一顿饭，而是一场充满艺术感的饮食节。周末的早餐尤为夸张，餐桌上铺满了各类奶酪、面包和香肠，还有水果、果酱、蜂蜜以及各式各样的调味品。场面看起来像是一个小偷入室，在翻寻值钱物品时，将各种柜子里的食物都倒在餐桌上。
德国人吃早餐像是在竞赛，最后离开餐桌的那个人是胜利者。
第三步：计划、准备、实施
想变成德国人，你必须像德国人一样进行思考。这并不容易！一个真正的德国人善于评估风险，能在买保险的领域尽量买保险，保险保不到的地方就尽量去做防患于未然的准备。德国人喜欢阅读大量的表格、图示和名单，琢磨如何有效地去提高各方面的效率，例如，将最常穿的袜子放在最上面，减少弯腰的时间…… 又例如，无所谓你是否已经十七岁了，你穿一双鞋需要将近一分钟的时间，赶紧去买一只鞋拔子，优化穿鞋的过程！
（想当德国人，那就）坐下来，做一个全天计划，然后做一个整周计划，然后再做一个整月计划，接下来，提前预定好直至2017年的度假计划（假设今年是2014年）。如果想将事情进行简化，那每年干脆去同一个地方度假，例如说马洛卡岛（据说，每个德国人都去那里度过假）。
第四步：买保险
德国人将门外的世界视作原始森林，所以“理性（买）保险”是他们最重视的人生格言之一，而在这件事情上，他们对“理性”二字的理解较为夸张。
很多德国人都有一名一对一的保险咨询师。他们跟保险咨询师的对话频率高于跟自己的妈。
如果有一天谁能发明出一种“保险的保险”的产品，用来对保险没买够的情况进行保险，那德国会有80多万人幸福得都想去死了。
第五步：理性穿衣
在德国人眼中，门外有一个叫“大自然”的东西在等待着。
德国人认为，出门最应该穿的是昂贵的户外装，顾名思义，毕竟你出门后就是在户外了。你的装束至少可以应对三个季节的气候。买一条超酷的Jack-Wolfskin（狼皮）的裤子，通过裤子上的两条拉锁可以将长裤立刻变成短裤。
如果有一天你决定走下人行道，最好穿着高档的徒步长靴，否则在德国会被视为有轻微的自杀倾向。
第六步：说德语
想成为德国人，必须会说德语。
德语与英语不同，英语是语言家庭中最大的婊子，她尽全力去取悦别人。德语却一门我行我素的语言，爱谁谁。
英语也有一定的难度，但是入门容易，德语则会直接将初学者放到一座峭壁前，说一声“玩得高兴点儿”，随即扭头离去，任初学者费尽全力，痛苦地去攀登。
在你爱上这门语言之前，先懂得去尊重它。
第七步：outgesourced, downgeloaded & upgegraded
多数德国人都在试图去保护自己的语言，像是一个鸡蛋去试图抵挡英语这个去准备敲碎它的铁勺。所以，当德国人很得意地将“ge”走私进英语词中，自认为成功地将这个词德语化后，英国人又有笑话可以讲了……
十五世纪，蒙古人占领了俄罗斯。一日，一名蒙古士兵拦住一名俄罗斯农民和农民的老婆，说我要睡你老婆。农民不敢拒绝。地上很脏，蒙古士兵要求俄罗斯农民在他办事的时候，用手托住他的蛋蛋，以防蛋蛋被弄脏。农民照办。等蒙古士兵走后，俄罗斯农民开怀大笑。老婆边哭边问他，你笑鸡毛？农民说：“哈哈…… 这个傻瓜不知道，他的蛋蛋还是脏了。”
第八步：听小红人的话
“德国人超守规矩”这个传说被全世界所神话，其实这一切都源于德国街道上的那个红色小人（红灯）。
在红灯还亮着的情况下，踏上空旷的街道，是挑战权威、让自己陷入危险的行为。这个危险当然不是被车撞死，因为我们事先说过，街道是空旷的。真正的危险来自等红灯的德国人，在他们眼中，你会成为一名无责任感的、带有自杀倾向的反社会人士。
