我的前二十年

看了《亲密关系》中张德芬老师的序言，有一段话写的特别打动我，有些醍醐灌顶的感觉:

克里斯多福把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。

似乎有些明白了，我跟他的关系或许是这样子。在我来说，因为从小得不到太多父兄的爱和关注，母亲几乎就是我全部的天空，我抬头仰望的只有母亲。父亲的性格我一向并不欣赏，自我、固执，热情的过了头又不肯认错，不顾及母亲的感受，从来没有主动得去关心问候家人……算了，似乎在清算父亲的缺点，这又有什么用呢！以前小，父母常常吵架，那时候不懂，母亲常常一个人气得颤抖，吵着要离婚，问父亲要结婚证，父亲偷偷给藏了起来。母亲还曾经问过我，我和你爸离婚了，你跟谁过？我顿时就泣不成声，没有回答。母亲无奈得苦笑道，开玩笑的，不会的，为了你们我也不会的。其实我心里早就有答案的，如果真要我选，那肯定是母亲。

后来我大了，也是上了大学才懂事的，高中以前真的是幼稚，傻了那么多年。上了大学才渐渐明白母亲的处境，每天面对着的，是自己早已心灰意冷的人，这么多年。好多年了，处在家里，母亲都不会主动的和父亲说话，权当陌生人。我也是傻，不知道怎么去调和他们的矛盾，放任自流。

一直都很敏感脆弱，不太会处理人际关系，或许在别人看来经常就有些自我。自己这么多年来竟然也没意识到，自己常常没有察觉得就忽略了别人的感受。学朱伟老师的恋练有词，原来有个单词叫"同理心（empathy）"，将心比心，推己及人。或许自己就是缺乏这个，才幼稚了这么久吧。有时候不自觉的，在自己身上，在老弟身上，常常就会看到父亲的影子，不是说我不爱父亲，父亲也很爱我和弟弟，但我不喜欢这样的性格，我更希望自己像母亲一样，真性情，自信，大方开朗，人缘好，特别顾及别人的感受，尤其是我。父母常年在外做生意，寒暑假才回老家。我寒暑假里常常自己呆在屋里，闷闷不乐。母亲每次出门前都会问我要不要一起去，或者邻居家哪位小伙伴回来了，你去找他们玩吧。每次出门之前总要给我找点事做或问询了我的意见，自己才放心的出门。后来有邻居要来叫母亲出去玩，还会常常拿着“母亲怕我”这个梗来开玩笑。

或许曾经有些太自我了吧，不自觉得就会发现，常常就剩下了自己一个人，身边的朋友都被自己推远了。“孤独”感袭来的时候，就跟老妈打电话，崩溃得不行，老妈每次都是耐心得开导我，直到我心情好了一点。

也许只有在送别的时候才能权衡出家人在自己心中的分量吧。从小学，初中，高中，直到大学，这么多年来，为我送别的，一直是母亲。母亲有时候不方便，让父亲送我，感觉自己就像浮萍似的，心里不踏实。

大学了，也渐渐明白了些道理，我想着为父母做些什么，或许能改变些什么。杂七杂八得读了一些心理学的书，略略经历了一些世事，感觉自己懂了不少生活的技巧，就开始在父母身上操练起来。分别得跟父母谈心打电话，对母亲就是劝说，告诉他父亲的性格的养成是常年的习惯，不容易改，得慢慢来，还指出了母亲自身不少的毛病，母亲很虚心得就接受了。对父亲就不一样了，好言劝说不顶用，我只能直来直去的吼过去才行，一针见血得指出他的坏毛病，告诉他母亲也有坏毛病，但已经打算改了，他也得改着点。母亲常告诉我，按我的性格，假如我跟别人有了矛盾，那一定是七分错在我，三分在别人。虽说我自己也是坏毛病一箩筐，实在没脸面去直接指出父母的毛病，但讲的大道理自认为还是对的。

也曾彻夜跟母亲聊天，聊自己的目前的处世态度，聊自己的感情经历等等。母亲并不评价，等我讲完了我的，她就聊她的生活阅历，从小聊到长大，成年。我问她为什么不对我的话评价些什么，母亲笑道，我知道现在跟你说了没用，得等你自己真正经历了之后，你才能长点教训。果不其然的，在自己后来的经历中，常常啪啪打脸自己曾说过的话，后来就不敢再跟母亲吹嘘太多自己所谓的处世态度、人生阅历。

或许是分别得跟父母谈过心吧，明明白白得指出他们的缺点，也都有适当的改观。父母的关系也有所好转，说的话也比以前多了不少，还能适当俏皮的开个玩笑。说实在的，有时候听到父母开玩笑得骂来骂去的时候，我真有些不习惯，感觉有些怪怪的，只能自己低头嫌弃得抿嘴。

那时候考研，刚开始状态很好，还认识了他，每天都觉得自己正能量满满。自己开心了，身边的朋友也多了。后来突然发现考研时间迫近，复习得太慢，开始有些焦虑，跟他也失去了联系。考研时间越来越少，心态不能稳定，朋友的鸡汤灌得不少，顶一阵子就不行了。明知道父母帮不了太多的忙，还是要去打电话叨扰。最后那段时间几乎每天一通电话，母亲一直是苦心规劝我，可时间久了也词穷了。母亲问我要不要跟父亲聊聊，父亲也是这时候跟我聊天是最多的，也是这时候跟父亲慢慢有了共同语言。果不其然的考砸了，但是跟父亲关系却似乎进步不少。

考研失败，一整个寒假呆在家里郁郁寡欢，自己心情不好，说话很冲，把身边的人怼了个遍，怼的最多的却是父亲，莫名的，跟父亲僵了一个寒假。也是可笑，这次开学，却非要跟父亲坐同一趟火车，只买到一张全票，一张半程票。上了车就提醒父亲赶紧去补票，父亲草草说列车长不在，没办法补，然后就睡着了。结果后半夜就被有票的乘客给轰了起来，顿时我就火大了，也没给父亲面子，直接就嚷了起来。父亲一边骂我不懂事，一边自己站了起来走向火车的吸烟区。愣愣了好久，气也消了，昏昏沉沉睡着了，一觉醒来，父亲没回来，还在吸烟区呆着。也没去找，直到临下车，父亲回来了，搬了行李。本来想临分别前，不再跟父亲闹别扭的，控制不了的暴脾气还是不能忍，吵着嚷着，父亲也没专门跟我告别走了，临别我还生气得一愣一愣的，也是没谁。

或许吧，就是这样，我有一个母亲，一个父亲，还有一个老弟。