21岁的我，感觉活到了尽头

21岁，刚从学校出来，本是风华正茂，挥斥方遒的大好年纪。可我却在这半年的实习经历中，对未来失去信心。浑浑噩噩、对生活没有追求，也失去了作为年轻人的精气神。学会了逃避，学会了与现实妥协。不知什么时候起，在假期时的我，宁愿不吃不喝，忍受着饥饿，也不想让自己从那3平米的床上离开。

每个工作日，起床便成为了必须攻破的第一道关卡。顶着昏昏沉沉的脑袋，在床上挣扎着，抗拒着着再睡5分钟的念头。起身洗漱出门，看着早上许多匆匆忙忙的人影，听着路边小贩的叫卖声，我会觉得，这又是一个没有什么意义的一天。因为每天的三点一线会让我觉得，我其实是个机器人，每日在公司重复着没有意义的劳动，被资本家压榨剩余价值。在工作日，没有一刻是属于自己，回到宿舍得洗漱睡觉，早上得早起去公司。我前面人生的20年，父母对我的养育，老师对我的教育，自我的激励，到头来却是成为了社会上的一颗螺丝钉。其实成为一颗螺丝钉也没什么不好，但是媒体鼓吹的消费观耳读目染，房子，车子，票子我全都想要，但却看不到得到它们的途径。我努力工作，企图与它们之间的距离拉近一点，但它们的增长速度确实远超我的追赶速度。我心生倦念，无力感使我降低自己的欲望，直至成为一个低欲望甚至于无欲望的人。再也不想喝资本家灌输给我的毒鸡汤，我做好自己的本分，我再也没有加没有钱的班，我准时打卡下班。也不怕他们把我炒了，毕竟两条腿的蛤蟆不好找，但是两条腿的资本家可遍地都是。无欲则刚--这一刻我才深刻的理解它所表达的内涵。

我学会了在工作时间偷懒，在楼梯口休息一下，偶尔下楼买瓶肥仔快乐水提提神。上厕所尽量放缓自己的脚步，好让自己少那么一刻待在那个倦人的岗位。偶尔请个假，去见见大学同学，见见许久未见的朋友。下班后的时间也变多了，可以开心的打几盘游戏，看看视频。这样的生活过得真的很惬意。嗯，真的很舒服！

可是我确实是骗不了自己，从小到大耳读目染的价值观在脑海中根深蒂固。我骗自己说平凡可贵，活得开心是最好的。但是脑海中的另一个自己却说，不，你不是这样想的，不要在还未尝试就告诉自己平凡可贵，还年轻，还有试错的机会。在这两种想法的叠加中，越挣扎就越显疲倦，越疲倦就越想在安逸中沉沦。有时候生活太累了，会喘不过气，有时候活得太安逸，又会觉得颓废到沮丧。我啊，矛盾的我，真是很可笑。

就这样，在这种矛盾的想法中，活着。时间越久，就越感觉压抑，直到前段时间看到男子骑自行车逆行的视频之后，我再也绷不住了，我在被窝里哭了出来。我明白的，我明白为何哭泣。在这阶级固化的社会，在这高压的环境下，越靠近城市中心，越能感受的到焦虑。拥挤的地铁、行人快速的步伐，道路上川流不息的车辆、躺在垃圾桶里的传单... ...哭的越久，就越感受的到，世人皆苦。在擦干眼泪之后，还要继续生活下去。现代人的崩溃，是一种默不作声的崩溃，他们不太想活，也不敢去死。

为什么有的人年纪轻轻就没了上进心和欲望，躲在舒适区只想安逸的生存。因为啊，光是生存就已经消磨掉了上进心，光是生存就用尽全力，哪还敢有多余的欲望呢。想到最后也只能对自己说，明天会更好！