【1】反复惆怅里，找到自己

我并不能很好地认清自己，很惆怅。

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01

回归正传，心血来潮，想键盘码几个字分享。这是我第一次接触，之前所有的文字我都是揉进日记本，自我收藏；自小到大，我所有的心情都是封闭式记录，然以疗慰。

多年的习惯，就是喜欢写diary，如果收集起来，从小到现在的本子可以有几大箱，追溯。这个习惯是小学三四年级就有的，那时候纯粹是对文字尤其作文书的热爱，就总喜欢借同学的作文书来看，看到特别喜欢的于是乎抄下来，再自己经常翻看；我小时候是个特别不爱学习的孩子，作业每每都是在周日晚上熬夜和周一早上三四点起床稀里糊涂忙完的，而我到现在竟然很好奇那时候妈妈就任由着我胡来，也不约束我一下，想不通。

不是特别亲近的朋友我几乎不吐露心事，不是不信任，只是我生来性格如此，不喜欢给别人添麻烦，总认为每个人都有自己的难事和小烦恼，我又为何倾诉给人家添堵呢，何况对方未必真得能懂你，因为很多事情是我自己经历而非旁人能参懂的；我更多地靠自我消化，其实这样也不好，自己有时候会很累。

知道吗？我们每个人都太势单力薄，所以总有超负荷的时候。

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02

像我，好久不曾喝鸡汤了，机缘巧合，最近不得不喝了几碗老鸡汤；感觉自己没劲儿的时候，喝得毒鸡汤也颇多。很多大人的“指点”我未必能或者并不能，在此刻理解通透，需要用来日不长的岁月品鉴。

有一段日子，我异常恐惧“死亡”这几方字眼，莫名地不安很久~很久，尤其想到身边的至亲。

我怕，子欲养而亲不待。害怕极了那种失去的感受，惆怅身边人的身体安康，但现下里，我觉得一定寿命里，或许子孙绕膝的时候走了也不错。我亲耳听过，老人有说不想离开人间的，也有叹自己被病痛折磨得想走的人。我着实不能淋漓尽致地体会到生命边缘里的心理状态，接下来我会用余生去靠近，那时候再作感悟。

之后也花费些许时日才渐渐摆脱这种挥之不去的阴影，不想再重温了，愈加地折磨人。夜晚，那种情不自禁就想到还睡不着的感觉一点儿不美妙。

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03

好了，谈谈现下吧。我进大学这几年，成长太多，在大环境里见到形色事物，受到很多伤害（虽然也算不上见过很多市面哦，毕竟人生长远有太多新经历呢，但你这么爱我，可要允许我tree new bee），也就渐渐地习惯了，何况真地，我总体心态是乐观且自我修复能力很强。一直认为，做人一定要摆正自己的位置。

我知道自己是亿万凡人再普通不过的一枚，但我是家人眼中心里最珍贵的那一个，独一无二的，当我真的明白这，我还有什么理由不去更加好好生活呢？谁都预料不到明天，我，我们；你，你们，活在当下，活好当前，就足够了。让今天健康的自己去争取明天更加优秀的自己，让我们身边的亲人挚友也都快乐地见证你的变好过程，多好！