看着就心痛，问世间情为何物，只教人学会长大，愿天下有情人终成眷属。
其实从未偏爱你，不过是戒不掉罢了。
你走后，我脱胎换骨，成了别人眼中积极向上的好姑娘，我从未想过，没有你，我竟然能把自己照顾的这么好，每天按时一日三餐，雷打不动的瑜伽，偶尔偷嘴吃火锅喝啤酒，每个月逛街添置衣物，带嘟嘟去宠物医院……当然，这些都是我一个人。
我做过很多次关于你的梦，梦里你拿着行李箱转身的背影，像极了一年前那个雨天，我抱着嘟嘟蹲在地上哭，你穿着我刚给你洗好的衬衣，轻轻把钥匙放在桌上我们的合影前，一言不发的转身走了。
也是这悲惨的故事情节，死活印在我脑海里，我的梦里，数不清有多少次，我从梦里哭着醒来，开灯坐到天亮，只想着一个问题，你为什么忽然就不爱我了呢？
你走后的前半年，我都在等你回来，以为你不会轻易放下3年的感情，我每天在回忆与你相遇的每个细节，我生怕自己忘了最初。
其实记忆里，你格外善良，遇到路边乞讨的人总是掏出零钱，我总是像教导主任一样告诉你她们都是假扮夺取同情心的坏人，可是你却说他们也很辛苦。
楼下老两口行动不便，你会顺便帮他们倒垃圾送牛奶，有次我做的银耳汤好喝，你特意留两碗给他们，我说我们也要白头到老，老了跟小年轻做邻居，你说老了你照顾我。
嘟嘟是在一个雨天，晚上你接我下班回家时在楼下垃圾桶旁边看见的，你说小狗太可怜，你委屈巴巴的问我可不可以先带它回家，隔天从宠物医院出来后活蹦乱跳围着你转，你舍不得送走，求我留下它，我到现在都能记起当时你眼眸清澈抱着它欢喜的样子，你说我生气爱嘟嘴，就叫它嘟嘟。
你走后的第一个星期，嘟嘟不吃东西，每天卧在门口，应该是在等你吧，你没有带走的拖鞋，它总是叼到客厅，它想你，我知道，也许它比我更想你。
我在这前半年里，生活的影子都是你的点点滴滴，我一度以为你对生活善良，对我更是有白头的打算。这些没有走出失恋的日子，我像是一位烂片导演，每天重复一样的戏码，没有新意，没有热情，死气沉沉，像鱼缸里死去飘起的金鱼。
长篇大论讲述一个过去的人，不是给自己加戏，是这段日子我是数着过的，这个不足80平米的小窝，处处有你的味道，我怎能一夜失忆。
也许是你教会我善待生活，如你所愿，我每天都乖乖的，假装没有波澜。我着实想不通温柔细腻深得我心的爱人，在三周年纪念日的前一天，说他想回老家，想分手跟父母介绍的人在一起结婚，说他不想继续浪费我的青春。
你走后的后半年，我不再等你回来，三年感情不敌你一句想回老家。
我慢慢习惯一个人去做每一件和你约定的事，我丢掉了所有残留你味道的东西，楼下大爷大妈被孩子送去养老院了，走的那天晚上，特意送了做好的泡菜给我，大爷说：“东子那么好的人，有自己的苦衷，你啊，好好过”，他们走后，忽然心里畅快了，是不是所有跟你有关的都不见了，我才缓过神来。
我开始像阿桑唱到的一样，一个人旅行吃饭到处走走停停，我开始笑了，再也不哭了。听到你结婚的消息，我没那么难过，其实还好。更多的是庆幸自己没有死皮赖脸剥夺你的幸福，也许是你在的时候太温柔，走的时候也波澜不惊，看到照片里的你笑的如此灿烂，我甚至怀疑自己是否真的了解你，而不是沉迷你的温柔。
自此以后，祝你幸福，我会照顾好嘟嘟，会偶尔去养老院替你看望楼下的老夫妻，你在的时候总说我不坚强遇事爱哭，我现在正能量满满，拯救地球都愿意，你嫌弃我不会做饭，我报了烹饪班而且现在很会做饭，你说我不注重身材，我开始每天做瑜伽现在都不过百……
原来你嫌弃我这么多，是我后半年想通的道理，也许你是厌倦，是不稳定作祟，是想逃……
总之一切结束的都刚刚好，再见你我会落落大方，梦里有你的次数已屈指可数，三年教我用通透的眼睛待人接物，没有对不起，没有辜负，就像你走的坚决，我熬到了头，但都没有为什么。
山河破碎，前程没有你，我大可不必攥着你不放。在这个爱情极其珍贵的年代，每天失恋的姑娘不少，其实离开你的都是留不住的，当你彻底为自己而活，失恋也就是件小事，并非你薄情，是这就是个薄情的时代。
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