请把等绿灯当成磨练自己耐心的训练，好让自己不会疯狂，不会拿起枪对人群扫射，因为当你第一次去德国移民局时，会发现那里的工作人员没有一个会说英文。
第九步：喝苹果汽水
德国人对任何不冒泡的饮料都心存恐惧感，光想想都会流冷汗。假如你去拜访新结交的德国朋友，跟主人要求喝自来水，他们会将你视为一个刚被他们从森林里捡回来的、只能用自身毛发遮体的野人。
德国人心中的世外桃源是一个可以裸体泡在里面的苹果汽水之湖。当他们感到生活无比压抑时，就想逃到世外桃源里，轻轻松松地点一杯苹果汽水。
第十步：将饮料进行混合
苹果汽水其实就是将苹果汁掺进气泡水里。当苹果汽水风靡全德国后，德国人继续自信爆棚地进行将各类饮料的混合到一块儿的工作。有些德国南部的极端分子已经将整条香蕉扔进啤酒里了。有些人认为这种行为太激烈，已经越过了健康理性思维的极限，但德国人对此充耳不闻，继续努力地耕耘着。
最后，连可口可乐都难逃一劫。
当你认为不可能将含糖量如此高、口味如此刺激的可乐跟糖量同样高、口味同样刺激的芬达混合在一起，那将是舌头上的迷你广岛灾难时，德国人管这种饮料叫做“Spezi”。
第十一步：吃德国菜
谈到德国菜，不说香肠是不可能的。香肠其实是一种极其无聊的食品，其象征意义远远比味道重要。香肠之所以在德国如此受欢迎，说明这个国家的想象力的匮乏程度令人发指。
肉类是德国菜的支撑点。在德国当素食者，跟盲人去逛动物园一样搞笑。
在德国有一个特殊的饮食季节 — 芦笋季。在此季中，全德国都会疯狂地舞动着万能的芦笋，像在舞动一根烹饪魔棒，而芦笋的外观看上确实挺像一根魔棒。
德国菜对世界美食而言，像是Eiffel 65乐队（德国某过气乐队）在流行音乐史中的地位 — 确实存在，却只是作为注脚。
第十二步：懂土豆
认为德国人没有想象力是一个错误的看法。他们的独创性主要集中在一些特定的领域，例如户外服装、官僚主义、长得像一句话似的的单词、饮料混合以及最令人印象深刻的例子 — 土豆烹饪。
在大多数国家，食客都可以吃到土豆的基础做法，如烤土豆、煮土豆、土豆泥和薯条。如果你认为这是土豆的所有吃法，那你在德国人眼中只是一名业余玩家。
想成为德国人，你们最少要熟记十二种不同的土豆做法。土豆就像是德国人盘中的变色龙。
德式土豆烹饪的不完整列表：盐煮土豆、烤土豆、土豆粥、土豆煎饼、土豆砂锅、土豆沙拉、土豆汤、土豆馅饼、土豆丸子、土豆角、香菜土豆……
第十三步：答案是，带上土豆沙拉
俄罗斯著名心理学家Iwan Pawlow曾对狗做过条件发射实验。他对狗进行训练，一旦他摇铃铛，狗便会流口水。后来，他对狗失去了兴趣，转头对整个德国民族实施条件发射实验。他的实验内容是，当任意一名德国人听到 “邀请你来参加Party” 或 “今晚我们烧烤吧” 时，此人脑中只会浮现出一个想法：“我去做土豆沙拉！”
当你在德国参加一个类似的活动，发现除了七盆土豆沙拉以外，几乎没有别的什么食物时，你会意识到Pawlow的实验有多成功。
第十四步：吃德国面包
德国人很尊重他们的面包，态度严肃。德国面包的外形确实也透着一股严肃劲儿。品相优质的德国面包普遍比新生儿重，颜色较深，坚固度像微潮的混凝土，如果掉到地上，可以预计它会碎成上千块。德国人对又软又白的英国面包十分不屑，认为那是对酵母的浪费。
如果你看到一块德国面包，会立刻有一种冲动，将它砸向胸口，随即大呼一声：“遵命！”
