棉婚

亲爱的老公，不知不觉我们已经结婚两周年了。

回想起见你的第一面，压根没想到我结婚的对象会是你，那时候你是黑瘦黑瘦的一个学长，戴了一副很斯文的眼镜，板寸头，穿了一件白T+一条牛仔裤，后来阴差阳错夹杂着各种特殊的缘分使我们走在了一起，而我们的爱情长跑也经历了许多，见证了许多，你也成功从黑闪电变成了黑傻猪，最后终于走进了婚姻的殿堂。

说实话，结婚之前我其实很焦虑，纠结并且紧张，因为我不知道结婚之后，我们感情会变成什么样子（因为我们谈恋爱老是吵架），我一直在夜里一遍一遍的反问自己到底要不要选择结婚，害怕我们结婚后万一发现不适合后悔也来不及了；更何况结婚后我们俩的感情变成了两个家庭的事情，也不能随意做什么决定，也纠结因为我们俩家庭情况和经历都不一样，肯定生活上会有各种各样的问题出现；紧张着我不能承担这突如其来的身份转换。

没人明白，当女人做出抉择去结婚，生活上会失去很多乐趣，失去一些朋友圈，失去自由，失去本真，会被生活琐事所打败，会被岁月磨练。

然鹅，事实上，猜测，纠结，迷惘和幻想都不过是一场自导自演的独角戏，而感情这件事儿，其实也很简单：喜欢就争取，得到就珍惜。自己的心情固然重要，但我选择你，是相信你是这个世界上无论怎么样我都可以去依靠的人，这才是我想要为你披上婚纱的意义。

结婚后我身边的每个人都在发生着变化，不仅别人，我亦如此。结婚一年多之后我们也有了自己的孩子。

当孩子哇哇落地之后，欣喜万分的是我们要到了想要的闺女。回到房间没多久开始有了焦躁不安的情绪，甚至突如其来的激素下降，有一点小小的产后抑郁。但是你也许不能理解，可能还会认为是我太懦弱了。

从我内检你不在我身边开始我就很没安全感（我知道你是去帮我交费办住院手续了）可是我脱光了内裤要尿尿，医生喊李思炼家属时，等来拿尿盆的却是婆婆。（可能你不会认为有多尴尬，可我确实很尴尬，但我那时候也没有选择了，只能硬着头皮进行了），然后你因为回家拿手机我一个人的时候也更加没有安全感，甚至有些害怕（虽然妈妈在身边），也特别无助。

接着生完孩子的第一天我拖着无力的身体回产房，宝宝哭饿了，但是因为奶没那么快下来，你们却不让宝宝来吸，却因为怕饿着她去领了牛奶，我很伤心，因为你们的注意力全在她身上，而忽略了我的心情。（医生护士一直说要吸才有奶，而且刚出生的宝宝胃很小，可以饿3天都不会低血糖），接着第二天白天你一直在处理事情，妈妈也不太会带宝宝有点手忙脚乱，我也焦急着我的奶还没下来，妈妈就一直质疑我说是不是压根就不会有奶了（她就一直跟隔壁床的说她那时候也是这样子没奶怎么怎么的）然后又一直不让米妮吸，一直跟护士说要领牛奶，护士说先让她吸，没有再考虑牛奶。她就一直说我没有奶，宝宝会饿着，还死命的掐着我的乳头去挤，痛到想死。（书上说选择母乳喂养的妈妈很伟大，因为宝宝吸乳头的前半个月~1个月都是子宫收缩的恢复期，她一用力吸，我就子宫疼）那一天白天是我最难受最奔溃的日子，现在想想我都想哭，所以那晚你过来的时候我终于忍不住哭了…

然后紧接着到了出院的日子，原本是个挺开心的一天，你又责怪我用多了你的钱，然后没有买社保不能报销。我当时心情跌落到谷底，我承受了那么多痛生下我们的宝宝却嫌弃起我花钱的事情我当时就想是钱重要还是我重要？我花了半条命生下了孩子，你却一点也没有心疼。可能激素下降使我往很绝望的路牵引。

后来就是拍照的事情了，说到这里我还欠你一声道歉，你的确是让我不开心了，但是我也不应该打电话给我妈妈诉苦，那是我一气之下的行为，我后来想想确实是很不好的。所以对不起，我的老公。但是这也是我第一次做这样的事情，因为我的情绪突然奔溃，我瞬间感觉身边都是陌生人，没有亲人，我那时候真的很需要一个亲人的安慰。

而你妈妈一直在我耳边为你说话。没有安慰我一句，好像是在跟我说明，我儿子没错，我儿子的性格挺好，是你在搞事。连我妈也帮着你说话，无可厚非这一招情商挺高的。但是我妈说你好的时候，我听了还是比较高兴的，所以我后来也就气消了。

再后来我换环境了，回了娘家。慢慢的我开始调整自己，我熬了这辈子最难熬的夜，而且现在一直在没有怨言的坚持着，我胖到了这辈子最不想面对的数字，以至于到现在都还没恢复过来，我丑到了这辈子最不能容忍的极限，躲过了很多异样的目光，我每次洗头脱掉的发量是以前一年的量，每一次抱宝宝会颈肩腰痛，这一切的变化让我变的强大。都说为母则刚，你以为的为母则刚，其实是用命在扛。或许你会认为没这么夸张，这都是每个女人应该去经历，应该承受的，你会想为什么别的女人啥事也没有，你为啥这么矫情？（呵~也许吧）

我从小没吃过什么苦，家里的温暖，家族关系的和谐和爸妈变着法子的宠溺，让我一直以来都感觉我过着无忧无虑很幸福的日子。我可能最大的苦就是寄宿在老师家时的想家与单独一个人睡的害怕吧。

写到这里，也许我真的变了，我变成了一个心灵寂寞的女人，爱吐槽的女人，我为了生活琐事不开心，我为了处理婆媳关系不开心，我为了所谓的科学育儿和过去式大道理的抗争而不开心，我为了我们没时间沟通，感情生疏了而变得不开心。我感觉我变成了这辈子我最不想要变成的人。但是我却阻挡不了我的这些情绪的蔓延…

即便如此我还是觉得我是幸运的，幸福的。

你婚后比婚前更宠我，知道我经常忘记喝水会给我倒水，吃饭会帮我夹菜，总是帮我准备水果，想吃什么东西你都想尽办法带我吃或者是给我做，给我买，还会在我和妈妈辩论的时候站在我这边，帮我说话…等等，你对我所有的爱都体现在细枝末节中，温暖而贴心。

你也越来越了解我，越来越懂我理解我。会站在我的角度去考虑问题。你很少和我计较了，我的性子也越来越心平气和，生气越来越少，脾气有时候也被宝宝磨得都没啥耐心了。

前两天看到了一个博主写了这样一段话，说：“跟善良的人在一起吧，就是那种没有坏心眼的，有上进心的，也能规划未来的，共情能力强的，因为在一起的时候，事事有着落，句句有回响。”

我想我就是找到了这样的人吧，你会把我的每一句话都记在心上，我们虽然没有很大的本事，但我们都很努力，有一颗积极上进的心，我觉得这就足够了，只要努力过好每一天，我坚信生活会越来越好的。

希望我们都能在爱里成长，希望我们都能爱得更加通透、潇洒，希望我们都能拥有长久的幸福和温暖，总之岁月漫长，和你在一起如沐春风。

最后也希望我们的宝宝健康快乐的成长。

爱你们。