行色匆匆的启程

三月四日，农历尚未二月，在父亲的推荐和逼迫下，匆匆忙忙的搭着城铁，迎来了我人生中第一次求职面试。阳光很暖，过程也很顺利。

有父亲的引荐，加上这个工作本身对技能的要求也非常低，面试进行的很流畅，随后便约好了正式入职的时间。两个月的试用期是必不可少的，当然我并不在意这些。

三月七日，周四，我完成了人生中第一次入职。很随意的入职，就是人先到了公司，然后进行着培训，手续什么的慢慢的再补再办。甚至随意到他们没有讲，我也根本忘记去问前辈们如何打卡如何考勤，以至于两周之后的三月十九日我才正式被他们拉入钉钉的团队，第一次打了下班的卡。毕竟我并不在意这些。

我不想求职，也不想工作。我只想安安静静的在一个暂时属于我的角落中，看着除了应试根本用不到的书籍，我只想心无旁骛的在本子上写写画画，继续今年新的考研学习。但我眼中的“学习”在父母眼里成了“逃避工作”的借口，我心中的“远景宏图”只是他们眼里“不切实际”的体现。他们是完完全全的普通人，干着与脑力劳动无关的工作，领着一份惨淡的薪水。他们的世界中“知识就是力量”只是一句宣传标语，而“早工作早赚钱”才是最务实最真理的存在。

去年，他们本着“XXX的孩子考研了，现在工作赚钱可多了！”，“XXX天天炫耀他家孩子考上了XX大学！”的心态，允许我毕业之后暂时不去工作，在家全心考研。而我并没有给他们成功的回报。今年，他们在表达了“很支持你继续学下去！学习改变命运”之后，便命令我：“别人问你成绩你别说你没考上”以及“求职，工作，赚钱”。

而我选择了——接受。

二十天前，我开始了自己的职业生涯。

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“这工作据我了解也不累，就是在那坐着，有什么事情了帮个忙，你带着书去看不就学习了吗！”

在入职前一天，平日里并不与他聊天的我和他谈了许多，当我说了“那我工作后就不考研了”这句话后，他回答了上面那句话。语气中仿佛有着“别人工作的时候能学习，你就不能？”这样的质问。这句话自然没有说服我，但是我并没有辩解什么。他也不会听我的辩解的。所以一开始，我对工作这件事，就是一种非常消极，非常排斥的态度。

父亲问我，你去面试的时候，感觉那公司哪里不好？我说不出公司的不好，我只知道这不是我想要的也不是我对自己的规划；我也知道，无论我说公司怎么不好，他都会把这些话当做我“逃避工作”的借口。就仿佛一个极力想买保健品的老年人面对阻止他花钱的子女时，自然而然的会认为子女的阻拦是因为他们舍不得给衰老的自己花钱续命。

那一晚，我没睡。满脑子也是在胡思乱想，不出声的控诉他的无知和无能，也悔恨着自己确实没有实力、没有抓住机会成功上岸。

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领导们都挺好，同事们人也很好。工作环境很优越，分配的宿舍距离公司也挺近。

面对公司，我只想到这些东西。至于父亲说的公司体量很大，很有发展前途这种事情，也只能说是他自己的一厢情愿。他从来都喜欢一厢情愿和“自以为”。并不成功的他给我讲过他的奋斗史，“我很优秀所以当时很被赏识”，“当时那么多人，就选了我一个人！”。不知道是他刻意突出了他年轻时“刻苦”和“努力”对人生的影响，还是他真的没有察觉到这些事情背后，我大姑大伯帮他解决的那些麻烦、疏通的那些关系。

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总之——二十一天、整整三周的职业生涯过去了。我的工位面对着窗户，屋外早已暗了下来，楼房顶端的红色灯光一闪一闪，玻璃中映着的面庞不带着任何表情。

在职考研，这是一天我以前从未想过的路。我不知道这条路到底会有多艰难，甚至我已经无数次在脑海中模拟过今年再度失利后和把失利的原因全都推在父亲的身上“你逼着我工作的！你让我浪费了一年的时光！你以为你以为！你自己就一事无成，如今开始祸害我了是吧！”

但是我并不希望这种从小积攒的怨念这样爆发出来，我不敢想象一位父亲面对孩子“你无能！你一事无成”的职责会多么伤心。

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考研，还是要考的。哪怕我现在潜意识里今年是“不可能”考上的，也依然要努力着、挣扎着。

若干年后的自己会如何回味这段在职考研的时光呢？