德国面包的好处是，有营养，饱肚子。德国面包的坏处是，味道像德国面包。
第十五步：吃饭时间！（Mahlzeit！）
德语是一门直接、清醒的语言。在德语里，类似于 “反婴儿药丸（避孕药）” 或 “一切都在规则中吧？（一切都还好吧？）” 的词和表达方式比比皆是。
想当一个真正的德国人，必须懂得使用所有问候语中最令人费解的一种：“吃饭时间！（Mahlzeit！）”
这个问候不是在吃饭时间才会用，而是一句日常中完全多余的废话。想融入德国社会，不要思考，请直接使用这个问候。在德国部分地区，这个问候可以随时使用。哪怕在凌晨四点，当对方迷迷糊糊地接起你打去的电话时，你都可以毫不犹豫地说：“吃饭时间！”
第十六步：憎恨GEZ和GEMA
GEZ：联邦德国公共法定无线电播放机构收费中心
GEMA：音乐演出和作品复制权协会
（注解：2013年前，每户德国家庭但凡拥有电视或收音机，须按月交纳GEZ费。开PARTY或晚会，使用音乐，须按次交纳GEMA费。GEZ会派检查员上门抽查，但无权入室。）
超人的死敌是雷克斯.路瑟，蝙蝠侠的死敌是小丑，分别代表了善与恶。那德国人的死敌便是GEZ和GEMA。GEZ和GEMA的任务就是收费。
跟德国朋友在一起，没必要浪费时间去讨论GEZ和GEMA的合理性，他们对这两个机构只有赤裸裸的憎恨。
众所周知，德国人与GEZ的斗争结束了，德国人输了。自2013年，德国每户家庭须强制性支付GEZ费（无论是否拥有电视或收音机）。失败的好处是，猫捉老鼠的游戏终于结束了。不过，好多德国人依然留下了病根，一旦听到敲门声，都会怀疑是GEZ的工作人员上门搜查屋中是否有电视和收音机。
德国人宁肯把该交的钱拿出来烧了，都不愿意把钱付给GEZ和GEMA。
第十七步：用所有不是开瓶器的东西开啤酒瓶
曾经有一家网站，每天介绍一种开啤酒瓶的方式。当作者们有一天建议用乌龟壳开啤酒瓶时，部分读者认为他们江郎才尽了。德国人根本不用去阅览该网站，因为他们早就都掌握那些开瓶的招数了。乌龟壳对他们来说，太不具备想象力了。
在德国，用牙齿开瓶很常见，用眼窝的也有。
想成为一名真正的德国人，必须至少要学会十种以上的开瓶方法，打火机和勺子是必修课，乌龟壳不是必须会，但可以会。
第十八步：说出你所想的
在英语中，想说什么不是最重要的，最重要的是怎么去说。在德语中两者都重要，但前者更重要。
用英语求人办事，会先询问对方的家庭近况，聊孩子和天气，谈谈上周末的业余活动和上次对于电视转播的足球比赛的结果的兴奋劲儿，最后终于可以说出：“另外啊……” 等表述完请求后，要再次强调，这个请求令我感到惭愧，请务必在完全不费劲的情况下，能帮就帮一下，我会为此感谢你一生一世。
德国人不会如此虚伪，他们会直接说：“我需要这个和这个，请帮我搞定，另外要在这个和这个时间内搞定。都清楚了吗？”
只要适应了德国人的直接，你很可能会觉得这样其实并不赖。
第十九步：坦率地去谈论 “性”
在一个可以敞开心扉、完全不扭捏地去谈论 “性” 的社会中生活，是一件很快乐的事情。“性” 就像是生活中非常普通的一个组成部分。
德国人很明白这一点，或许他们对待 “性” 总抱着一点点医学态度，总之，他们认为这不算什么大事，就像是带着狗去外面撒尿或者扔垃圾。
德国人对待 “裸体” 也很坦然。尤其在德国东部有湖有海的地方，FKK文化（天体文化）格外盛行。东德人只要找到一个比水坑大的水面，就会说：“如果你今生还从未跟你五个最好的朋友一起裸泡过，你就没活着过！”
