都说未来可期，我只看到晚景凄凉

    先生拼多多给我买回来的拖鞋，这个冬天还没过完，就坏了。

    原来很多东西不能深究，猛一看它粉粉的很可爱。可是一段时间过后就会露出它原本的模样。如同成人世界中的某一些东西，难得糊涂后它有着粉饰后的太平，可经不起时间和事情的考验，廉价的终归是廉价的，去除一切刻意的滤镜，它终究会露出它原本的面目……

        昨日跟某先生一起去逛街。

      其实我们夫妻俩很少去逛街，以前一逛街必然会引发一次争吵。我看上的东西永远是不好看，或者不能买。久而久之，就累了，厌倦了，大家养成习惯，各自逛街买自己喜欢的东西。结婚前我从来不知道先生是如此抠门，不，是抠门中透露出的那抹天性的自私！

      结婚这么多年，我们一直奉行AA制，不是不想放在一起，刚开始我带团的钱全放他那，我日日带团出差，鲜少在家。家里的柴米油盐，水电物业自然他全全负责，自然而然，我无法掌管家里的经济大权。只是账目一踏糊涂。后来我收回自己的收入，他的工资负责家里的这些全部开销。说是全部，其实结婚三年我们没孩子。我日日在外。后来有了孩子，孩子在姥姥家生活。所说的全部的开销也无非是他一个人在家的全部开销罢了。就这几年下来，他的工资我一分钱都没见到。一问就是家里用了，吃喝不花钱啊？

      婚后那几年，为此没少打架，每次对账，他就拿出一堆透支卡，绕来绕去，一堆糊涂账把这个从小理科不好的我完全绕糊涂了，还多了彼此间拳脚的较量。最后东风没压倒西风。我先无奈妥协了。自此个人管个人的账目……

    我的钱全部积攒起来，家里的大项目支出，涉及到万的，比如买房买车等全部我负责。这几年我的钱全淘了个干净……

    结婚10年，我没见过他的工资，我不知道他确切的工资发放日。我一直幻想他有小金库，来日照时，要给孩子买学区房了。这是给孩子前程筹备的大事，我想着怎么着也得拿出来了吧。结果他说没有，只有公积金里那点钱。眼看好的学区房买不上啦，对孩子前程怎么交待，崩溃的我蹲在售楼处门口嚎啕大哭，哭完一个个要好的同学，朋友打电话去借，在加上自己最后一点保底钱，最后的关头凑齐的。给孩子拿下了学区房，长舒一口气。我用了一年多的时间把借同学的债务还清……

    其实来日照前，我们的婚姻就已经岌岌可危了。民政局也去过了，也是，婚姻中的AA制伤的是彼此的情分，总感觉心隔着一块。都说男人的钱在哪，心就在哪，如果这样来算，我这场婚姻是失败的，极其失败……

      其实这样一看，我的性格里真有赌徒的基因，已经如此了，还闭着眼赌一把。一边小心翼翼的如履薄冰的婚姻中，战战兢兢前行。一边还存在幻想，或许不带团了，脱离了聚少离多的日子，进入朝九晚五的固定生活，就能岁月静好了.……

        只是现实不经意的总是露出它狰狞的面目，这个男人不是不好，他很会抓住你的软肋，给你制造一些廉价的小浪漫。比如天冷了拼多多给你买双手套，买个棉拖鞋。出去逛街买菜，给你带回几斤桔子。仔细想想这么多年我无非也就是靠这点糖衣炮弹活着罢了……

    糖衣炮弹的背后，是这么多年，家里的房子，大件支出全是我。那天吵架我给他算了一笔账，我说你别整天跟我和大爷似的，算了算，不算小钱，只算买房子，还不算升值部分。我实打实的拿出了100多万现金。我一个自带百万现金出嫁的姑娘，还是黄花大闺女嫁给你，不是为了来给你当丫鬟看你脸色来让你使唤的！你配么！！

        拼死拼活省吃俭用笼起了这点家业。当然扛过的压力，吃过的苦，流过的泪也只有自己知道……

        昨日逛街，他最近一直喜滋滋的，因为工资这个月据他说又涨了一块，拉着我逛街时，很豪气的说让我买件羽绒服，让我有种大有他要给我付账的感觉。上千的看了好几件。可是过日子尤其有儿子的女人，总是有那么些不舍得，所以看来看去最终还是算了……

    他一直想买双鞋，拉着我去鞋店。因为双旦有满减活动，他和我一人选了一双。最后的关头不知为何，他没买他的男鞋，只很大方的劝我买下了那双女鞋！！！

      为何说“大方”呢？是以前我们逛街，我自己花自己的钱买东西他也跟我打架！！！现在大方，是他很大方的让我拿着我自己的手机去付了账。用我自己的钱，他来充大方，不跟我打架了！！从昨天到今天，我的心里活像吃了一只死苍蝇！！恶心的一口窝囊气憋在心里出不来！！！

        仔细想想这么多年我一直是扶贫工作！每次带出门旅游，策划的是我，拿钱的也是我。每次都对我说，我该给他买点啥啥了。大到他想换辆新车，小到他想要个大鹅羽绒服！手表，光我国外带团就给他买过两块。结婚这么多年给我买过的东西却屈指可数！！！

    想想自己19岁认识他，第一次恋爱，识人不清，遇人不淑。相遇之初，他努力包装的自己是个家境尚可，工作稳定，积极向上，前途无量的有为青年！没有恋爱经验的我，懵懵懂懂一头就撞上了。等到后来发现问题重重，问题重重，三观不合时。可胆小封建的自己，当时怕自己已经跟过了他，已经脏了，再也不能嫁给别人了，硬着头皮也嫁了。像个傻鸵鸟一样认命了。磕磕绊绊有了孩子，就更下不了贼船了……

      这么多年努力拼命工作，不敢停歇一口气，也有一点原因，从这场婚姻里，我从未获得过多少安全感……锦上添花可以，平日小恩小爱可以，它经不得深究，仔细一看，不过就是彼此搭伙过日子罢了。

    多少次离婚的念头一直在脑子里徘徊，可是放不下孩子，孩子怎么办？？？

    想我跟着他从济南来到日照，放弃了自己如鱼得水的工作，重新转行，牺牲了自由和生活品质，一边带孩子做家务，一边工作，到底是为了什么？

      未来在哪？我看不到，只看到我和他，晚景凄凉……