俗话说“家有余粮，心中不慌”。
家里的男人，承担起出门购物的重任，以实际行动保护家人安全。
在这过程中，一些小状况让你发现他的另一面。
01忘性大的懒癌中期患者
为了方便，你把小区出门证用磁铁吸附在家门上，还特意选了正常的视线高度。
没想到，人家愣是看不见也记不得，等走到小区门口了才想起来。
没带，那就乖乖回家拿呗？
偏不！
一连串神奇的操作开始了。
人家站在楼前扯着嗓子喊你名字，让你把那张小纸片给他扔下去。
你差点气吐血，从心底发出灵魂三问：
家住三楼，爬上来难吗？
为什么要用喊的，手机是装饰品吗？
外面刚下完雨还刮着阵风，不怕弄脏了或者刮跑了？
你说让他到楼梯口，马上给他拿下去，被拒绝了，理由是：
还得绕过半个楼。
等你满屋乱转找了点重物用塑料袋装好，到阳台一看，两个带袖章的大妈一边一个围着他，犀利的眼神盯着你，正义的责问声足够穿透几座楼：
“都什么时候了，还高空抛物！”
02视力差+方向感差
为防控，超市只开朝向XX路的一个入口，方便测体温和控制客流量。
估摸着他快到超市了，电话就打过来了：“老婆，超市关门了，怎么办？”
“不可能啊，刚看了新闻，开着门，物价稳定，货源充足。”
“不信我给你拍张照，门关着。”
“老大！看看指示牌！”
原来，平时去超市都从侧门进，人家就习惯性直奔侧门，还选择性地忽视了指示牌。
这还没完，进了超市，又一遍一遍地打电话：
“面粉在哪一片？”
“火锅料的货架在哪儿？”
“别说东西南北，一进门就转迷糊了，直接说在什么和什么之间！”
“薯片和啤酒呢？什么？怎么在楼上？”
……
Excuse me?
这几年跟我一起逛超市，还不时对着商品发表评论的人，是你吗？！
03突发性的脑回路清奇
买完东西回来，人家颇为不满地甩过来一个白眼，抱怨道：都买了些啥啊，能花好几百块钱。
明明是他出门买的！
你心里满是疑惑，从购物袋中拿出超市结帐单，果然发现问题：
蔬菜，买的全是品牌的绿色食品。
水果，有两样南亚进口和三盒美洲进口。
牛肉，澳洲进口。
鸡翅，买了最贵的翅中。
……
让他去一次超市，无意中你的生活水平也跟着上了一个档次。
问他，人家委屈：“都是菜，谁知道那么贵！”
呃？品牌蔬菜都是在一个专门的货架区，而且超市也都标价了好不好！
要是嫌鸡翅中贵，那就买便宜的翅根不行吗？
自己专挑贵的买，反赖别人。
让你更郁闷的是，需要的调料他一样没买，可明明在超市他还特意打电话问来着。
人家有理：“打电话的时候我在食用油那里，调料在后面几排，懒得走过去了，有啥用啥得了。”
大哥！你都从家走到超市了，还差这两步？
04偶尔，男人的硬汉形象=逞强
俗话说：自家老公自家疼。
超市离家一站路，需要买的挺多，怕他累着，特意从储物间拿出婆婆留在这里的购物小拖车。
人家一撇嘴：“切，你见过哪个壮汉拖着老太太的买菜车上街？”
你把小车硬塞给他：“外面没几个人，都带着口罩，谁认的谁啊，累不着自己就行。”
人家很嫌弃地往门后一扔：“就不拿，丢人！”
甩着手出门了。
两个小时后，硬汉终于回来了，只是……
嗯？出门嫌带着拖车丢面子，回来这形象就好看了？
他把东西往茶几上一扔，身体后仰重重地砸在沙发上，你赶紧给他捏肩揉胳膊捶腿。
人家有气无力地诉苦：“一路上怕有病毒，也不敢放下歇歇……手快断了，腿也压弯了，走路都打晃，跟喝醉了似的……”
听的人又心疼又好笑，也不好再说他什么，让大功臣安安静静休息吧。
结果，躺了几个小时，手仍然不听使唤，拿筷子直打哆嗦，给个勺还不受控制地敲碗洒汤。
虽然他们暴露出或懒或萌的另一面，让你哭笑不得，但是那位先生到底是冒着风险出门，买错买漏都是小事，就当是“闭关”期间无聊生活的调剂好了。