第二十步：周日，绝不
你可以想象一下，一所无人的医院，一个人在病床上醒来。病房反锁着。此人不知道自己身在何方。四下很静，静得吓人。他站起身，费尽全力离开病房，走进走廊，万里无人。他感觉世界末日到了。为了去寻找人类的痕迹，他鼓起勇气走到室外，依然什么都找不到。他开始思考，自己也许是整个种族的唯一生还者。也许是大规模杀伤性病毒。四周很静，太静了……
这不是僵尸片剧情，只是德国一个普通周日的样子，最起码是在基督教和农村地区的实际情况。在这一天，洗车都会被视为是对抗神圣的礼拜天休息日的反抗。
第二十一步：收看《犯罪现场（Tatort）》
当你鼓起足够的勇气，去问一个德国人《犯罪现场》是否好看时，他们的反应通常会有趣。正常人都会认为，如果他们每周日都会以不可撼动的毅力地去收看这部周日警匪连续剧的话，那他们肯定应该觉得这部剧很棒。然而，他们很少会直接用“好看”来回答这个问题，而是用惊恐的表情看着你，好像从来没听过，也从来没思考过这个问题，仿佛你在问他：“你相信重力吗？”
每个文化都有传统的传承。德国人的传承就是《犯罪现场》。现在对你来说也是一样。怀着巨大的激情和毋庸置疑的态度去接受这个传承。你别无选择！
第二十二步：从《明镜在线（Spiegel Online）》上读到的一切都是真实的
德国人不轻易传播谣言，他们只会相信专业杂志中经过双重检测以及保险的信息。谈轶事趣闻时，都会以 “《科学杂志》说……” 或 “已经证实……” 这类措辞来进行引入。然而有一个例外，那就是《明镜在线》。
在德国公司上班，早上刚走进办公室，就会发现每台电脑上都显示着同样的、红黑交加的网页，不知道的话，还以为是公司内部网，事实上这就是《明镜在线》。
很多人都有同一种感觉，那就是在德国每个人都会去读《明镜在线》。
用午餐时，德国同事通常会讨论刚刚读到的信息，因为他们心知肚明，他们读到的信息都是一样的。但是，之后他们再讨论这个话题时，会不约而同地患上“明镜失忆症”，忘掉信息的来源。他们会说，“我听说……” ，“我忘了我从哪里听说的，但是……”
下次你听到这些话，可以小心翼翼地提醒他们，这些都是你们在《明镜在线》上看到的。
凡事上了《明镜在线》才是真事。
第二十三步：用“送上友好的问候（mit freundlichen Grüßen）” 来结尾
缩写：MfG
在德国写信或者写电子邮件时，你可以肆意使用各种卑鄙或带有攻击性的表达方式，只要在结尾写上MfG便可高枕无忧，彻底剥夺走收信人感到被侮辱了的权利。如果他依然感到被侮辱了，只能说明他不懂幽默。
举例说明：
…… 我恨你！我正在思考如何将你折磨致死，然后如何玩弄你的尸体。我可以用你的皮做一个非常漂亮的枕头……
送上友好的问候（MfG）
只要记住在结尾写上MfG即可，生活便会继续。
第二十四步：Prost!!!（Prost是一个敬酒、碰杯用语，包含着“祝君健康”、“一切顺利”等意思）
在正式成为德国人之前，你还须跨越一个雷区，学习一个复杂的德国习俗 — 敬酒（Prost）。
在英国敬酒和碰杯很随意，也许酒杯之间会轻碰一下，也许根本没碰上，也许只用把酒杯抬得略微高一点点，也许没有任何表示，只是单纯地喝酒。在德国这样做是行不通的，所有喝酒的人都会跟竞赛一样，进入到一场笨拙的群“杯”乱舞中，每双眼睛都必须与其他每一双眼睛有非常非常明显的目光接触，每个杯子都必须与其他每一个杯子相碰。
有时候你甚至会有错觉，酒桌旁站着一名花样滑冰的裁判，举起评分牌来评判选手们各方面的表现，例如碰杯的逻辑顺序和目光接触的长度和强度。
第二十五步：喝Bionade（天然有机汽水），买BIO（天然有机食品）
德国有一个饮料的品牌叫做Bionade，味道非常一般，却非常受欢迎。此品牌的创始人是市场营销的天才，将BIO（天然有机）这个词做成品牌名称中的一部分。德国人一旦见到BIO的标签或带有Bio的单词，就会条件发射地产生购买强迫症。哪怕卖的是由儿童牙齿制成的巧克力棒，只要管它叫“……bio……”就行。
这其中是有原因的。
德国的超市比较混乱，顾客永远找不到他想买的东西。顾客站在一整墙不知名的品牌前，试图找出优质商品。这样一来，问题就来了，这里所有的产品都貌似是高级货，起码包装上是这么写的。哪怕是最低贱、最便宜的肉丸，放到微波炉里热六十秒就能吃的那种，都管自己叫Premium（高档），甚至叫Super Premium（超级高档）、Luxus（奢侈）、Deluxe（豪华）、Super Luxus Deluxe（超级奢侈豪华）。有时顾客真的会有种感觉，真正的质量和声称的质量是成反比的。
所以，人们需要一个新的类别，用来代表最高级别的消费者满意度、最顶级的产品以及毋庸置疑的顶级质量的标志 — Bio。由此就可以解释，为什么德国人看到Bio后就会有条件发射般的购买欲了。
第二十六步：垃圾回收（分类）
德国人热爱垃圾分类，所以你也必须成为其中的一员。之所以热爱，是因为他们热爱的三件事情会由此融合成一个积极正面的行为。那三件事分别是环保、组织和强迫症。你可以在德国朋友家尝试一下把纸屑扔到装塑料的垃圾桶里，刺耳的警报铃立刻会响起，德国朋友立刻会给你做一个如何正确将垃圾分类的学术讲座，同时，你们之间的友情会出现裂痕。
有些德国公司有三个不同的垃圾桶，用来装不同种类的垃圾。谁不将他的垃圾进行正确分类，会受到高声警告，从此被怀疑的目光所环绕，仿佛他不是一个人，而是一个随时会爆炸的雷管。有一名德国公司的清洁女工曾透露，在地下室里，三个垃圾桶中的垃圾都会被倒进同一个大垃圾箱里。然而，就算该公司的德国人了解到这个残酷的现实，依然还是会将垃圾进行分类，分别扔到三个垃圾桶里。因为这里是德国。
第二十七步：守规矩
德国人非常尊重规矩和系统，绝大多数人也会遵守规矩。
在德国去电影院，你会发现里面有两种座位和价格的类别，一种会落枕，一种不会落枕。落枕的类别是前几排，想坐在后面，就得多花钱。
一名正常的德国人去看电影，偌大的放映厅里只坐着另外一个的观影者，而那人正好坐在本属于他的位置上，他会检查五遍他的票，然后请求另外那位观影者离开那个座位。
如果你和德国朋友一起去看电影，可以故意订第一排的最左侧的座位，以致德国朋友会崩溃到甚至敢于打破规矩，随你偷偷摸摸地走向后排“不合法”的豪华座位。在这个过程中，德国朋友会战战兢兢、如履薄冰，仿佛你们不是在占影院两欧元的便宜，而是试图去抢劫欧洲央行。坐下后，你的德国朋友会等到电影放到了一半，确认这个座位的合法拥有者肯定不会出现了，才会轻松下来，在这之前，每次放映厅的门被打开时，他都会十分紧张，承受着肉体和精神上的痛苦。
第二十八步：爱你的汽车
德国男人认为，总要把自己的阳具从裤子里抽出来，与别的男人进行对比，是一件非常浪费时间的事情，因此他们开发出其他的标准来确定他们的排行，汽车乃首选。
如果一个德国姑娘跟他的父亲说，我交了一个新的英国男朋友，父亲会在询问此人的名字、年龄、职业、爱好等等之前，先问：“他开什么车？”
德国人很看重他们的汽车。他们也制造相当好的汽车。
如果你对汽车不太了解，认为汽车跟自行车差不多，不过多出来两个轮子的话，你来德国算是来错了。搜一搜相关信息。去宝马或者保时捷做个实习。观看方程式赛车比赛。学习引擎图纸。给你们的汽车买冬季轮胎，就算你们没有的话，也依然要去买。请努力！
第二十九步：拉（拉屎的拉）聪明 — 装逼
搞市场营销的人常爱说一句话：“不能让一个好的故事被事实所破坏。” 在德国正好相反：“不能让事实被一个好的故事所破坏。” 对于德国人而言，事实是神圣的，被他们放到圣坛上所膜拜。
所以在德国，如果有人说错了什么，对其立刻进行纠正是一件很重要的事情，哪怕这个错误毫无意义、无关紧要。他们错了，你知道，那好！你的义务就是让他们知道自己哪里错了。德国人管这个行为叫“拉聪明”。作为九倍聪明的事实爱好者和“更明白”的追求者，他们自然是“拉聪明”界的世界冠军。
如果一个德国男人说：“前一段，我刚去过一趟中国，十月底，一周在香港，然后在上海。” 他会立刻被老婆打断：“不是十月底，我们是十一月一号十点三十七分从特格尔起飞的。你在候机厅还买了一块贝果面包。你记起来了吗？面包上还有新鲜奶酪。”
“OK，是11月1号。好吧，是我的错。”
这时，另外一个想参与到拉聪明的人会冒出来，补充道：“另外，香港不算真正属于中国，而是一个享受一些立法自由的特别行政区。”
“好吧，我们在上海和香港，香港是中华人民共和国中一个享受一些立法自由的特别行政区，另外是从十一月一号开始的，两周时间。”
“十三天，我们在那边呆了十三天，不是两周。”
“我投降了。”
想绕过一再反复的拉聪明行为，有不同的战术。你可以直接不再说什么，作为沉默的理由，你可以解释自己有对不正确性的恐惧感。你可以印出写着“但是这根本无所谓，不是吗？” 的体恤衫，每当遇到有人拉聪明，就往身上指指。或者你干脆认识到，你是无法取胜的，于是直接参与到拉聪明的行列中，然后你会慢慢开始享受不太温柔地指出他人微小的事实错误的行为。
第三十步：对笑话提出疑问
德国人有一个不幸的名声 — 不懂幽默。这不是事实！德国人的幽默宛如德国面包，深色、干枯、不符合每个人的口味，但确实存在。英国人和德国人在幽默方面的最大区别在于，德国更喜欢符合逻辑和有意义的笑话。英国人喜欢开愚蠢和荒谬的笑话。如果雨下得很大，英国人可以说：“对于鸭子来说，是好天气。” 听者会点点头或者甚至笑一下。每个人都知道，这句话没有什么意义，就是一个填充物，语言上的泡沫。这是一个用来制造共同话题和消磨时间的简单的笑话。这句话是否有意义是不重要的，对此没必要进行思考。
但是，你现在在德国，你现在是德国人。你不能以是否好笑的标准来评价一个笑话。这是初学者的水平。专家首先应该根据笑话的合理性来评价这个笑话。针对喜欢雨天的鸭子的这个简单的笑话，应该做出一个十五分钟的分析，用来阐明鸭子真的会喜欢或蔑视某种天气的可能性是很小的。不要简单地对于爱尔兰人做的蠢事发笑，而是提出疑问，英国人、苏格兰人和爱尔兰人怎样、在哪里认识的？为什么他们会只带着一个降落伞上飞机？这合法吗？他们为什么会得到教皇的接见？一只熊为什么会去酒吧？
你真想当德国人的话，必须对哪怕是最微小的一句蠢话提出详细的疑问，仿佛它是对意义和理性的谋杀案审讯中的主要嫌疑犯。